这边跟各位说一个关于紫色鸡鸡的故事。
小妹我以前曾经有一个短暂交往过两周的男友,
算是缔造了最速分手纪录。
我们首次上床时,当他脱下裤子,我吓得差点想拿拖鞋往那边贡下去,
上帝啊快问我为什么拿着放大镜跪在床边!
这真的是我遇到最细最袖珍的一个,还包茎!
有多细?就是进来后只感觉有东西咻地一下溜进来又咻地一下滑出去,
阻力这种东西直接消失在太平洋的那种细。
而且可能是因为没阻力不好射出来,
因此首次上床时我整整演了十分钟的戏,
到最后真的受不了直接抬头问他老兄说:“欸,还要多久?”
对方还以为我是因为舒服到不行......
(随便怎样都好!快点结束这一切!)
至于包茎才是重头戏,他的包是真的整支包紧紧的那种,
问他他还说:“欸我妈跟我说小时候有割啊”
让小妹我表面强装镇定,心底狂吼:哈囉?请问是把什么割掉了?蛋蛋皮吗?!
有割没割自己看不出来就算了,啊看A片时不觉得怪怪的吗?!!!!
做的时候真的就是咬咬牙想说算了,至少有套子可以隔绝细菌,
等到完事要去浴室清洗时,我很严肃地跟他说包茎很容易藏污纳垢,以后最好试试看能不能
翻开。
烙下这句话我就回房间做自己的事不管他,
结果他竟然很听话地自己在浴室里尝试把包皮翻开。
但又因为皮太紧,卡在龟头那边缩不回来,
于是他默默地走出浴室,招手叫我去看他已经胀成紫色的鸡鸡,委屈巴巴地问说怎么办。
我沉默地盯着那已经萎缩的小玩意,心中非常崩溃地想着:
“喔F**K,这个要是坏死截鸡了,我不就得负责人家一辈子?!”
想到这,马上火急火燎地载他去医院挂急诊,
结果到了医院,急诊室医生只是瞄了一眼,
说:“唉呦这OK啦,还有血液在流通,明早负责的医生来了再来嘿。”
就挥挥手示意我们可以走了。
于是我们付了高昂的急诊室挂号费,又带着紫色鸡鸡回了家。
结果隔天他自己去医院,据说医生稍微剥了一下皮就回归原位了。
(医生真的谢谢你,拯救了我的后半生!!)
当晚在载他去急诊室的路上,我就开始盘算要怎么提分手了,
后来找了一个非常虾的理由,终于让这个事件圆满落幕。
(搞得我后来在PTT上看到什么超烂分手理由,
都会默默地想说:“搞不好人家嫌你细但不敢明说......”)
对不起,虽然这样很渣,但是我想要性福的余生(掩面
分手的那天晚上,我一边月下独酌一边想着:
要是男人的尺寸也像女生的胸部一样一望便知,世界就会更和平吧......。
但是正是因为不行,自从这件事以后,我就成为了坚定地婚前性行为主义者,
并且发誓以后要是有女儿,一定要语重心长地告诉她关于紫色鸡鸡的故事,
孩子的性教育,不能等。
补一个分手理由:
就他刚好在LINE上跟朋友讨论我的事情,
讯息显示在手机屏幕上被我瞄到一眼,
内容只是一些无伤大雅的事情,但反正就不愿意给我看,一被问就删掉了。
于是我心生一计,直接发挥奥斯卡影后般的演技
坐在地上爆哭(眼泪是打哈欠挤出来的)又爆怒,像个肖婆一样地痛诉:
“你在背后说我坏话!你走!我不想看到你!!”
把人赶回家后隔天,再火速发个line讯息补刀:
“不好意思,我发现我们不适合”(各种意义上)
经过这件事我才懂了,有时决绝也是一种温柔(人生体悟再增一笔)