初次遇见妳,妳微笑的样子就烙印在我心底,飘逸的短发,不浓不素的妆,还有那让我像
只小狼狗般盯着不停摇晃的大耳环。
妳害羞的,迟迟不敢到我们相约的地方见我。
叫我呆呆地站在专柜门口等妳,不准东张西望,妳害怕见面。
那天的我,穿着灰色的针织毛衣,配上了西装裤,很久没约会的我,不知道该怎么打扮。
还问了朋友,穿这样适合约会吗?
妳早已经到了,却让我干站着很久,见到妳我却没有任何一丝的生气。
微笑着和妳并肩,去吃午餐。
妳的笑容如此的美丽,我顿时失了神。
很久没有恋爱的我,第一次感受到心跳加速的感觉。
妳笑而不答得走在前面,不敢回头看我。
我们自然的闲聊著,一边到了百货的美食街,享用着午餐,妳时不时傻笑,也时不时的拿
起手机和朋友聊天。
妳的习惯吧,我是那样想的,或许是避免尴尬。
也或许我上次认真约会的年代,是没有智慧型手机的时候了。
但我想是我被妳迷住了,不然我才不会喜欢第一次约会,常用手机的女人。
我静静的看着妳,一边听妳分享着妳最近的工作以及生活,我斯文的吃著食物,这一个小
时就这样过了。
后来我们到了街角不起眼的咖啡厅,妳开启了笔记型电脑,做起妳的工作。
而我说,我会拿起我的书看,其实我都在偷看着妳。
就这样,我们的第一天约会结束了。
我比较接近女王个性
那是我们刚认识时,妳这么对我说的。
而我不以为意,我根本没有把妳当女王,我只懂我喜欢妳,而妳的S我也不曾认真地看待
。
直到我们分开,我才发现,原来妳或许真的是个女王。
我们每天夜里聊天,而妳始终不信任我。
妳总说,我是不是仍然跟很多妹子聊天?
而我选择用行动向妳证明,因为我渐渐发现我爱上了妳。
我开始热烈的追求配合妳,每天叫你起床。
每天提醒妳吃饭睡觉,陪着妳聊心事,听着妳笑听着妳哭。
妳开始传着自己的照片给我,我们开始互相报备,就像情侣一样。
这是单身多年的我,重新体会两个人生活,也是自己愿意被束缚的开始。
妳的身边充斥着很多男生朋友,我总是叫妳小心他们,他们也是男人。
而我懂男人,我是男人。
妳笑着说不会!
但妳却跟着以前男友一起出去。
一起吃饭,一起聊天,一起出游。
我的心在淌血,但妳没说过一句道歉,即便妳说妳也喜欢我。
只是柔声地在电话那头
对我说:“我想你~亲爱的。”
而我就这样轻易地融化了。
后来我们一次又一次的见面,而工作繁忙的我们,后来的约会都只是一个晚上。
我们一起吃宵夜,当我想牵着妳的手时,妳任性的说:“不要!”
当我想在出租车上搂妳的时候,妳说:“不行!”娇羞的闪开。
我苦笑的凝望着窗外,想着这样的妳是不是爱着我。
——————
逛完夜市
到了旅馆,我们洗好澡,上了床。
我慢慢地靠近妳,吻着妳的唇,这次我融化妳了。
妳半推半就后,忍不住尽情的吻我。
我抚摸着妳的身体,用指尖滑过妳的背,轻轻的抓住妳的臀部。
妳娇喘著说:“大力一点抓。”
我却停下在妳臀部的手,温柔的抚摸着妳的胸部。
我一边坏笑的看着妳问:“要大力地抓哪里呢?”
妳娇喘的说:“全部都要~”
褪下妳的衣服,妳柔软坚挺的胸部映入我的眼帘,我忍不住迅速而疯狂的舔了一下。
妳颤抖著把我埋入妳的胸部里。
重回妳的嘴上,用唇和舌头细细的含住妳,而妳也不甘示弱地抓住我的肉棒套弄著。
我忍不住的呻吟著,心跳也疯狂的加速中。
妳舔了舔自己的口水,抚媚的望着我,在我龟头上细细的滑过。
我还没遇见过这样对我的女人,那表情真的让人难以忘怀。
把妳的大腿扒开,轻轻的舔着妳的大腿,从外侧一路至靠近妳那性感紫色蕾丝内裤的边缘
,然后停住。
妳扭动的腰一边娇喘著,抓着我早已凌乱的头发。
我知道妳很舒服,而我却只想让妳更舒服。
我爱妳。
我在心里想着。
妳爬起身,抓住我的肉棒小声的说著:“我可以舔它吗?”
我语带命令却柔声的说:“看着我舔。”
妳乖乖地,用水汪汪的大眼睛,看着我吞吐著。
我舒服的抓住棉被,一边欣赏妳的表情,一边叫着…
“好…舒服…亲爱的~”
我摸着妳柔顺的秀发至耳垂。
直到我的肉棒胀红著,妳看着我楚楚可怜的求我放进去。
我把妳拉了上来,轻轻的吻着妳的嘴巴,直到妳的耳际吻,微微吐气的说:“那妳湿了吗
?XXX。”
妳娇羞可爱的微微点头说了声:“嗯嗯。”
我往下舔着妳的脖子,叫妳跨坐到我的脸上。
妳惊慌失措的说:“不要!”
这次我没再让妳任性,双手蛮横带点温柔的抱着妳大腿后侧,往我脸上带。
妳乖乖的,扶着床头的墙壁,微微的往下蹲,一览无遗的是妳那雪白的大腿配着羞涩不熟
悉的动作,极吸引人。
我微笑着严厉的说著:“妳这样好色!再往下蹲一点 XXX!”
当妳正准备听话时,我却冷不防的伸处了舌头,舔着妳早已湿润的阴唇。
妳忍不住忘情的呻吟著….
好像忘记害羞的往下朝我的嘴坐了上去,舒服的扭动又好似挣扎着。
我狠狠的抓住妳的臀,却没施以力道固定,而是让妳不由自主的想要贴近我的嘴。
妳说:“好….舒服亲爱…的~”
用舌腹包覆着妳的阴唇,用舌尖微微的滑过妳的阴蒂,一边抓着妳诱人的乳房。
血脉喷张的感觉,充斥着整个房间。
最后妳受不了的说:“干我好吗?”
我才让妳躺下
妳早已不再害羞,反而叫我用力的插妳。
我却缓慢的,硬挺的进去,让彼此的渴望达到最高峰。
拥抱着,看着妳的眼睛,听着妳淫麋的喊着我的名字。
我的肉棒感受到妳紧紧的包覆,流满大腿的淫水。
“太舒服了好爽…我低吼著。”
不久后妳主动的趴着,叫我从后面干妳。
而妳的手不是翻开小穴,而是欲求不满的抚摸自己阴蒂。
“这画面好欠干阿XXX”我掐着妳的胸部说
随着妳手加快的速度,我用力的顶每一下直到最深。
用力地抓住妳的腰,用力的撞着妳。
我在手指上用上了力,掐住妳腰间的肌肤,让想让妳感受到我的兴奋,激情的冲撞让妳湿
的一蹋糊涂。
在快要受不了时,我抓着妳的手像只忘情的公狗,我们呻吟的音量是隔壁房间绝对会羡慕
的分贝。
直到我们都失了神的高潮,而在午夜梦回中拥吻,我们又温柔的再一次做爱。
清晨的我们,吃完早餐回到旅馆,在退房前又急急忙忙地亲热了一遍。
————
我看着妳的脸,在火车站认真地说了再见。
天真的妳,或许以为我们总会再见。
见面前几天这是妳第几次说不要我了?
妳好像都忘了?
第几次说着妳要好好整理自己思绪,或是一吵架就问我爱不爱妳?
然后妳总是自顾自的,说著:“好啦 如果你不爱我,就这样吧。”
“你觉得我很烦,我不会打扰你。”
“感觉你就不不想跟我在一起,再见了。”
诸如此类的话,妳说过太多太多次了。
我总是把那些话,想成妳爱的不安全感。
我曾试着努力的解释著,和妳聊天探讨着我们要如何继续再一起。
可是每次总是聊到一半,妳又开始。
“我知道了,不勉强你。”
我后来知道,妳是爱上我的。
在之前我爱着妳的时候,我就确信妳会爱上我,因为只要我认真。
妳会感受的到的,我相信自己。
但对不起,亲爱的这一次我要离开了。
即便我爱妳,也不要再被妳不在乎了。
我不知道妳和他羁绊多深?
也看不出来妳在乎我心痛的地方。
离开后我就写给妳一封信吧
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Dear 女王
谢谢妳爱我,而我也爱妳。
可惜妳说过太多次不要我了,我曾默默地承受。
妳曾说对着那个曾经心仪的前男友,没感觉了。
妳只要我,只是因为我们远距离。
在他的邀约下,妳还是跟着他出门,妳需要人陪。
妳说妳们认识很久了,像老朋友也很多共同朋友。
一次又一次的和他出门,不管单独还是和一群好朋友。
一起跨年,一起吃宵夜,而我就乖乖的在家喝酒想着妳。
或许两点到家打给我,会跟我一起睡觉。
或许有时候妳会跟着他们通霄,而打给我说:“宝贝 我很想妳。”挂上电话然后消失。
我喝着酒,心也在躺着血。
妳说过妳们上次做爱,可是是很久以前的事了。
等了一个晚上的我,妳隔天跟我说,妳跟他睡了,可是什么都没做。
我相信妳,是真的相信,说认真的这种话要是我朋友跟我说。
我会跟他说:“干! 白痴才相信”
可是现在的我还是深深相信着,你们没有怎样。
就在我们最后一次约会时,妳坦承说:“跨年那天他吻妳,牵着妳的手”
我的心就这样硬生生的裂开了,记得那天打给妳,妳没有接通。
而平时只要妳打给我,就一定要我陪妳。
不管我在忙或是心痛不想聊天,妳就是要我跟你聊天。
我终于知道了
女王!妳很霸道
妳说着妳不知道怎么处理妳自己的思绪,我陪着妳。
妳不会打理著自己的生活,我帮妳分析著行为模式,给你建议。
渐渐的妳说:“有我真好,妳已经习惯有我了。”
妳也问我我是不是M,为什么愿意承受那样和他的妳。
我每次都是苦笑着,我也不知道。
我真的不知道我可以这样撑那么长一段时间。
“我爱妳吧”我对自己说
如果我是M,妳做得不好。
完全没有奖励到我,就只想一直S,对我们感情的S。
而我却只是想成,妳不了解自己,幼稚。
所以爱着妳,妳说妳喜欢我,喜欢跟我做爱。
我也喜欢,亲爱的。
在妳身上,我温柔的征服妳。
生活上细心的想着妳的所有的难。
包含那次妳深夜要给那男人载回家,我义正严词的叫妳自己回家,却还担心着妳生活费拮
据。
或许我的温柔,让妳觉得M了。
但我想我不是M,只是爱妳罢了。
不过! 我亲爱的女王。
妳知道每次都是妳乖乖地回来找我吗?
在我面前总是可爱的不想和我分开。
每一次妳说不要我以后?
而在床上,我也从来不曾被妳控制过,妳总是疯狂的含着我,求我温柔又疯狂的干妳。
妳当个S不够称职,当个M亦不够乖,连一句抱歉都不会说。
S和M都须要说对不起的。
差别在于
S是说完,狠狠的证明自己的霸气,正是因为能屈能伸才大气。
M是说完,狠狠的证明自己需要被征服,快点来点惩罚的让人怜爱。
曾经很爱过妳的我
抱歉,我没能让妳征服
去找个不爱妳的人或是能够接受妳这样风格的人吧。
祝妳幸福,我想...我也曾给过妳幸福了
就算时间没有很长。