我今年26岁了。
像在晦暗角落里苟且偷生的蛆虫，
当沙丁鱼挤在车厢里、上班被同事主管客人当狗干、下班被家人勒索恶心，
常常觉得自己已经快要极限了，
看到马路上经过的车辆，时不时会很想冲上前，
上演八点档撞飞戏码。
或是站在13楼的办公室落地窗前，会萌生一股冲动，
想打碎玻璃一跃而下。
我知道我病了，我很痛苦，
因为我明白不应该继续放任疾病，
同时因为挣扎求生而感到窒息，
我想好起来、我想放弃、我想好起来、我想放弃，
像是灵堂放诵的佛歌，不停地在脑海里打转。
后来我学着转移注意力，
在其他地方找到意义或快乐、动力，
当我发现性爱带来的是可以忘却一切悲苦的快感时，
我动摇了，并且选择让自己沉沦。
拥抱着身上的男性躯体，我把双脚紧紧环在他的腰间，
伴随着他前后摆动的频率，把自己往他的怀里送进一点，又一点，
赤身裸体的面对着彼此，在灯光下无所遁形的感情，
让我感觉至少此刻我是活着的，有影子有形体的呼吸著、跳动着脉搏。
我把这当成一种爱。
他们，一个又一个的，从人群里走出来，
来到我的跟前，注视着我，说：“我爱妳。”，
在听见的一瞬间心花怒放，然后把自己的伪装脱光，
抱着他并且滚上床，浮沉在欲海之中；
然后他们一个又一个的，抽出来、穿戴整齐，
最后转身离开，走回人海。
我不怪他们，
因为他们说爱我，那些话在快乐之后，
就会随着风穿过我空洞的身体溜走。
所以在当下，我会好好地把自己当成最美好的菜肴，
端到他的面前，像烤得金黄酥脆的鸡，
任由他拿刀叉把我纵切横砍，让我四分五裂。
很痛，但又真实。
但我明白这样不对，在各种方面都不应该这样。
所以我开始酗酒，
但也明白不该酗酒，所以我不喝酒了，
强忍着渴望，但又感到挣扎。
我该怎么办？
上一次床不够的话，再做第二次吗？
那么欢愉的事情，对我来说有着莫大的意义，
能够跟对方加深感情，所以愿意为了对方尝试千奇百怪的姿势。
现实却很残酷，
剥夺了我最原始的快乐方法。
我的双脚不再能正常行走、不能弯起环住对方，
不能奔跑、不能跳跃，
不厌其烦地解释，在接收到歧视或不屑的眼光时佯装不知道，
如同把自己伪装成正常人一样。
我这样对吗？
我该继续清醒，还是放任自己沉溺？
我想活着，过好一点的生活，
但却一直被往深渊里拖行，
拥抱着爱人，却感觉不到自己的温度，
还是，其实我早已经死去，只是我假装不知情，把自己欺骗得很彻底。

推 看完觉得像是新诗般很有意境

妳太习惯依赖人群了，要先喜欢自己才能学习怎么去爱人

推

推末3句

做爱抗忧郁

口口声声说爱 口口深深才爱

妳还好吗？

性爱可以纾压，生活很苦可是看看麦路人电影还是觉得自己是幸福的

如果快乐不在纯粹，又怎么能算的上快乐呢

所以小象我“纯粹喝”，酗酒没什么不可以，只要你钱包够厚

暂时放下一切，徒步去旅行吧

QQ我好像也生病了

我还退出去看看确认我在哪个板

O.O

你文笔很好

妳还好吗？ 抱

没有事情是坚持不下去的，只有自己才能放弃自己，加油

文笔真的好 强到以为走错板 开心的方式有很多种再慢慢找吧

加油 卸下心防找个人好好聊聊陪陪你吧

试着让自己远离现有环境，去旅行个一周也好，手机不再与男人对话，只用来当工具使用。或者参加关怀弱势的团体，就会发现其实还能够做选择的自己，已经很幸福了

m 路线走到底了，试试走s 路线，你会发现m 男有多可爱

所有可以逃避的东西都是他妈的一堆后遗症抽烟是，喝酒是，做爱是，感情也是......

举杯，加油

所以脚怎么了吗？

如果是真的，在自残前看身心科；台北我可以推荐...（过来人中肯推荐