※ 引述《oJaMeSo (豆葛)》之铭言：
: 有人曾经对未来感到徬徨过吗
: 越到了即将脱离学生身分的时候
: 越会胡思乱想呢
: 以前总是觉得说 还久 不急着想
: 但不知不觉就到了这个时候
: 才发现自己从来没有认真想过
: 会想说自己毕业后真的能找到工作吗
: 就算找到了之后会是你满意的工作吗
: 哀 希望船到桥头真的能自然直
: 现阶段还是把自己做好吧!
大家都是经过一段对未来很迷茫与徬徨的日子吧
你是大四生吗？
其实 你会感到焦虑是正常的啊
我人生第一次出现迷茫的时候 其实是国中跷家前的那一段日子
小时候听从母亲的教导
那个只知道读书的自己
但骨子里确实存在的叛逆因素
小时候最早的梦想是当面包师 那真的是很小的时候想的
理由非常单纯 因为我很喜欢吃面包
还曾经对爸爸说出 如果你老了我每天要做很多面包给你吃 让你不会肚子饿
这种天真无邪的童言童语
随着年纪越长越大 好像功课还不错 但是 梦想却越来越模糊了
现在我完全想不起来 除了曾经想当做面包的以外还有什么特别印象深刻的
我曾经真的用尽当时力量去憧憬的职业
国小期间想像的自己是在公司里上班的上班族 能流利说著外语处理上司交办的事情
但是那并不是我自己 发自内心的梦想 只是跟着大家随波逐流而已
我深刻的认知是，如果要成为这样优秀的人
那我读书求学的路上一定不能走错路
但国一时心理压力真的很承受不住了
我也知道我这一个 走的决定 日后我就会背弃了国一时和同学说要一直在一起的
小女生之间的承诺。
但我还是走了，因为那个自由的天空在等着我
跷家 真的让我见识到很多人生路上的欢乐
过去从不曾体验过的自由与奔放
但是这也注定了我回不了头了
人类 是很可悲的动物 大概跟飞蛾扑火是一样的
火很危险 但飞蛾还是会往火堆里去
能够回头的人 真的很厉害
我国中第一次跷家(一个月)
被抓回来 又跷家 又被抓回来 再跷家 再被抓回来
这种戏码 每星期都在上演
我总是跟母亲大吼大叫
那段时间我们两个都疯了，
但现在回想起来 那也是我与那位女性 关系上不可回头的前章吧
我最常说著的是 够了没有 闭嘴 不要再说了
她最常说著的是 你要是不爽可以滚出去
对 我当初就是因为这句话而跷家的
但是她总认为 我在外面浪过那么多次
每一次都是大人眼中 很狼狈的被抓回来
但她不知道，我在第一次跷家的时候，我拖着外套睡在楼梯间
我觉得这样的日子好快乐
楼梯间、操场、别人家的遮雨棚、当然 还有网咖
各种地方 都曾经是我睡觉的地点
我也去参加了盟聚，当我笑着跟那些当时年纪都比我大很多的大哥大姊说我不回家的时候
他们却说 啊 我也有这种时候呢
认同 他们认同我
很可悲的 我非常缺少这种认同感 因为我最希望认同我的人 我的母亲
不管我做什么 不管我成绩多好 她都从不表现出认同我的样子
国中 我就在跷家、跷课的日子中渡过
总而言对 我真的觉得去学校没有什么好玩的事
我也常常早上就睡觉 母亲把我从床上拉起来我还是照睡 眼睛闭着
我国中时交了一个男朋友 在天堂认识的
那时正值国三
他住在中坜
当时他说不然我可以去读坜商
我那时心想 哇 好啊 我要去
但是当时的基测是分区报名的 我是报南二 反正就是台东在里面的范围
如果要考中坜的学校就要去报北区
那个时候真的是经过很大一番抗议
总而言之后来分手了 我也留在台东读书了。
我没有国中毕业証书
我只有结业
因为我的出席日数不够 国中毕不了业
当我拿着我的国中结业証书去新学校缴件确认报到的时候
(因为我只考第一次基测，就直接填台东高商了)
大概是很少很少人 会拿结业証书吧 学校老师也觉得很意外。
我那个时候想 我高中一定不能像国中那样废了
要好好认真
所以我高一确实很认真
但是我太玻璃心了，从国一下之后的鬼混 让我的课业落后很多
我不得不拼命读书
拼命
但是 班上的同学 也有那种从小到大很拼命的人。
总而言之 人的天性是懒
反正 我又抛弃我的前途了。
我被告知 我必需休学 否则旷课节次太多无法升上三年级
因此我在高二下休学了
我那时对人生很茫然 只是不停的想我到底为什么那么废？
我也去找工作 也在家鬼混
不过我没有离开学校太久 4月还5月休学
但我9月又回去学校了
正常来说我其实二下再回去读就可以了
不过我当时很信任的一个老师说
因为大家高二分班
(我们是综高 高一入学的时候照预选分班 像资应比较多人选的话
就是基测分数高的人先去 然后剩下的就编进第二预选的 高二选学程
也是照高一下会考的成绩，会重新选志愿分班)
我可以跟着重新编排的班 一起跟同学重新认识
我是听了 老师的意见 所以高二上就复学了
然后过著打工与学校的生活
我打工 是因为我家没钱
母亲只负责我住在家里而已
照她的说法是：我没有多的钱可以给你 我家的一个房间借你睡
吃饭等一切花用我必需自己赚
学费是我爸出的
吃饭、想买东西的钱 我从高中满16岁开始 就自己赚了
所以我做过饭店的P/t
当时的时薪很低的 饮料店一小时可能才60
但是饭店时薪有80 认真努力还可以往上调
休学时我也去过主幼商场 那时说正职一个月1万8 休6天
我高二复学的时候的工作是麦当劳
复学前的暑假跟着当时最要好的朋友一起去应征的 我们两个都有上
她是我休学前的那个班的好友
那年的暑假 每天都骑自行车 载她回家
我重读高二 她高三 我们在学校对面租了一间雅房 一个月3000块钱
我在麦当劳上班 那时刚开始时薪只有72元
不过我很认真 往上爬 第一次调薪的时候我升了3块钱(笑)
然后第二次调薪时我升训练员
我那时做着晚上最多人讨厌做的班 晚6到12点
因为我学校前的租屋只住了半年
所以后来 我12点下班 就要骑超远的路回我本来的家
对 骑自行车
所以我后来也常常迟到 因为我都12点下班 有时候大夜的人拖拖拉拉的
我都快12点半才离开公司
然后回家洗个澡 写作业 都两点了
早上当然起不来。
高三要统测的时候 我还请了一个月的假 应该是说 我跟主管说 那一个月我一星期只上
六日2天的 下午班 其他时间我要读书
喔 我也确实有读书。
不然以我打工没空读书 我怎么会有空读书
不过那时 统测满分700 我模考都考400多 虽然说模考本来就会比较低分
我脸上也没表现出紧张感 但是我心里却是崩溃的
对 跟我小时候谱曲出来的梦想差太多了
我根本 考不上国立的
我就是注定的输家qq
我根本 已经在人生的路输很多
我好茫然
我考不上国立
无法追随我朋友 (就是一起打工的那个) 去屏商读书
但我最后还是找了一些技职私立头的学校来参考啦
我的志愿从头到尾都是我自己排的
这是我自己要负责的事
我也问过一些老师
我该选什么学校
我们学校大部份的人
私立前段都会选南台、朝阳
但我想去北部
实话说 我们学校真的每年都没几个人往北部跑
北部大概只会选 致理吧
我选了一个 老师没推荐 但是前一年分数好像很高的学校做参考
反正我们学校的人大多数会在南台、朝阳、明新、昆山、致理 再见面就对了
我就是不想 (?
所以我选了这间大家都不选的
龙华科技大学 嗯 因为他前身是工专 我们学校一直是商业类 所以当然不会主推去这间
我真的 就中了这间
上了大学 过著快乐的不回家的生活
但 我又来了
我在遇到困难的时候 把自己躲起来 不肯面对
我那时候 很沉迷的打电动
真的
就是圣境传说
我从来不会说是线上游戏害了我
我那时遇到了一些现实上的小问题
但我就不肯面对 一直去逃避
问题就变大了 就跟我现在一样
明明是小问题 我却一直不面对 不解决 问题越来越大
我现在也是一个对未来非常迷茫的状况
虽然我读了很多书 讲了很多好像很有道理的话
但我也在迷茫
人生终究要为五斗米折腰
如果你觉得前进不了 那我告诉你
至少你还有大学毕业
我最后混到大学被退学没有毕业
现在连想找份坐在办公室的工作都难
就算我有看似很强的经历
做过很多大家都说很妙的工作
我也有曾经在东莞工作过
我也很会讲道理
我对工作的事务也学得很快
但是 我如果不选择去中国拼 那就只能在台湾为五斗米折腰
就只能在现在的公司
夹在很尴尬的状况下去工作
人生都是一个转念
其实我也想放手一博
但是我好多放不下的东西
所以我只能当个迷茫的人。
如果你迷茫的时候 继续迷茫没有关系
因为我能体会那种躲起来也不能安心的感觉
只好逃避
但是 我必需告诉你
善用武器吧！
加油……
说到最后好像跑题了XD 只是不断的在发泄我自己的情续