“想当太阳的人，往往会将自己燃烧殆尽。”
自己在陌生的都市呼吸著，
对，呼吸著，我不认为我活着，
每天拿起食物果腹，也只是为了继续呼吸著。
熟悉的洗衣店，熟悉的时间，
每隔两天，总是要把衣服拿来这边洗，
每隔两天，总是要在这边花上将近两小时的时间。
‘你手怎么了？受伤就别喝酒了吧，会发炎。’
这是妳对我说的第一句话，熟悉的妳，是吗？
受伤的手，
几个小时前发作时又打碎了浴室的镜子，
流着血，提起酒瓶与衣服，
往街尾的洗衣店走去。
妳，几乎每周会见到三次面，
在这家洗衣店里，差不多的时间，
我记得，却从未有交谈，
交集，从妳的提醒开始。
简单的交谈过后，我将酒瓶放下，
简单的交谈过后，妳对我起了点兴趣，
简单的交谈过后，得知妳是附近的大学生，
而我，只是找个没有人认识的地方窝著的...废物吗？
妳很开朗，开朗到像是阳光般，
尝试照进我生活，
那天过后，我们交换了联络方式，
偶尔我们会相约洗衣服、烘衣服，
一切直到某天，又是喝醉的我一个踉跄，
让妳主动提出送我回家，即使我不需要。
“孤独的人呐，可是练就了喝个烂醉也能回到家的本领。”
躺在沙发上的我，这样对妳说著。
而妳紧紧的抱着我，像是安慰般，
抚着我的背。
从此之后，妳常会到我家楼下传讯息找我下楼洗衣服，
偶尔是找我下楼吃宵夜，
偶尔是找我去附近逛逛夜市，
我们的交集越来越多，但我也越来越不知所措。
不该把人带进我的阴暗处，
不该习惯身边有温暖的人，
不该对人产生依赖，
毕竟这些，我是知道的。
‘欸我们交往好不好？’
“为什么？”
‘因为我喜欢你啊，我想陪你。’
“喔。”
‘我就当你默许囉！’
那夜，我们激情，
像是安抚我般，妳紧紧抱着我，
像是发泄般，我用力的冲撞着妳，
不停的向妳索吻，紧抱着妳，
妳的呻吟仿佛划破了我的房间长久以来的静默，
我们的汗水为这床单沾染了新的味道，
妳的唇吻过我胸膛、并且像是蚕食我的孤独般的吞吐着我，
妳的体液也像是春雨一般滋润着我的干涸，
我们不停的做爱，每一次都像在黑暗中增添一些微弱的、白浊的光。
而我，终究无法真正习惯身旁有人，
偶尔，也无意间对妳露出了交际的笑，
我以为我学得很像，我以为妳看不出来。
‘我在。’
每次的发病，妳总在身边这样说著，
每次服药后，妳总在耳边轻轻说著，
但谁也不能真正的陪着谁，
妳终究是妳，我终究是我。
直到某次，第无数次，发病时，
吼叫着，将贴在床头的合照撕破，
“不要理我，走，不要管我了。”
蜷缩在墙边哭泣的我，不断哀求着，
袭来的不是伸手不见五指的黑，也不是刺眼的白，
是虚无，感觉不到自己的虚无。
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黑暗中，又一道微光，
是妳脸颊缓缓流下的泪，
是妳一直以来承受的累；
妳说妳累了，
妳说妳尝试过陪着我，但我还是关起自己，
妳说妳尝试了解过我，但我还是不愿倾诉，
妳说妳想把我拉出来，但却不断随我坠落，
妳说妳想当那束阳光。
‘想当太阳的人，往往会将自己燃烧殆尽。’
妳说的最后一句。
然后，妳离开了，
再也没有回来过。

晚安，辛苦了

我爱Tanya版。要好好的；)