今年就在Kobe过世后的一个月，我没头没脑的点开和小语的对话。
在手机上写下好好照顾自己。
其实这句话也不是因为Kobe的离开，我才想对小语说的。
和她分开也好几个年头了，也不知道在分开的第几年有了这个念头。
小语好好活着，就很棒的念头。
是经历过大学学妹的男友自杀身亡吗？
还是表妹的男友车祸身亡？
还是看过一个巨星的诞生？
我不知道，反正就有一个念头想跟小语说
“妳要好好的。”
心里的旁白说这：“拜托妳不要让我经历那种痛苦。”
想着想着就算小语爱着他，幸福的和他在一起我也很快乐了。
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每年我和小语对话的次数大约两次吧，一次大约是她生日的时候，一次是我的。
去年她生日的时候，问了我：“交女友了没？”
我笑着敲著键盘：“还没，遇到比妳正的。”
“妳呢？哪时候要结婚？也稳定交往那么久了。”
她说：“没那么快啦，现在还不想。”
想起大学想跟我结婚的她，我默默的也知道无意义的窃喜。
她开始叫我要向前看别老是想着过去，我则一贯用我自己的逻辑解释了，觉得我有向前看
。
而了解过去才能真正向前的屁话。
虽说是屁话，不过我就是那么一个喜欢探讨每一件事背后意义的人。
而我自己觉得我也向前了，在了解自己过后。
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清晨醒来的我，默默的思考了单身那么久的原因。
放不下小语吗？
分手的前几个年头肯定是，现在肯定不是。
我想是找不到那个像小语那时候大学那么傻，想默默的陪在我身边，又可以忍受我认真分
析著很多事情，懂我的人。
就像如果我们看完那些年我们一起追的女孩电影，我会跟她说柯景腾拥吻新郎大家在笑，
但我却觉得他那一吻是整个青春的爱。
只因为新郎说了，你想怎么吻新娘就要先那样吻我。
燃起一根菸喝一口啤酒，懂的人不多，想听你说的也不多，你想讲的人也是。
那些属于自己大男人的浪漫，能欣赏的人。
大概就剩那几个死党了吧。
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小语曾经在分手时跟我说过，如果你交女朋友要跟我说，让我好有个心理准备。
我说：“好！”
我还是没交女朋友，所以还是没对妳说。
但可以分享小故事，虽然我不会把这小故事传给妳，而是发在网络。
在和妳分手后也遇过几段桃花，庆幸自己还是有点魅力的。
小静是我们隔壁部门的同事，完全没有交集的同事。
有双大大的眼睛，是个满漂亮的妹子。
21岁的她，跑过来跟在员工餐厅看着闲书的我搭话。
“欸...你在看什么书”
我微微笑的跟她聊起我在看什么书，我在看.....蒋勋的书。
她大概也没什么兴趣，自顾自的说著自己部门发生的趣事。
我笑着跟她瞎聊了起来。
我们认识不到几天便约我吃了晚餐，聊着她生活的大小事。
她的主动让我有点措手不及，爱笑有着甜甜酒窝的她开始在我每天下班约我吃东西。
有次下班她找我喝酒，喝没几杯就醉的她，趴在我的身上，躺在我的腿上。
若有似无的抚摸我的大腿，一边聊著天。
我忍不住的摸着她的秀发，并轻轻的摸着她的背。
送她回家也不要，说那要不要一起去旅馆喝酒？
小静说好，用那种极致撒娇的语气说著。
她还没醉
我心里知道，心里的恶魔却诱使着我带她去旅馆。
到旅馆我们聊著天到凌晨四点，我说我想洗澡，洗完澡我自顾自的躺上床。
她用臀微微的靠着我，我拥抱着她。
隔着衣物爱抚着她的胸，到下体。
伸到她的衬衫内抚摸着她的乳头，她轻轻的呻吟著。
隔着裤子抚摸着她的小穴她不由自主的扭动着腰。
她转向我，亲吻着我。
这时她哭了，我擦干着她的眼泪。
我想她大概是想到那个渣男前男友吧。
我知道她湿了，但我没把手伸进她内裤。
她的眼泪让我只想抱着她。
然后我们睡着了。
隔天
她传着讯息跟我说：“我有给你机会喔。”
我笑着回：“是喔。我以为妳不想。”
她的主动依然持续著，但刚出社会的她，不太懂这社会的忧愁。
在同事之间的八卦打转的自得其乐，谁受宠谁不受宠的宫廷剧。
而我却只淡淡的跟她说，不要靠近那无聊的核心八卦圈子。
领多少薪水而已，整天在那你是我非不累吗？
她似懂非懂的回我。
有天她不穿衣服的跟我视讯，在我们喝酒之后。
我说：“棉被拉高一点，我会受不了。”
没五分钟就关了视讯。
她抚媚的脸庞真的不错，我却说：“我会受不了别了。”
这是我的桃花小故事，我也终于大概懂了我一个朋友跟我说的，他去夜店玩只想狩猎。
有没有带去开房间没差的感觉了，本来我不太能理解，甚至觉得他有病。
没发生性关系的邂逅，可以很呕，也可以怡然自得。
那些曾经可以有的机会，我以为的后悔。
那些自以为的傲娇，没有跟她做爱的女人。
如今我好像不再纠结了，是长大了吗？
我不知道
我想有差别的是
年轻时在女人身边能一直硬著睡不着。
不再年轻时也能硬著，只是一不小心就睡着了
—————
我是老孙
和小蛛分开过后的桃花我不曾提及
那些猴子猴孙听过的，也只是零星的片段。
有天白骨精跑来水帘洞跟我聊起了心事，早已经跟她成为好朋友的我，喝着自酿的酒听着
。
她说：“我有个朋友被劈腿了，还送另一半去跟他缠绵。”
她说：“他只想要她快乐。”
我笑着喝了一大口酒
说：“妳朋友懂的什么是爱，不过我只希望他不要杀人，或杀他自己。”
曾经我以为那些原谅不可原谅的过错，还委屈求全是懦弱。
很久以后的我才知道，或许不是懦弱。
而是我们没遇见过像他一样的爱情。
听过小白朋友的故事后，我大概懂了。
懂那种，没种的浪漫。
https://youtu.be/r3WiglV849A

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我还以为在讲我 原来总有些人的状况如此雷同

忧愁是长大的感觉 不年轻是总在回忆过去

逝去的青春

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我果然不年轻了吗

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