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回房间后，我为了一个“奶油包”，付出了一个通水管教学跟两百块，用掉了晚餐的预算
。只好烧一锅水，抓一把挂面，挖一杓冰箱里有点过期的炸酱，打算结束今天的回合。
在等水滚的时候，遮暇膏涂了满脸，即便隐形了也不会被发现的女孩儿，让我想起了一位
同年龄的大学同学。
常咏荷，她不是双鱼座，也不是双子座，却是我认识最有“延展性”的人。千变万化，没
有之一。她读中学时和我住同一个城市，我却是因为选修女性主义的通识课认识了她。
咏荷那时因填错志愿读了哲学。认真学习却觉得志趣不合，一年级下学期转学到了建筑设
计，从头读起。后来考回了家附近的建筑所。毕业后进了事务所工作，撑了三年，精力无
法负荷离职了，后来有天跟我在微信上聊到，她正在厦门跟中国人合伙开面包房。
她跟隔壁的美芸完全不同，是个非常独立有主见的人。可能因为她姓的是妈妈的姓。在我
认识她时，她家里人就只有妹妹、妈妈跟外婆了。十足的母性社会。但家人都是女性，并
没有把她塑造成女性化的性格。反倒时时刻刻流露出男性的坚毅。
或许女性化只是父权塑造或凝视下的自我阉割吧。在残酷的天地间撒娇哪有用，谈感觉更
不能制作有效的陷阱来猎捕杀戮。她母亲独立拉拔她长大，教育她只能更强势，更勇于去
争取自己想要的人生。
遇到独立、有想法，气质不错的同龄女孩，那时的我没有理由不暗恋她。但她那时在我们
原来的城市有个男朋友，时不时地就从学校骑回去见面。后来我也交了一个女友，就逐渐
疏远了，只断断续续地保持着脸书按赞的关系。
她读研究所花了五年，几乎耗尽了修业年限，也久得我毕业，当兵，金融海啸失业一年，
找到工作，努力加班，又因伤离职跟女友分手这么折腾了一通。她那时准备毕业迎接职业
生涯，我的人生却拐进了急弯。当时的我，不论是工作、感情，都陷进了低潮。
但不论何时见面，她总是正能量满满地告诉我：“感情要时常沟通的。两个人只要同心、
真心沟通，就能面对一切困难。”
她的鼓励真真切切地拉了我一把。
然而她在离开事务所前，也换了两任男友。她曾向我坦承，男性朋友喜欢她，她当然是知
道的。而我始终都不是得知她单身的第一个。
后来也是从脸书上得知她结婚，生娃，又离了婚。
跟她离婚的那家伙又是我完全陌生的男人。
至此，咏荷在我心中就像《魔鬼终结者》的第一女主角莎拉康纳那样，想学习什么技能，
获得什么职业，就朝什么方向努力。这是个男人把持大多数领域的世界，但她勇于付出，
抱持敬业态度，情商又高，很快就能吸引到该领域把持资源，浸淫许久的男性。她并非刻
意利用那些男人，只不过华人社会像她那样的女人毕竟是少数。
每个有能力的男人都以为自己有能力留下她，然而她尝试之后，了解过自己的能耐，就会
退出那个领域。
创立面包房时，或许是经营事业、为人母又参与了当地台办统战活动，她脸上的沧桑有些
“深刻”。但她最近的照片似乎又恢复了些。
如今她的感情生活几乎空白了。她的女儿传承了外婆，母亲的单亲传统。到中国工作前，
我曾经跟她像我们读书时那样，约吃了一顿饭。咏荷还是像学生时代那样，又希望另一半
成就杰出，又要能和她分享心灵。
等等。那这样常咏荷跟隔壁的美芸有什么分别吗？
她们都认为，配得上她们的男人得有成就，又要能和她们分享心灵；成就是限量的，占据
高薪职缺或高地位者就那么多。特别是没什么自然资源的东亚社会，工作上不杰出，家里
没资产，所谓的“社会福利”连吃饱三餐都有问题。
在今天的台湾社会，只要男人工作平庸，老婆就要努力工作，过著锱铢必较的生活。即使
生了小孩，让小孩进公幼、读国民教育，在“教改”“多元入学”的大旗下，下一代也只
能是中位数的左半边，根本是韭菜的自我复制。
至于分享心灵得以她们自己为准，太抽象的她们不懂也不行，于是出现了一个个名为“
1+1
>2”的空集合：
1.我的另一半得让我过得比单身更好。基准是自己的赚钱能力，或是爸妈在台湾经济奇蹟
时存下的资产、住所。
2.我的另一半得能让我崇拜或觉得值得学习的长处，甚至能完成我理想中的生活方式。
3.我的另一半须具备不能比我差的情商。最好体贴、愿意为我付出一切。
说白了，就是女性觉得伴侣应该在自己有的优点上更强，自己不足的部份要能弥补。但是
，but，しかし，女性这份“向上择偶”的直觉，搁在我这个年代，正好遇上了“经济上
升
期的父母”与“经济M型期的同辈人”的矛盾。我的上一代，只要取得统计中位数的收入
，
随几年经济成长，就一定买得起工作地附近的居所。我们这一代，除非家里财产支援，否
则就得接受轮班或管理工作，才有贷款买屋的希望。
家里资产是上个时代遗留的，资产阶级也不会超过半数。轮班则是日复一日消耗精神与健
康，哪还有啥值得崇拜或情商？
就只是生存而已。
轻松的靠家里资产、拼命的靠家里支援，台女也拿父执辈的生活水准跟伴侣比较，嘴什么
台男妈宝？
独立人格的特征，就是能摆脱原生家庭的资源或影响。我们这一代，不是浮沈爆肝职场，
就是父母双亡前长不大的老小孩。
父母终究只是生命中的过客，有机会长期陪伴她们的，还是她们眼中幼稚的老小孩。美芸
毫无生活常识的下半生，正是她“还小”时，不愿付出耐心寻找自己的青蛙王子，也没有
意识到不论被原生家庭保护得多好，她终究要被迫独立。
她的青春都等待着白马王子，骑黑驴的不行呦。
欸，中年大叔，你想照顾美芸或咏荷的孩子吗？我完全不想。她们还有子宫红利时没把我
这种人放心上，现在剩下更年期的暴怒与个人怪癖时，理应与我们平起平坐。可她们还没
调适过来。
同龄的“阿姨”们可能要说：“有天你半身不遂时，谁来照顾你？男人的平均余命比女人
短，别忘了老男人还指望老女人照顾。”
先不说我们七年级男人一生大多不菸不酒（其实是没五六年级前辈的财力了）。我都长年
非自愿单身了，早就习惯了与孤独相伴，还会被“孤独死”吓倒吗？
别忘了，省去应付女人，照顾小孩的时间与金钱，我们坐拥大把的自由。身体能动之前，
资源都花自己身上，还要计较老头们这不能做，那不能吃的晚年吗？
我们一半人总要被这个时代牺牲。我不想往上爬，最后丢了时间，卑躬屈膝，只为了把另
一个同龄人挤出胜利者的队伍。代价是当一辈子的彼得潘，长不大，无须对别人负责，也
体验不了完整的人生。
有需求，找同龄人的女儿就行了。温蒂们很美的，只要给她们钱，她们也乐于足不点地，
和我们一起飞翔。
而床下的一包木炭，成了我的紧急老年备案。
“紧急”意味着，彼得潘只有某天下不了床时，才会迈入极短暂的老年。