#1.0 写论文，因为“我”写不出论文
有关于社会工作的硕士论文，我最初联想到的不外乎是研究者燃烧自我，怀抱无与伦比的
狂热信念，书写贴近真理的生命刻痕，与前人激辩是非对错，乃至与青出于蓝更甚于蓝的
弑师情节之类的印象。但这对一位已经离家七年、年逾三十、没有任何经济基础、生活开
支几乎完全仰赖家母支援，过往的期待俨然是过于天真的妄想。特别是在历经与第一任指
导教授闹翻，休学，短暂投入半年的实务工作，复学，不断尝试重订论文题目，再寻论文
指导教授，目送一个接着一个离开的同窗挚友，即将由硕三迈入硕四，且忧虑可能踏入硕
五、硕六的社会工作研究生而言，“我”不知为何完全写不出论文。
随着逐渐接近修业年限，休学半年再回猫空所见的情景依旧，却人事已非。流动的空气里
依稀可听见时钟滴答、滴答、滴答急促的脚步声，但铁面无私的生理时针并没有因我停滞
不前的论文进度而歇息片刻。某日晨昏，漫步于道南桥头，偶然回望猫空综合院馆南栋十
四楼时，一闪而逝的记忆碎片，突然勾起昔日奋发图强认真努力念书的离家誓言，以及一
心一意考取国立研究所好继续习取、探寻更多关于社会工作专业知识、技能的情热和豪语
，如今赫然再见自己欲振乏力的身躯，毫无干劲的心灵，压抑不了的负面情绪一拥而上，
瞬时让人感到一阵莫名疯狂的愤慨、慌乱、羞愧、失落及空虚。特别是当我开始警觉到教
室内熟悉的同窗渐渐少了，走廊上开始出现一群叫不出名字的学弟妹和传来一阵陌生的嬉
闹声时，伫足在晦暗的走道尽头，窗外恰巧透进一抹火红的晚霞余晖，焦躁的思绪应景似
的混入了刺眼的灯管白光，炫目深邃的两极光景不禁让人恍如隔世。还有迫切又不安份的
家庭经济压力和思乡之愁，更持续搅和著写不出论文的生活郁闷和自我否定，而本应极其
重要且攸关硕士学位的论文，如今似乎也仅如曹孟德口中的鸡肋，全然食之无味，却又弃
之可惜。
某一天的早晨，我突然从连身镜里的面容发现自己罹患了一种病，一种写不出社会工作硕
士论文的病，一种终日令人陷于郁闷沮丧又如精神分裂的活死人病。它让我必须一次又一
次的反复踌躇在坚持／放弃论文和硕士学位的拉扯心境，以及面对着最为亲暱的他者们惊
恐讶异的神情和焦虑担心的询问，更是令我彻底陷入了完全无以言说和交待的闷痛苦楚。
我真的不懂，我到底是怎么了？不知为何，原先十分热爱社会工作的我，日渐对于社会工
作专业有了一堆说不清的怀疑与厌恶，而本应冲劲十足的我身上更不断浮现一股“卡住”
的不对劲和停滞感，宛如挥之不去的缠身鬼魅，常使我不带一丝喜乐，让我对于眼前的一
切充满怀疑，成天浑浑噩噩的往来于校园里、河堤边、研究室、图书馆，或住所的电脑萤
幕前，自欺欺人的辗转来回绘制一幅幅论文生产加工中的假像，抵御家中长辈和大学师长
的催促及掩饰接踵而至的慌乱与不安。可是毫无进展的论文和一成不变的生活状态伴随着
时间的流逝和挤压，终究还是敌不过持续积累的焦躁、疲倦、忧虑及恐惧。更糟的是，飘
浮于眼前的过往、当下、未来、现实、梦境，来来往往，空洞破碎的画面常使我混乱不堪
，苦不堪言，复以镜中自我经常性的尖叫怒吼，以及四溢横生的妒忌仇恨。我知道，它是
恐惧，它真实，却也虚幻，它存在那，但却又看不见也摸不著，让我越想要真诚的面对自
己，却越是痛苦，我想逃，但又不知该往何处窜去。
就这样，随着心里总是不断浮现莫名的恐慌和毕业年限即将到来的急促压迫，浑身悠然绕
转的不自在，兼以论文题目来来回回的盘旋更替，多次的峰回路转，最后终于逼使疲累不
堪的我不得不暂时先停下脚步，鼓起勇气回过头去正视写不出论文的活死人病，好好仔细
思量，悉心探寻这一切究竟是怎么一回事。
我终于下定决心开始写论文，写一篇“我”为什么写不出论文的硕士论文。