虚伪
“啊！”
“干嘛啦？”
“我的笔盖刚刚飞出去了。”刚才好像看到什么一闪而过。
“找找吧。”
“嗯。”
下课也找了。可是它消失地无影无踪。
“惨了啦！怎么办？”妳看着妳的原子笔。
“会怎样？”
“没盖子容易断水。”
“我有多的，明天拿一个给妳。”它是怎么飞到不见？
“真的？”
“嗯。”不然能怎样？被笔尖戳到可不好玩。
自习课。
“嗯，那我来算数学好了。”嗯，我看看…十五分钟。
“欸，这怎么算？”…小朋友，妳知道任何尖锐物品都能当凶器吗？
“脑袋无法运作——哔！当机中。”
“你很烦哪！”
每次都是这句话，而那表情和语气，我最没抵抗力了。
或许每次妳问我课业上的问题，我会马上回答或帮妳找答案；我的自尊心不容许我回答不
出来。增强我的能力变成此时的要务。
可是，第一次月考的排名…从我有记忆以来从没那么低过。
虽然后来回升了。我却只在乎妳是怎么想的。
当我认真的时候，我会变得比较沉静。有人会把这沉静解释成太有自信，又只相信自己的
眼睛所看到的事实和数值。
别人？我不在乎。不过，现在，又多一个原因了。
只是这种感觉，妳会了解吗？
那次考试……
“考怎样？”
“六九耶！第一次及格！”我高兴的将考卷挥来舞去。
“喔……”唔，该不会……
“怎么了吗？妳呢？”
“五九。”又不是我改的，不需要用那种眼神看我吧？！
“他没有改错吗？他不是常常这样？”
“是我有照抄的答案抄错。”是无奈还是自责？反正是不高兴的表情。
“喔。”
本来之前都三、四个人一起考“快”及格的分数，大家心里都不好受，尤其这次都只差一
分就及格。
呼，好像什么开始不一样了。
每次谈到这科，气氛都会变凝重。成绩的压力，不可否认。以前，音乐是我少数的出口；
而现在，还有妳。
“选社表出来啦！要的自己看～”
妳和我对看一眼，心里明白：班长整个不正经。
关于班长的讨论落幕，选社表也传阅到这边。
“你是流行音乐社的喔？”
“嗯！”只是热爱唱歌。
“妳是合唱团？”
“对呀！”
“你为什么想参加流音？”
“一上就想参加了，只是被我妈拉去英文阅读和写作。妳呢？”
“和朋友一起去的。”
“妳也爱唱歌吧？”
“不然干嘛参加？”
“对了。合唱团人数是不是不太够？”
“嗯…好像有。你怎么知道？”
“我有次回家被一位学长拦住，请我考考看合唱团。”
“真的假的？谁啊？”
“我不认识的。”
“耍人喔？”
“我才没有呢。”
在这大家都要适应的时期，我能帮妳的不多。最有成就感的，只有课业吧？
“唉哟！考得不错喔！”
“对呀！他超厉害的欸！”妳笑得仿佛比自己拿高分还高兴；我高兴的，是妳拿到理想的
成绩，或是说，妳幸福的模样。
“这题～”
“我也错了呀～”
“真的？”也不用那么惊讶吧……
“刚刚后面这位叫：‘终于错一题了！’就是这题。因为我忘了排三个大团体的位置。”
“对喔！”常常都是这样，我一直依赖著这样的关系－－被需要的感觉。现在觉得，妳
学业一旦上手或有别的朋友帮忙，我才会知道我对妳剩下什么。
不过，妳现在好像没剩多少时间。
其实，对比以前和现在，最没变的，是妳的起床气。
表演前一、二礼拜，下课必睡；有时，连上课也不放过…正确来说，没人叫妳，妳就会一直
睡下去。
“嗯！要去拿答案。”说归说，疲累的妳还是马上就趴下去，爱睡的样子好可爱呢！就
算说得心不甘、情不愿，感觉还是很有责任感；甚至有的时候妳觉得分配到的工作量太少
，妳还会不高兴。
“我帮妳去拿吧？”
“可以吗？”我喜欢的，就是这个表情，仿佛是发自内心的喜悦。
“嗯。妳睡吧。”
“太棒了！谢谢～”唔，好快…我走出教室，真的忍俊不住地笑出来；和老师拿解答时，还
差点说妳在睡觉。
等我回到教室，本来想说会看见妳安睡的模样。我有和妳说过吗？即使想上课或念书，所
以撑住身体，但累到还是睡着的妳，让人心疼；而那种真的睡着时的感觉，是安心、愉
悦和幸福。
但现在这种该不会是怨念吧？
“呃，妳该不会没睡吧？”令人畏惧的程度和以前的绝对零度相差无几。
“睡不着。”
“太吵？”
“嗯。”不论高兴、喜悦、生气和不悦，气质都一样，那份纯真，真正的情绪都没隐瞒，
没有一丝一毫的做作。
我呢？
表演前一天。
“我没拿到票。”平静地。
因为没签怎么抽票？
“老师说当天会录DVD，还会卖。”
“妳会有吗？”
“会…吧？”
“吧？”
“会有啦！”
“看完之后借我看。”
“好啊！”
可是现场和录影毕竟有差。
表演这天，妳一早就去彩排。我一整天都无精打采。虽然环境安静许多，却有点寂寞、有
点不悦－－寂寞，因为一天的缺席，不悦，因为表演我无法出席。
倒是隔
天的感觉仿佛弥补这天的空缺。
“欸！你昨天有在上课吗？”
“喂～”我知道我常常上课看小说，但我还是会上课好吗！
“那国文笔记借我。”无法拒绝的灿烂。
“等等喔。”
真的，每次沮丧、愤恨、怨怼或不高兴的时候，只要能被需要一次，心情就好像雨过天青
，是那么晴朗、那么温暖；到现在，还是一样。但，已经是一种奢求。