去年 想克服自己的 PTSD
还是逼自己去上急救课了
效果不彰
一直以来，救护车的声音总是会引起我的罪恶感
而且严重的那段时间，我会一直观察观察观察观察每一个人的呼吸
这些年似乎好多了，但救护车的声音。
在今年，我总算是放下了... 1987 ~ 2020 年
我忘不了 那时的我...在路上追着看不到我挥手的救护车
我忘不了 我冲出门前找救援时 老妈抱着脸色已惨白的老哥在哭的画面
我忘不了 那时我只是为了下一盘棋
我忘不了 老哥曾提过他不想再麻烦人
我忘不了 老哥怎么善良对待那些伤害他的人
我忘不了 我曾嫌弃老哥怎么学东西那么慢
我忘不了 我曾想过老哥是不是不在对大家都好
我忘不了 老哥总是想尽法子挡在我的面前，当我犯了错被追打的时候
因为老哥的关系 我家后来几乎没有打骂教育 那时的我是全天下最幸福的孩子
但也因为老哥离开的关系 我的家变的越来越不像个家
从没有人想要去批评老哥
因为他善良
老爸常说 我俩长的那么像 为什么老哥是天使 而我是恶魔
老爸老说 你老哥连火化时 都烧出了舍利子、舍利花
我无法否认他善良
当嘲笑他的人讲那些恶毒言语时
他会拉住我 叫我不要生气 因为对方不了解
去年的某天 我因为一个我的过失而让宠物家人离世了
我又忍不住的崩溃了
受不了我"长时间悲伤"的一个朋友讲了几句话
这几句话一路解锁...我一连串的痛苦回忆
“他早就该死了、就算他那时没死，你能保证他不会死于其他的事故嘛！”
“生命就是如此。没有人能保証，明天没有任何意外。”
“不管有心或无心，意外发生了，处理它，接受它，别再去想它了。”
“你只是一直在造成你自己的痛苦而已。如果对方仍在，你觉得这是他想要的吗？”
那天之后，我还是决定看到急救课程就要去上。
但我要认真的看待那些 我无法改变的事实 并努力地不再为它们痛苦。
我很高兴...现在听到救护车的声音...
我想到的主要是急救课程里 那些试图给予他人援助的人
而不是童年时的我 怎么追也追不到的车
怎么试图捥救却无法捥救的亲人
我知道我尽力了
就这样
但我该如何知道我尽力了
有急救课程就去上吧！