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以上两个连结的标题:
当亲人离世， 陪伴你走出悲伤：21本疗愈书籍，带来勇气与力量（上）（下）
不过，你可能觉得我搞错了。
因为你的内文是：我不很悲伤，正常吗？
所以似乎根本没有“走出”悲伤的需求？
这些书，应该至少会有几本提到，所谓悲伤，
并不是跟我们想像的一样。
我简单挑几个我以前在四处零零星星看过的内容，
内容都是出自辅导过很多失亲者的咨商师分享。
※ 引述《calculus9 (依然是)》之铭言：
: 是因为我早就觉得我会自己一个人过
: 对于"关系(relationship)"这件事依赖度比较低
: 所以对于妈妈去世 调适得比较快吗
: 事情发生一周后 我就很少哭了 每次掉泪也让自己几分钟就恢复情绪
后半句：你让自己很快恢复情绪？
这样看的话，与其说你是真的没什么情绪，
更像是你倾向于在压抑／扼杀／逃避情绪。
当然，不管你是真的没什么情绪，
还是其实你在压抑／扼杀／逃避情绪，
这都没什么关系。
会提出来，是因为我觉得你自以为的状况，好像跟真实状况有落差。
: 告别式上念自己写的追思文 没掉泪
: 盖棺前最后一眼 鼻头湿了一点 没有大哭 我有直视妈妈 我并没有回避不看
: 妈妈是意外走的 不是久病让人有心理准备的那种
: 告别式过去一周多了 现在的生理和心理状态已经和之前差不多
: 我和妈妈不亲吗? 也没有 跟爸爸比起来 我跟妈妈比较有话讲
: 我不悲伤吗? 如果想到那些事情 心情还是会揪一下下
: 整个过程 我都没有大哭过
: 原本觉得等事情告一段落 找个独处的时候再放肆宣泄吧
: 但调适个几天后 也就越来越觉得没有大哭的理由了
不想大哭的话，确实不用刻意大哭。
但你似乎是因为没理由，就下意识压抑掉想哭的感受？？
如果你本来就是个不常哭的人，
常无意识地使用理性思考抑制情绪冲动，
现在不悲伤倒是跟你的情绪模式惯性满一致性的。
悲伤历程中，第一个阶段是否认。
多数人不会极端到否认死亡的事实，
但是情绪抽离，某方面来说，也是一种否认。
我目前不是很确定，你是不是在否认的阶段？
: 有时候会觉得 我这样正常吗?
正常，超级正常。
每一个人的每一次悲伤历程都是独一无二的，不需要担心正不正常。
我上面推荐的书单里，不乏有一些人的经历是像你这样，淡淡的没什么伤痛感。
可是某天在某个微不足道场景的触动下，才突然涌上一股失落的伤痛感。
也有人是一直以来都不怎么悲伤，突然可能数年后的某一天，爆发了长期的悲伤。
是否悲伤是一回事，心灵什么时候准备好去“感受悲伤”又是另一回事。
有的人的心灵，会一直把悲伤收藏起来，
直到祂觉得环境够安全可以释放悲伤的时刻（譬如遇到好的咨商师时），
或者直到祂再也无法顺利压抑而不小心泄漏时。
什么时候才算不正常呢？
如果重大失落的半年后还有严重到影响生活的失落反应，
或者哪天突然爆发了严重到影响生活的失落反应，
你届时可以再找咨商师（不是精神科或身心科医师）谈谈与抒发。
当然如果你现在就想找咨商师谈也可以。
因为作为一个理性斩断情绪的人，
如果没有遇到好的咨商师支持我去感受内在，
我会明明很痛苦也哭不出来，
然后在不大会哭的情况下照样濒临身心状态崩溃。
然后咨商疏导哭一哭很累，但淤积的情绪也会清除掉。
: 还是调适快的人才是心理健康的人
: 我....不晓得
: 如果妈妈看到我已经过的和之前几乎一样 她会怎么想?
这句话听起来很像是：罪恶感？
你有任何一个爱过的人或者小动物吗？
换做你是那个灵魂，你看着还在世的他，
你会宁可他健健康康快快乐乐，还是行尸走肉悲痛寻死？
当然是前者，而且你会很欣慰地想：
他会好好的，能照顾好自己，这样我就可以安心地去天堂度假了。
你会担心他不难过，是不是因为根本不爱你不在乎你吗？
嗯．．．如果是什么远距离的男女朋友，可能会这样想。
但作为灵魂，就像是个全知(只是不全能?)的存在，
那个感知到谁爱他的能力，肯定是跟肉身人类不一样的。
难过也好，不难过也罢，
在能维持生活运转的前提下，尽可能过一个能贴近你真实感受的日子。
爱你的人，会希望你活出你自己真实的样子，而不是活成他期待的样子。
所以现在问题来了：
你相信你妈妈的灵魂（也许活着时那个比较多情绪的妈妈无法XD），
是爱你的吗？
如果相信妈妈的话，就相信自己，怎样都可以。