如有雷同，纯属巧合
和小语相恋十年了，大多也忘了差不多了。
那些年我们一起追的女孩
“同龄的女孩，永远比同龄男孩还要成熟。”
那时20岁的我，不太能认同。
即便那时候的我，对于成熟的定义理解尚浅。
但我觉得当时的我是相对成熟的，但其实还不够。
那时的我们常争吵，但感情也开始步入互相需要彼此的稳定阶段。
亲爱的
对不起我不够成熟
————
那一夜，妳跟着我回家。
而我回家，面临的却是我人生在那个时刻遇到的难关。
我弟弟因为吸食毒品被爸妈发现，其实我早就知道了，只是选择沉默。
我爸是个负面的人，对这事件除了没肩膀能处理任何事之外，也只会在看见吸毒新闻碎嘴
一番说吸毒没有救，他不能成为我妈的肩膀。
我妈是个传统开明的女强人，但在她那年代又怎么可能开明的可以释然的理解自己儿子吸
毒。
她的传统却拘束着她，让她觉得家丑不可外扬。
在不停面对父亲的负面，而自己却又要承受事实及负面想法时，她崩溃的像我打了电话。
在电话的那头，她哭泣著。
还是小男孩的我，心裂开了。
一面开导著母亲跟朋友分享这件事情并不丢脸，一面安抚着她，我会处理。
——————
隔一个礼拜，小语刚好跟我约定那天要跟我第一次回家。
我并没跟她说太多，关于家里的事。
带她回家后，我开始用我的方式去处理这件事，我和小语说：“妳待在家，我出门一下就
回来。”
她生气著，我也觉得不可理谕。
但我还是出门了。
我去找了一些道上兄弟，讨论著怎么避免让我弟继续接触毒品的方法。
找了他大哥的大哥，他大哥的朋友。
但其实只是个人选择。
现在终究并不是大哥像他妈古早年代，讲不碰毒、不碰赌、不做什么伤天害理的时代。
爱莫能助，我会帮你说看看。
大概是我那天得到的总结。
我记得那天回家，已经是凌晨。
有点喝酒的我，想起了母亲的眼泪。
那年的我，觉得是世界末日。
下著雨，我跪在土地公庙痛哭着祈祷一切会好。
——————-
到家我整理好情绪了吗？我不知道
我洗澡完，回到房间小语安稳著躺在床上。
她睡着了，但躺在她身边让我感觉安稳。
我闻着她的味道，愧疚出门前跟她争吵。
拥抱着她，她醒了，拥抱着我。
我在几句抱歉后，吻上了她。
或许是醉意参杂爱意，我的吻特别浓烈。
她在半梦半醒也被我的激吻，清醒了。
我嗅着她的味道，舔拭着她的脖子。
直到乳房，轻含着她的乳头像个小孩般的吻著。
浓烈的情欲让我硬挺著，有别于平时我们循序渐进的爱抚。
她半梦半醒的主动，加上我嗅到安稳的她的味道。
我想要她。
我带点急迫激情的想进入她的身体。
她忍住呻吟避免被爸妈听到，但那激情让她又忍不住的轻哼了起来。
我们疯狂激情的做爱，裸身的贴著彼此身体。
这一刻仿佛我们吵得架，我没跟她说的那些都没什么。
我大概也不怎么持久的，缴了械。
安稳著抱着小语一起睡着。
是那种男人的泄欲吗？
我想那应该是我跟她做爱最接近的一次
但我知道那不是泄欲
我记得她湿润的唇，与阴唇。
渴望我，抓着我下体塞的模样。
那是爱。
那一刻的我们在沟通，用性爱沟通。
她知道我的苦，于是用身体说著跟我做爱吧。
没事的
我也愧疚著依偎在她怀里，在激情时用力的挺进。
仿佛告诉着她，我爱妳。
我好爱妳，好喜欢跟妳做爱。
她舒服的表情与呻吟我至今难以忘怀。
打开小语修长的双腿也恍如昨日。
————
十年过了，我才发现我自己的不成熟。
那时的我的确超过了那时候该有的成熟。
但如今想起来，当年的我还是不成熟。
但也都过了，跟妳也分手了。
亲爱的小语
我想有机会想跟妳分享这段往事，跟妳说我那时候的苦。
做爱那时的我们，只能感受大概。
对不起，我到分手都没真的跟妳认真说过我的故事。
——————
年轻的我觉得男人，有事就自己扛着
她不需要承受，就不要成熟
她快乐着就好。
后来的我才发现，让她试着了解我的痛，能让我们的爱更紧密。
扛太多不好，不停宣泄造成她压力也不好。
爱，要让对方知道她是个重要的存在。
——————
我是那个温柔的野兽
我有故事妳有酒吗？
https://youtu.be/MRuB6HULYmM
越渴望见面然后发现
中间隔着那十年
我想见的笑脸只有怀念
不懂怎么去聊天
像我在往日还未抽菸
不只知妳怎么变迁
似等了一百年忽已明白
即使再见面
成熟的表演
“我希望我们不会是这样，小语。”

个人觉得好久不见比较好

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优文

懒得看

太长

分享推，楼上短就别嫌别人长

爱，要让对方知道她是个重要的存在。推

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有懒人包吗? 你是在打作文是不是

老实说 无聊文

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