不曉得各位知不知道ALT這號人物。
雖然在PTT是個負面觀感的人物，不過在FB那個平台上，ALT紅到近期竟然開始展店了。
ALT原本只是弄些NBA的四格漫畫，累積到現在也有三千多篇，也有相當程度的名氣了。
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ALT說了一句話，我其實蠻有感觸的。
「前面我所做的失敗，都是因為放棄，因為自己不夠堅決而放棄，
如果覺得自己是對的，正在做的，是自己想做的，就應該向前進，無論要捨去什麼，
就果斷捨去，即使是其他人的期望也要勇敢捨去，
因為他們的期望不應該等於你的夢想，你的夢想，應該大於任何事才對。」
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回到正題吧。
我是一位放棄夢想的人。
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在國三那年，我開始寫作。
作文一直都是我的最強項，豪洨起來洋洋灑灑，起承轉合各個都有。
在那個六級分算滿分的年代，我就是六級分的範本。
但是我的天馬行空根本沒辦法囊括在短短600字作文之中。
所以我開始寫作。寫小說，一種我自認最自由最允許天馬行空的文體。
我當時非常癡迷，喜歡自己創造角色，賦予性格、長相，再把他們扔到我的創作之中，
看他們的處理，他們的情感流露，他們的樣貌。
回過頭來，我竟然可以在短短半個小時內寫出兩三千的文字。
姑且不論作品的好壞(現在看來當然都是中二的糞作)，那時真的很快樂。
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到了高一，很幸運進了建中。有個小說社，不起眼的縮在社團博覽會的角落。
這個小說社，日後變成我的窩，喜歡揮灑文字的同好互相砥礪，寫作接龍，
那時是我最開心的時光。也奠定了我的志向。
我想成為作家。
一個能夠將自己多彩多姿的想像世界，分享給世人的美好工作。
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可惜的是，時間在走。
我終究會被巨大的學測給吃掉極其大量的創作時間。
終於，我被逼著做出抉擇。
努力讀書，考試。
或是繼續寫那永無止境，看似沒有未來的小說。
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我選擇了考試。每日早八晚九的讀書，考試，練題目，讀書，考試，練題目。
即使成績上不去，但是努力本來就不會保證有結果。頂多我能保證我努力過了。
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學測沒上拚指考。
指考進衝刺班，一個更強大、更洗腦的壓力綜合體。就是拿腦細胞去賭個十分二十分。
每天更規律的生活，更規律的讀書，考試，練題目。
日後我才知道我到底出了甚麼問題。
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指考成績出來，我也是比學測填的學校高了一個檔次(雖然現在看來根本糞校)。
也算是一個階段的任務結束了。
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但我忘了小說怎麼寫。
我坐在電腦前面，盯著一頁空白的Word檔，盯了一整天。
卻忘記我曾經設計過甚麼角色、甚麼情節、在甚麼時候男女相吻、在甚麼時候分離。
我不記得角色的個性，與長相了。所有寫在筆記的人，都成了陌生人。
我甚至沒有辦法再想下一個角色、下一種個性、下一種笑容。
這角色太平庸，這角色太俗氣，這個性爛大街，
每一種自己貧乏的想像，都被自己否定。
我開始覺得就算是朋友，也是很無趣的存在。
他們總在該笑的時候笑，該哭的時候哭。
他們有對平凡的爸媽，平凡的人生，平凡的價值觀。對錯有點分明，又有點灰色地帶。
對我來說可是一點都派不上用場。
我還是勉強擠了一篇三萬多字的小說。寫出來的內容連我都反胃。
我試著買書。
「超棒小說這樣寫」「小說的八百萬種寫法」「身為職業小說家」「實踐小說教室」
但是沒有用。(不要誤會，對我沒用，對正文思泉湧的你絕對有用的)
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我的世界，不再天馬行空。
也許這是成熟。那對我來說，我寧可不要成熟。
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當時選了心理系，就是想多看點形形色色的人，和他們的故事。
也許可以激發些靈感之類的。
但是越讀越無奈，逐漸認為自己沒辦法朝本系邁進任何一步。
也許腦細胞早就死了吧，我的成績也一落千丈。
事情永遠做不完，興趣原地打轉。
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我搞丟了自己的夢想，也搞丟了人生。
陷入自憐的泥沼而再起不能。
我沒辦法責怪我的父母，或是同學。
我只能怪我自己沒有考的更好，沒有弄好課業。
沒有寫小說，沒有農靈感，沒有做設定，
沒有堅持自己的夢想。
兩頭空。
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而後我才發覺，對喜歡的事物失去興趣，是憂鬱症的前兆。
不知道該不該約個醫生了。
最近做夢老是夢到自己上吊了，也許我真的蠻危險的。

好的，去看医生吧，拍拍 ._.也可以上来多发发废文～

QQ出去走走呢?

我觉得还是有机会找回来的

台湾的教育，扼杀了许多才华横溢的学子读文创相关科系呢？另外就是，你需要看到文学的另一面。文学不只包含文字

我只记得alt+f4没用…

我难过

唉

其實我懂我覺得自我催眠一下 還是有可能把心態退回從前的狀態只是當時仍處在那個心態階段的時候沒實踐那些事還是有點遺憾 現在純文學跟本沒人看了我的意思是有些比較高度的文學境界 在現代根本沒市場了文筆貼合中學生程度的人永遠是商場上最順利的人走過那個階段要再回頭寫那些事情，難度就變得很高了

成長這種東西不可逆啊。