去年的我
离开某个让我曾经感到归属
会想依赖而不舍离去的地方
离开之后还在附近徘徊
搜了自己帐号还发现
有当时的记录文章
现在此刻我心情完全一样
原来我完全没有改变
一直以来
我大部分都一个人生活
这一年多我过著流浪的日子
最近刚结束
原本该回熟悉城市
找个事做,找个家住
回归正常规律的生活
住的地方是找到了
跟途中认识的人合租
是一个不错的空间
大致简单介绍一下
来到这地方的机缘很有趣
在去年我刚离开我自认为的归属时
暂时回到原本的城市,想起了某次
我在路边喝了某家咖啡觉得不错
就在脸书社团发了一张照片分享
他,现在算是我朋友兼合租人
就说去找他,让我喝更好的
当时我们完全不认识彼此
我在事后几个月才找他
聊一聊之后发现有投合
就一直认识到现在
其中我有几度离开
但都保有联络维持交集
最近房约到期要找合租
我也刚好结束流浪的日子
就跟他合租了这个空间
关于味觉与品味的空间
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但关于事
就找的不怎顺利
我过得太过于放纵
有点拉不回自己
我不想平凡
想要特别,生活有乐趣
但我其实没那闲情选择自己
流浪是靠之前的存款度日
到现在也只剩下几千块了
而且还要负担合租的房租
朋友也直说
日子过不下去了
还敢在那挑,搞不懂我
于是不再跟我聊到有关工作的话题
这个月看很多工作
也有去面试也有可上班的
但我都没定下,唯一去上班的
是酒店当少爷,因为好奇那个圈子
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但没做几天我就离开了
时数跟工作量并没有划算
月薪四万感觉很不错的样子
但算起来时薪却还比加油站低
但还算有乐趣
如果我没其他选择
或许会换其他酒店继续尝试
接着我跑去科工区
拿工安证跟医院做体检
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但最后我并没有在这上班
倒是稍微了解了这边的模式
这段时间的负能量超高
几乎不跟人有交集
都自己做这些事
可能是因为落魄
加上负面不想跟人碰面交谈
多做多错,多说多得罪
心中有一直挂念著某样东西
就跟去年一模一样的状况
去的地方太多
就简单说说这半年的日子
我有一点懒,直接给之前的记录文章
https://www.ptt.cc/bbs/Tai-travel/M.1454405274.A.4D4.html
但这只是半年里,短短的两三天
后面还有好多,跟一些有关于人
我一个人去了花莲
生活了一个星期
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又路过了宜兰待了两三天
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其中的头城特别的有回忆
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接着到了台北
借住你的工作室
你的空间,你的猫
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我一个人去了一些没有人的地方
很安静,不会被打扰的安静角落
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自己去看了一些展览
刚好来到台北时是圣诞节
顺便看了一些圣诞树
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说是要给谁补身
其实是想给你吃的
借了你的厨房,到附近的市场
随便晃晃,买些鸡肉抓点中药
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这段时间没什么交集
我会避开你,一个人在台北晃
四处走走看看等跨年
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我是走西半部回去的
但我懒得备注,实在太多了
路过几个废墟,逛了一下市场
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新竹,东门市场
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台中,建国市场
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短暂回到南部
过年我没有像一般人一样回家
当时台南大地震,我在灾区过年的
记录下当时的画面
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震灾隔天下雨又寒流
台南住了20几年没这么冷过
街友们开始聚集在地下道避寒
也有社工团体在现场发放热食
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通常小便他们会直接在楼梯尿
但有一位大姐他不好意思这样
楼上车站的厕所半夜也没开放
我就说,旁边有大学,我带你去上
学校里没开灯他有一点害怕
在来回约20分钟的路程里
我就听他诉苦,陪他聊天
他问我是不是记者
怎么半夜一个人在地下道
我说我也希望我是,但我没读书
他又接着说我妈很厉害
把我教的这么好,没读书有什么关系
但其实我是被放纵而长大的
什么都不懂,流浪后才知道
自己有多无知,又有多渺小
跳到四月
我一个人去了金门
在那生活了一个月
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这是我第一次离开台湾本岛
金门蛮有趣的,文化也不太一样
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接着你来找我了
台北让你感到窒息
你想逃离,那就来吧
逃到这个彼此都陌生的岛
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只是你很快就走了
走得很彻底,就像消失一样
我知道会有这一天,很早就知道
毕竟本来我就不该接近你的
只是没想到这一天这么快
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现在我偶尔还是很怀念
一起虚度的那段时光
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现在已经结束了
我也在找属于自己的生活模式
台南的空间很棒,但我没找到事做
偶然一个机会,或许有件事我可以做
于是我凌晨打包行李,来到台北
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北车的街友
真是令人怀念的画面
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只期望自己
可以找到自己的生活方式
再不然或许一直流浪下去
我也会变成自己画面中的样子
跟之前一样
我又一无所有了
然后来到新的城市试着生活
我就先一边吃著早餐
顺便记下现在的心情
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想想在这陌生环境
怎么开启新的生活圈