学长碰我的时候，我会想起妈妈跟叔叔。
最后仿佛灵魂无止尽的坠落，在某一个瞬间和肉体分离得彻底，又在下一个瞬间复原成最
初的我。
我始终觉得对小孩来说太早接触到性这件事情实在不太好。
而我第一次碰上成人片情节，地点是我爸妈的房间， 女主角是我妈，但男主角不是我爸
，是妈妈的“好朋友”，是我以前也见过的叔叔。
进家门的时候还以为是被闯了空门，家里的地板散落着衣物，仔细看有男的也有女的，那
些本该好好在人身上的东西全落在了地上。
卧房没有关上，声音尤其明显，从主卧不时传来像猫的叫声，细细的，柔柔的，时而穿插
低沈的喘息声。
如果可以，当时我应该聪明地离开现场，但我就是太笨了吧。
我好奇地往房门里头探望，两具赤裸的身体紧紧贴合。
看见了不该看见的东西，发现了不该发现的东西。
叔叔光着屁股把阴茎插进妈妈的身体里面，放进阴道奋力地做着往前往后的运动。
妈妈当时候在想什么呢？有想过自己还是爸爸的妻子吗？
有没有想过我会回家呢？她明明知道我都这时候回到家的不是吗？
我的脚像是被黏在地板，耳朵里全是些不堪的声音，视线怎么样也移不开床上的那对男女
。
和妈妈对上眼的瞬间，我和妈妈一起掉进了地狱。
她笑得很开心，也叫得很开心，他们大胆地做着伴侣之间最亲密的行为
是为了快感吗？是因为欲望吗？
那些渴望里，是有爱的吗？
自从看见那一幕，很多我无法形容的混乱在我的脑海里搅成一团，从此没有消失过。
叔叔走出房门时神色自若，一边捡起衣服一边穿上，直到发现我坐在沙发才露出吓了一跳
的表情。
我盯着他，眼泪在眼眶里转着流不出来，我不知道该说什么，也不晓得该问什么，最后是
叔叔叹了口气说原谅妳妈妈吧。
他说错了，我希望是妈妈能原谅我。
但显然没有，因为接踵而来的是妈妈的一巴掌，以及恶狠狠眼神死死盯着我。
妈妈从小总是说我的眼睛像爸爸，话说得很淡，但眼神像是要剜出我的眼珠子似，让我不
敢直视。
再接下来就是一顿谩骂，在叔叔面前温柔婉约的妈妈，对于贱女人、王八蛋、臭婊子这类
的字眼也是朗朗上口。
耳鸣让整个脑袋像是要炸裂一样，妈妈肯定是真的很恨我。
她本来有机会和叔叔一起离开这个家，是因为我才被绑住了。
那时候爸爸跟妈妈在闹离婚，他们早在决定要不要生我的时候就开始闹了。
后来堕胎也拿不掉我，只能继续维持婚姻，维持到了现在。
爸爸提离婚会悲伤而选择不回家，妈妈提离婚会生气而选择外遇，两个人到我长大成人了
还是没放过彼此。
他们一定没想过，我也没有想出生在这个世界，但我还是来了。
为家里头那本难念的经又多添上了几篇难懂的文章。
我小时候有段时间以为自己有个双胞胎妹妹，负责被妈妈讨厌，而我则被妈妈喜欢。
听起来很矛盾，但是是真的，妈妈对我不好的时候我会痛，妈妈爱我的时候我也会开心。
极端到我总怀疑，我是两个人组成的自己。
那个被讨厌的双胞胎妹妹只是成了一个情绪抒发的对象。
把罪状怪给她，妈妈就是自由的。
我想我很羡慕妈妈，她和我不同，她很幸运，有叔叔包容她。
他说了几句话安慰妈妈的话，亲了亲妈妈，说别怪给小孩，妳永远有我。
辱骂与拳打脚踢对我来说早就习以为常，发泄了愤怒，妈妈又会抱着我说不停地道歉。
我每一次都会原谅她，妈妈只是没能控住流露出的痛苦肆意伤人。
妈妈的身体里头住了三个灵魂，一个充满怨怼负责生气，一个充满愧疚负责道歉，这些是
面对我时会出现的灵魂。
最后一个充满欢愉负责快乐的灵魂，只有叔叔来探望她的时候才会出现。
妈妈和叔叔的关系成了我的秘密，他们偶尔在家里约会，即使我看见了也不会说什么。
妈妈似乎因为我的安静与默认，稍微愿意对我好一些，至少她不再打我了。
我不想去追究爸爸知不知道这些事情，我只是很清楚如果我戳破了秘密，我就什么都没了
，爸爸会被难过淹没，妈妈会被怒火燃烧，像世界末日一样，太可怕了。
至少叔叔来的时候，妈妈的快乐灵魂，我也能尝到一点，偷到一点点的快乐。
认识学长时，妈妈和叔叔已经无数次的在家里做爱，我偷到了很多的快乐，我变得贪心，
我很好奇，是不是做做爱就能真的拥有一个人。
我从来没看过妈妈和爸爸恩爱的样子，自我一出生就是两人争执的起点，一发不可收拾。
妈妈在和叔叔赤裸相拥的时候，看起来很开心，也很幸福，那时候的她看起来充满能量。
我把家里的事情告诉学长时，他摸了摸我的头，抱了抱我，告诉我别怕，他会一直陪着我
，像叔叔给妈妈的承诺那样。
很长一段时间，我以为那就是全部的爱了。
可是承诺会被打破，爱却还会在，而碎裂的爱是玻璃，握在手上只会痛。
打破承诺的是叔叔，不是学长。
在叔叔移民以后，妈妈的生活少了重心。
叔叔有自己的孩子，有自己的家庭，妈妈只是他其中之一的承诺，他还有更要紧的重心，
那里头没有妈妈的位置。
叔叔偶尔会来电话，妈妈总会笑着和他聊天。但我知道妈妈快乐的灵魂死透了。
妈妈在叔叔离开后老得速度变得快了些，白发、皱纹全找上她，她足不出户，有时候一天
连一句话也说不上，目光落在我身上时，冷冷的，似刀刃，一下下画在我身上。
妈妈回到了过去，又开始责备都是我的错。开始谩骂，开始动手动脚。
但我已经学会怎么靠自己逃跑与躲避，至少学长还肯收留我，这世界总有一个地方得容得
下我。
有叔叔在的家，现在换成学长家。
只是和学长两个人待在一房间里，性邀约很明显，而我没有拒绝，好像答应交往，这就是
该做的事情。
学长脱掉我的衣服，衣服散落在地板，比起我家，学长租屋的地方小了点，但显然被情欲
冲昏头的人都喜欢把衣服扔在地板，我其实觉得有点脏。
一件又一件，似是我那天走进家门，努力忽略那些衣物，直到坐在沙发上，而现在我成了
房里的女人。
眼前里闪过妈妈和叔叔的身影，耳边闪过妈妈和爸爸吵架的声音。
我找不到答案，去证明爱和被爱这两件事情。
妈妈有觉得对不起爸爸过吗？做爱有这么舒服吗？
我的身体明显与妈妈不同，学长揉我胸部的时候，并没有让我感到舒服得足以发出声音。
明明每一次叔叔的大掌抚上妈妈的胸，妈妈会开始脸红，讲话开始小声，开始变得喜欢将
头埋在叔叔的怀里，紧紧贴著叔叔，蹭呀蹭的，渴求叔叔给她更多。
为什么我没有这种感觉呢？为什么我想阻止这样的求欢，却做不到？
我仍然是当时候只能乖乖坐在沙发上等大人完事的小孩。
学长说过爱我，说过会珍惜我，我是相信的。
所以被爱抚而有想吐的感觉，是不是我太奇怪了？
我让自己分散注意力，说服自己别怕，或者去叫了双胞胎妹妹来救救自己，小时候每一次
被妈妈打骂的时候，她也都会出来救我。
可惜没有，小时候我能以为有个妹妹，长大了以后才知道只有自己，根本没有其他人。
学长在做爱时的表情像是妈妈，也像是叔叔，是舒服的样子。
我呢？我不晓得，学长还在继续他的动作，我看起来是自然的吗？
我好奇怪，但眼泪还是在眼眶里转，怎么样也没流出来。
会不会只是不习惯？
要忍着，要忍着，我想......我只是太紧张了，可能。
好险阴蒂和阴道对于学长的触摸是有反应的，开始分泌润滑的水。
第一次的时候有点痛，但比起撞见妈妈和叔叔做爱的那一巴掌，真的不算什么。
我很快就会习惯做这件事情，就像习惯爸爸不回家，习惯妈妈和叔叔的关系。
即便我感觉到自己的僵硬，那似乎都能解释成是因为高潮而绷紧的状态。
至少学长没有怀疑，因为他说我高潮了，阴道收缩吞吐着他的阴茎，
我连高潮是什么感觉都不晓得，他懂得可能比我更多一点。
他说阴道吸得好紧，他好舒服，他让我亲亲他的乳头，摸摸他的龟头。
我照做了，我不晓得那有什么舒服的，但学长发出了低沈的呻吟。
两个人的距离在做爱的时候靠得很近，可又很容易感觉到远得像是一辈子。
明明和学长紧紧贴在一起，我却不懂他的舒服，一次也没有懂过。
在床上，在旅馆，在任何地方，戴套，不戴套，每一次我都是僵硬的，但他的说词是我害
羞。
学长每一次的求欢就让我想到妈妈和叔叔，被我拒绝的时候又像爸爸，在妈妈身上受气了
以后，总会露出悲伤。
我想我是很爱学长的，我贪恋他给予的陪伴，也舍不得他难受。
心里面的感受和解决办法总是有落差。然后我只能承认落差，或是假装没看见落差，摇摇
欲坠。
快乐，喜欢，难受，讨厌，所有的情绪搅在一起，我根本没办法去厘清与分辨。
有次我拒绝了学长，我感觉自己快要生病了，心理上的那种，我太不舒服了。
学长问我为什么不行？
对呀，为什么不行，以前明明都可以。
我没有答案，我说可能是我太累了，明天吧。
然后明天就是两倍的运动量。
到后来我开始有点恨，恨不懂我的学长。
就像小时候的双胞胎妹妹，也恨妈妈，但我喜欢妈妈。
可是从头到尾，都只有我一个。
我不晓得怎么和人去描述那些共存的感受，例如不舒服，因为不舒服里面，好像也有舒服
。
学长的拥抱是舒服的，学长脱我衣服的时候是不舒服的；看学长兴奋是舒服的，阴茎插进
来是不舒服的；被亲吻的时候是舒服的，被揉胸、揉阴蒂的时候是不舒服的。
这些混在一起谈，分不开，切不掉。
灵魂和肉体，在被切割的瞬间是疼痛的，一疼却又密合了起来。
心理和身体，我怎么做才能让他们平衡，我该怎么让他们平衡？
我不晓得这些经验算什么，总分不清楚是爱多一点，还是恨多一点，又或者心理与生理的
交集本身就是矛盾的存在。
感到害怕也感到依赖，感到浑身冷得发抖，却在对方贴上来的时候尝到渴望已久的体温，
像是雪中送炭的温暖，可是当炭接到手上，还是烫伤了自己。

写得好棒 @@～

希望只是创作 而不是真的

治郎

写的真好

推窝窝 O_O/

推窝 下次写开心的 :)

这绝对是亲生经历改编的...没经历过的不可能写出这些

看了好心疼

有点痛痛的感觉 推了

抱抱

好想抱抱妳

人生不如意，大多时候总是戴着面具强迫自己接受

ㄚ窝用过备长炭吗？

我眼眶又开始滴水了QQ

加油~真的只有你能救自己,要走出来

推窝窝

写得令人心碎

推窝窝 看完眼眶都泛泪了...

啊啊啊啊啊好好看

写的太好了

很感人

推

QQ

心疼

文笔好好

好难过 画面跟寂寞都浮现在脑海里

好文推个

推

推窝窝～

真心希望这不是亲身经验，太让人难过了....我自己也有女儿，看到妈妈那段好生气..

生不如死

希望文中的主角，已经走出母亲的阴影

还好吗...看了很可怕

写的好深刻，但文字里透出了情绪的痛感

好纠结…

写得很棒，情境和感情都很满很满

好好看喔，感觉描述的好痛

抱一下

窝窝好久不见 好揪心呜呜呜 希望没事了真的