我这篇可能不会久留
因为我不确定会不会被认识的看到
说不定后面就会被发现…
要说我此生最 刻骨铭心的爱
大概是我大学 喜欢上的那个人吧…
在说那个人之前 要说说我高中的时候喜欢上的人还有一些偷可版的历史故事
故事很长 可能会比车祸的故事还长(笑
以下提及的店家、学校、团体…等 请大家就算知道 就算猜出来 也不要在推文里提及
因为都不是故事的重点……
大家都知道 有些高中 一听大家印象就不好
学生爱打架啦 、 成绩很差啦…等
以前 我也是那种 有点看不起那些学校学生的人
在跟同学聊及恋爱对象的时候曾说过
我绝对不会喜欢上N工的人啦！！！
这种话
但我高中休学 要复学前 到一间很有名的速食店打工
我是在那里认识他的
我原本不知道他是学生
他长得是那种老起来放的脸(笑
不过从我认识他到现在已经过了十一年，他还是长得一样没有变老！
(这个高中喜欢的人后来变成我的心灵闺蜜 也是一长串故事 不过这个故事重点也不是他)
这个人 他是N工的 很男生的科系
他是我所喜欢过的男生 最男生的男生
绝对不会接受一点比较中性的东西
我通常喜欢的男生都是男性偏中性的感觉 (不是娘 拜托)
总而言之 我和这个男生 (叫他M好了)
M君，我在高三那年情人节告白了
虽然他没有接受 但是后来也是继续暧昧下去
(就一对一的暧昧…他也没跟别的女生暧昧)
但后来在五月期中考完 他带我出去玩回来之后的两天
他再也不理我 我一直想要和好 但是没有。
我和M君的很多对话纪录都保留在我的批兔个版精华区
我因为聊天习惯是回文的
所以我自己个版以前也都是用 "同标题一直回"的方式在做
和m君有关的标题很多
比如说
不高，不玩团，不聪明，有点台，但我默默喜欢上
．．就算你没有答应 就算你也不拒绝 ．．
我绝对没有偷偷在二楼把那台黑眼圈的车照下来！
之类的标题 都是跟他相关的
之前用过19二次方 的暱称 也是跟他有关 (笑
现在回去看批兔 居然还为了他写过歌 还有歌词耶 (笑
总而言之我就这样 带着一点遗憾的离开家乡去读大学
没有和好 我真的很心痛
回家乡 每次回去打工的店 希望的也就是看到M君一眼而已
刚上大学的时候因为他 真的很难过 常常哭
住宿舍的时候
因为我离家乡很远 住学校
也没有高中同校的在同一所大学
所以我就加入了社团
同寝也有人陪我去社团见习
大一我的生活重心就都在社团
还有偷可版 (笑) 偷可认识的老朋友 现在好多都不来了(刚看了一下 还有好多聊天纪录
除了在偷可聊
还在批兔聊
偷可那时的版友都知道 我和马可最能聊 还有老狗
我和马可 老狗 三个人 批兔能聊到2009年和2010年
年度百大热门上好几个标题(就我们仨聊而已…)
嘛 那时只要想到M君常常会哭
尤其是知道他车祸的时候
突然在寝室放声大哭
这个时候，就是终于要说到这篇刻骨铭心故事的主角了…
称呼他为Y君吧。
Y君 不知道为啥 经常在我哭的时候传讯息给我 (那时还是用即时通和MSN)_
我后来才知道是室友跟他说的= =" 被室友卖了
总而言之 我一开始对Y君什么想法也没有 只觉得这个学长人很好
后来到了大一 11月开始…
我觉得我喜欢上Y君了…
不过我没有跟别人说
只是默默的喜欢
(但好像大家都知道…因为我是个很掩藏不住自己喜欢心情的人…)
总而言之 我越来越喜欢Y君了 也慢慢放下M君了 (自以为)
我真正放下M君其实是在大一的1月中 回家乡的时候
M君那个时候突然打电话给我
我们那天晚上和好了
因为M君是很了解我的人，我跟M君对谈了Y君的事
寒假因为我们要准备社团的活动
所以我都留在学校 跟学长姊们一起 Y君当然也在
中间我们常和社团的人一起出去玩
也曾经我和Y君单独出去 (超纯情的我 一起吃一份餐点就高兴的快死掉)
我跟M君说了不止一次我想告白
后来…
我真的告白了。
在2月14日 (瞎吧…)
而且 告白成功了
放烟火
绝对是我人生最高兴的一天…
不过老子居然在情人节跟高中好友(女)一起去赏花 XDD
早就约好了也不会不去
总而言之…
我很谢谢Y君
他真的是我心目中
至今
到此时此刻
过了快10年
最深爱的人没有之一
但就是太爱了，所以才不能在一起。
两个月后，我选择分手。
刚刚好两个月。
我真的 太爱他了
就像SHE的 安静了 的几句歌词一样
你说我给你太多 却不能给我什么
沉默是我最后温柔 是因为我太爱你
我知道相爱原本就不容易 爱不是1加1 努力就有结局
努力 不一定会有结局
我太过努力
变得不像我自己
所以 Y君也无法跟我走下去
是我的错
我选择放手
因为 社团的一些潜规则
社内跨届恋爱 不能由学长姊提分手
我选择 如果可以 我当回那个乖巧的好学妹
我很奸诈 我还以前我能有希望
我选择在他生日过后的两天 (也是我自己期中考结束的前一天)
向他说 我们不适合就不要在一起 当学长学妹就好
我在宿舍前的广场跟他说完 头也不回的走进宿舍
还没到宿舍大门我就开始掉泪
一路哭着回到了房里
大哭
哭得跟小孩子一样
哭出声音的 痛哭
室友没问我什么 只是安慰我
带我去吃饭 (一年级下学期的室友已经不一样了 都是同社团的)
晚上 我又哭了整晚。
第二天 考完最后一科管理学
我消失了
这是我自己的赌注
那时用的是SE的K660i
能设置
只有"谁"能打电话进来
我开启了这个功能
除了y君的电话 我一概拒接。
这是个很大的赌注
我带着行李 远离大学
逃到别的县市 高中好友所在的县市
从星期四中午就消失
没有留字条 没有留任何讯息 电话也打不通。
我是赌 也是一种威胁心态吧 现在想起来
很幼稚
我是要让他担心吧…
我让大学这边的任何人完全联系不上我
但我输了，他并没有打给我
可能是跟我要好的学姊和同学、同届伙伴通通打给我 都打不通的原因吧
所以他可能没想到说 只有他的电话号码打得进来这件事
总而言之 我在别的县市散了心之后回来了。
我很努力的 为了不要让Y君在被学长姊骂
在学长姊 大家都在的社团会议的时候 一样的微笑
心在淌血的微笑
但 一离开 开会的教室
我趴在同届的伙伴身上
哭了
又哭了
谢谢伙伴 什么都没有问
只是接受我的眼泪
要我把不开心都哭出来
那时我们社团接了一个活动
跟别校的同类社团一起合办的活动
这个活动是在分手前就接的
所以我们两个是在同一个工作组别的
换句话说 他也是我的"直属"
我们社团类型的关系 社内也会分小队
刚好 我社内小队 还是跟他同一队(刚进社团没多久就分的QQ)
各种意义上 我完全摆脱不了他。
我们又这样 我单方面的一直离不开他 (这样说是比较确切的)
一直到了我接下干部
没错 我还是接他的职位 (笑)
我们社团比较特别 会有两个副社
一个是负责社团传承事务和推广 (要学技能的职务
一个主要辅助社内沟通+社会回馈的工作
他副社干部职是后者兼器材和总务
而我接的是他的副社职和总务……
总务又比别的职务更特殊 一直会向上(大三、大四)的总务回报财务状况…
我完全没办法 好吧 我也没想过要避开他
就这样 我很不要脸的死都不离开他。
就算他不爱我 我还是想待在他身边
我真的太爱他了，
爱他 喜欢他 已经是一种改不掉的习惯 一样
有毒。
凡事 以他为天 以他为地
我的世界 只有Y君一样的过下去
就算我在成为学长姊有了自己的学弟妹
知道当初他会常常主动陪我聊天 也不过是社团分配的工作
社团会安排学长姊固定负责几个学弟妹聊天 让学弟妹有心留在社团
的工作…
就算 我知道很多社团内的黑暗面
我也从没想过我要离开社团或是离开Y君…
我就是这样 固执的 用我所能的方式爱着Y君
甚至买机车也买跟他一样的车
我 知道我很像变态
我却也不能控制自己。
我爱他。
刻在骨头上的爱 抹灭不去的爱。
我爱他，
我觉得没有人比我更爱他。
大二有一段时间我也常常去找同社团 上一个也是同职务
(副社+总务)的大四学姊Q 聊天
学姊Q也是社内恋爱过 她说 她知道…
以社团的出发点来说 我留在社团里 才能让社团继续好好走下去
但是单纯以一个友好的学姊的角度 很心疼我 知道我这样一直和Y君分不开 痛苦的是我
我常常伤心难过的时候跑去学姊Q那里睡觉
和学姊Q聊天聊一整晚
和学姊Q出去玩。
学姊Q看我手机桌布还是Y的照片
常常说：你越不改掉你越忘不掉他
有一次在学姊Q的房里
我改掉了，痛哭了一晚
她也陪我哭。
她说，社团很多学长姊都知道我和Y君的事
本来以为我会退出社团
但 我却一直以一样的笑容留在社团
我说：
因为我太爱他了 我知道我离开社团 他会被骂
所以为了我用自己的方式保护他 再痛苦 我都要留下
后来 我真的是因为私人因素 休学 离开社团 (也当完干部了)
我以为这样我就能忘掉他 就能不在乎他
冷静了快一年 我错了，我还是能因为看到他的机车停在学校附近的超商
我就慌了 我就紧张了 我知道他在超商里面
我想他 我想见他
我不能见他
我想知道他好不好
我不敢见他
我想他
我想他
就算过了一年没见到你
就算分手两年多
他妈的我还是爱你啊 Y君。
我逃回家乡了 工作不要了
回家乡了。
回家乡就不会怕会不会在家里附近见到他
逃回家乡没用 我逃去中国了 我爸身边
我逃避 躲藏
我离你那么远 总能不想你了吧 总能不爱你了吧
但 因为我们社团比较特殊
常常办在校生与毕业生的活动…
我们又在学弟妹办的活动上遇到…
我才知道…
不管过了几年
我他妈的 永远最爱你
就算我期间对其他男人动心
我永远把其他人跟当年的Y君比较
也许现在的Y君也不是当初的Y君
但 我心中最喜欢的 是那年
20岁的Y君。
至今
我已经快要30岁了
期间也有试着跟别人来往 试着和别人谈恋爱
我的心里
依然只有20岁的Y君
只有那个我最深爱 最深爱的大男孩
就算我终于在去年把所有Y君的回忆物品放把火烧掉
就算我假装跟Y君说我现在有男友
我心里 只有20岁的Y君
我口口声声说 我不想谈恋爱了
是因为 我爱一次就爱不起别人了
是因为 我心里有一个最深爱 永远得不到的 20岁的Y君
30岁的Y君也是我的好友 谈心事的人
但 为什么我永远就是能为了那个20岁的Y君而哭
Y君 刻骨铭心
是我至今生命中的最爱
Y君 不管现在 跟谁在一起
我都终心的祝福他
因为我太爱他了
所以我不会和他在一起
他需要的幸福 并不是我给得起的
为了Y君 我能献出我的所有
他，就是这样的一个存在。
我这一生 无法抹灭的深爱。