早在十分钟以前，远处的烟火就已经停止凋谢。
　　染上一身黑夜，成为没有人会在意的云。
　　虽然还是依稀闻得到烟硝味，但入秋后的凉意，倒是给了皮肤格外的清爽感觉。
　　站在楼顶，我没有靠着任何东西。
　　月亮和路灯，将我的身体削出一圈又一圈，浓淡不一的薄脆阴影。
　　以双脚为中心，他们放射状躺着。
　　好像我送妳的那件白色长裙，上面也印着一只只红色的人偶，手拉着手环绕了裙缘一
周。
　　还记得我们花了一个下午的时间讨论，到底哪一只是开头？哪一只才是最后一位？
　　至于最后有没有找到答案，我也记不太清楚了，毕竟都已经是五年前的事情。
　　想到这我不由自主地扬起了嘴角。
　　终于。
　　我也终于开始遗忘了啊。
　　闭上眼，我似乎还能从眼皮里见到刚才那几朵绚烂的烟火，在一片黑暗之中，留下了
灰色的残影。
　　那看起来不太像烟花，比较像是某种结痂后的伤口。
　　我将衣服掀开到胸口，对照了一下腹部上的疤。
　　小小的圆形凹槽，浮凸著蜘蛛网般的新生皮肤，明显地比周围的颜色要淡上许多。
　　“果然很像。”
　　要是再多几个这样的伤，简直就能重现刚才烟火缤纷四射的夜空。
　　但仅限于存在眼皮底下。
　　我轻轻触碰著网状的皮肤，夜晚的秋风也随着手指温柔地抚摸。
　　不知是真的尚未痊愈还是内心恐惧的错觉，我好像感觉到那枚扭曲的凹槽正在灼热燃
烧。
　　就跟它诞生的那天一样，撕裂，焦烫，丑陋的像一场笑话。
　　我真的想不起来那片早晨跟平日有什么不同。
　　我真的想不起来那次我们是为了什么事情吵架。
　　我真的想不起来被我骂哭的妳甩上门之前，满是眼泪的侧脸。
　　我真的想不起来当时我到底有多么想追着妳出去。
　　我真的想不起来那该死的火气让我迟疑了几秒。
　　我真的想不起来…为什么通缉犯和警察会在我们的公寓门口僵持不下…
　　我真的想不起来…枪声响起的那一瞬间…我为什么只能冲动地将妳推开…
　　我真的…想不起来…我的腹部开始燃烧的那一刻…那台白色的汽车…车盖上为什么会
沾满…妳的血…
　　
　　“呼，对不起。”
　　眉头很紧，我很冷静。
　　五年了，我花了好大的力气才让自己继续呼吸到今天。
　　内疚与责备在心中不断翻腾发酵，像果汁机里早已开始腐烂的水果，任何理由跟想法
都改变不了事实。
　　就算这段时间以来我没有听到一句责怪，就算我也明白自己只是想救妳。
　　“我可以做得更好的，如果当时将妳紧紧抱住，妳就不会中枪，也不会跌向那台超速
的车子。”
　　五年来，这个想法在我脑中不断膨胀，像一只饿昏的野兽，不断吞吃着我继续让心脏
跳动的决心。
　　昨晚，妳的父母来过一趟，交给了我妳留下的日记，他们说，现在的我或许已经有勇
气面对些回忆。
　　对于他们，我一直非常感激，因为他们真的明白我是多么爱妳，因为他们没有怪过我
，亲手送走了他们唯一的宝贝女儿。
　　就在他们点头离去的那一个镜头，我生锈卡死的齿轮终于找到转动的意义。
　　我终于发现自己还能够为妳做些什么。
　　月，走到了头顶，脚下的碎片，只剩下一个圆形的黑影。
　　这就是起点吧。
　　过去，总会炸裂成黑夜里的云，总会让自己不再去在意。
　　随意抹掉脸上的泪迹，我发誓这是最后一次责骂自己。
　　
(待续...https://www.facebook.com/louisdayhappy/posts/2790492160998158 )