[中篇] 痛苦电力公司(完)

楼主: yoyofever (DJ之神)   2014-09-16 21:33:35
我曾执著于逃离不可抹灭的事实,一场场袭卷我人生的暴风雨,在我还没做好面
对的准备时,童稚的我手上的玻璃弹珠便洒落一地。扪心自问,我恨的不是离开
那些我的挚爱家人,我恨的是命运,胆怯懦弱的我却只能努力假装去恨他们来告
诉自己其实并没受伤,说服自己其实一点都不想哭。
像亲生父亲在世时,拥有扛起所有家计的肩膀,就算跌倒了也能马上爬起来那样
的理所当然,仿佛能够洒脱地不去在意伤口。当时我觉得,我想成为那样子的他。
只是我从不知道要如何成为那样子他,坚强在当时对我而言只是模糊的定义,是
否将眼泪忍住,就可以称做坚强的男人?
我想念母亲的笑容,眷恋她的宽容,在我犯错时总是轻抚我的头,跟我说:“没
关系,妈妈原谅你。”在她怀里我可以忘掉一切烦忧,像大海无尽的包容,仿佛
入眠在其中,伤口就会被疗愈。
我以为我对这世界笑这世界就会对着我笑,所以我努力让自己脸上充满笑容,到
最后得到的却只有失去。
亲生父母离开我之后,我像个慌张失宠的小婴儿,在无人的大街讨抱抱,却只看
到被风卷散满地的纸屑和垃圾。我板起大人的脸孔,让小婴儿如同困兽般被囚禁
在内心深处,这是保护自己的措施。
亲爱的爸妈,我承认我还爱着你们,我从未恨过你们。我感激你们在临死前仍拥
抱着我,用尽最后的力气把仅剩的爱全给了我,虽然直到如今我才了解爱的伟
大,但谢谢你们,我爱你们。虽然只陪伴我八年,但你们的一生已全给了我,接
下来我会和你们的给予相伴,勇敢地活下去。
谢谢你,冲仔,在我最徬徨的时候成为了我今生最重要的朋友。我们曾一起眺望
风的自由,也曾一起真实飞翔过。你在人生最后一刻背叛了我,让我的心碎成尘
埃随风飘散。我曾是如此恨你,但我选择像我的母亲一样原谅你,因为我开始了
解唯有真正地宽容放下愤恨,才能继续前往人生的下一站,不在原地逗留。我观
察恨、我感受恨、我接受恨、我穿越了恨,剩下的只有满满的,满满的感激。
无论你是什么样的人,冲仔,谢谢你选择用二十年的人生来陪伴一个孤独寂寞的
傻子,也谢谢你让我体会了真实的人性,让我的心胸更开阔。
领养父母,谢谢你们,愿意去接纳一个毫无血缘关系的陌生人,让我成为了你们
的家人。是你们让我真正了解家人的定义,虽然我终将看着你们因病到下,看着
你们忧愁地咽下最后一口气,在还放不下我的时候就必须勉强挥手道别。从此我
也了解,这世界人与人之间能爱的有限,缘尽终将一分,再次成为记忆中遥不可
及的谁淡淡睡去。也因此,我更解了要去把握和珍惜当下我们所爱的一切。原来,
还能脱口对深爱的人说爱是那么幸福的事。
爱婷,谢谢妳,虽然无法和妳走到最后,但我已没有遗憾,因为我已深爱过妳,
就够了。
这些因命运离开我的,我最爱的所有人,曾让我如此的痛恨命运,直到痛苦散去
之后,留下的却只剩满满的爱。原来,从最初到最后从未离开过的只有爱。现在
心中只剩下平静与爱的我再回头看这些回忆,已不再暗潮汹涌。
亲生父母在我八岁那年死于一场火灾,在一场无处可逃的火场-我们的家。他们
选择坐在地上紧护着我,任凭着火掉落的木屑在身上灼烧,我能体会他们正剧烈
疼痛著,而我感觉到他们凝视着我眼角渗出的泪水却只是,对我的担忧。那是我
们最后一次相拥的相聚,五分钟后消防员冲进火场将我们救出,全身严重的烧烫
伤却让他们回天乏术。
我的养父养母在我出社会后双双罹癌,在我终于能尽养育之恩时离去,拥有一副
好心肠的他们没让我辛苦太久。在他们咽下最后一口气之前,都紧握着我的手对
我说:“不管是不是我们亲生的,你都是爸妈最宝贝的儿子。阿天,要快乐而勇
敢地活下去。”
我交往了四年的女朋友在我准备求婚的前夕,在一场车祸中意外身亡,而我也来
不及对她道别,就算几年之后也还没准备好正式接受她的离去。
冲仔,我最好的朋友,在我们飞黄腾达时背叛我,在惊讶之中头部中弹,当场死
亡。
你们过去的存在,都是不可抹灭的事实,而我选择用力拥抱,再轻轻放下。心碎
的尘埃已从拥抱的缝隙、紧握的指缝间飘散,回忆淡的像是什么事情都没发生
过,心却更宽阔。
我放开了双手,松开了拳头,终于能够勇敢地去哭泣。曾经紧皱的双眉,终于得
以自由飞翔。
一回首,云淡风轻。
(完)
Written By DJ 之神

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