刚刚写到一半被叫了出去，所以文章后面就草草
结束了。后来在上来的时候，到有乡民写信给我，给
我鼓励还有建议，真的蛮感动的。我后来再去思考一
下，也确实是自己的想法太过于极端了。因为爱情还
是有一定的归属存在。你有了一个更小的宇宙，也有
了一个更明确的目标，让一个你所爱的人感到幸福。
但是说到底，还是我没有感受过恋爱的缘故。我
从来没有真正谈过恋爱，就只有活在那种暗恋，还有
想像之中。仿佛一个没了解过南极的人，试图写出到
南极一游的文章。当然也就会漏洞百出。但是我现在
真的是错过了恋爱的那个时间。我目前唯一的目标，
是专心准备考试，等到一切稳定下来，再去找真正好
的对象。
这时间要过多久，我不明白。或许我永远等不到
对的人，或许隔天我就能够展开一段恋情。但是在这
个时间里面，我是有好几次，欣赏一个女孩的，内在
美还是外在美的。我想像过我和她的未来，我想过她
对我的感受。有时候我甚至斤斤计较起来，她稍微对
我冷淡了，我就感到难过。真正的难过，是说服不了
自己不难过的。即便你让你逃脱了那种难过，但是你
下意识还是离不开。你好几天闷闷不乐，觉得整个世
界都和你作对。直到她再度和你谈笑声风，才能再度
感受到莫名的喜悦。有趣的是，你事后有千百个理由
，嘲笑当时你的痴情还有多虑。但是在当下你就是想
不透。
我被女的发好人卡过，我被女的讨厌过。女孩痛
恨我在于我的稚气，欣赏我的在于我的豪放。应该是
这样子。但我还是觉得我不完美。即便我知道一个女
孩爱上你，有部分是靠感觉的。缘分是不能强求的。
但是我认为我值得更好，如果我有能力让自己变得更
好，更有能力，多少也是能有个面子，去对喜爱的女
孩示爱。
到大学我开始了真正的两性相处。由于高中念男
校，国中又重视课业而非两性问题，所以到大学才学
习和人相处，是女的也是男的。对于女孩，我有自己
喜欢的一个模式。其实就是《一路向西》所说的：“
青菜萝卜各有所好。”但是在幻想之中，我也慢慢会
先思考我究竟配得配不上她？要是我是一个只想玩乐
的人，这感情会长久吗？要是她不喜欢我的风格呢？
其实真的没有人会喜欢一个过度认真的人，这也是我
目前要改的地方了。我减少对于网络虚荣的得失心，
减少对于别人言论的指指点点。我减少网络上的争辩
，我试图多和现实中的同学聊天。一切都是可以改的
，无论这些做法是否正确，我是会珍惜我愿意尝试的
这段时间。
我们系上有的人成绩就是比我好，然后又有女朋
友。我怎么可能会麻木不仁的一点也不羡慕？但是现
阶段的事实，就是我的能力不够，也没有那么多的时
间去交女朋友。我仿佛一个病患，是要先接受自疗，
期待自我加强，而不是套一件华丽的衣服，以求保暖
并且给人赞叹的。
先找到自己，在找到对的人。爱情本来就不是原
本想的那种消极。

第三段好有感触…TωT

你有妹妹哥哥，我们一起去床上

先找到自己，再找到对的人。17加油！

哥哥要和我滚床O////O好，滚床

欧巴~~~