大家早安我的朋友们，最近刚结束一段流浪，在这一段时间内发生了不少事，也看到闹得
沸沸扬扬不知足的事件，于是我想说些故事，不管是我的还有一些路途上相遇的人告诉我
的，趁著还有些力气，想为了他们说话也为了我自己。
又该从何说起呢？就从病识感开始好了，我是名忧郁症患者混合著轻躁，焦虑感与疲惫感
从来就没有离开过我，不管是在清醒的日抑或者是昏沉的夜，情绪始终在我脑里的海翩翩
起舞，过去的一切并不会过去，他们一直都在，那些告诉你时间会让伤口愈合的人并不曾
坠入深层的底，像是睡吧明天会更好，也只是累了懒得再去思考也或者无法思考只能选择
相信温柔的话语，逃入一个能短暂休憩的地方，尽管平静还是无处安放。
我在五岁的时候就尝试过自杀，那是在我爸爸过世之后没多久的一个下午，我阿嬷在屋子
里打盹，我在外面走来走去，那时的我好想见到爸爸跟二姑姑，因为我好喜欢他们我好想
他们，但我找不到他们了，于是我想了死就可以见到他们，于是便迈著小小的步伐往马路
冲，前几次我太早冲了车子都有煞住缓缓的开离我，最后一次终于距离刚好了，车子也没
注意到我，但就在最后一刻我听到我爸爸告诉我这样子阿嬷会更难过的，我确定那是他非
常确定，在很短暂的片刻之后，我只听到了很大的煞停声，差一点我就会在轮下被辗过去
，后来我就跑进去吵醒阿嬷叫她陪我看胆小狗英雄。
在更小的时候二姑姑过世，她还没过世之前我很喜欢赖着她让她去农会上班的时候迟到，
好喜欢她抱着我的时候，她笑起来也好温暖，让我好安心，现在的我完全找不到那种感觉
了，一点也都找不到哦。
失去了两个重要亲人的我在那时感到非常的茫然无助与严重的焦虑及害怕，但我感受的到
家人们都很痛苦，于是也没开口问过什么，只记得自己小时候体弱多病，胃口很差；国小
的时候我也不喜欢去上学，他们都有爸爸妈妈但我没有，我也很讨厌父亲节，每次要写卡
片我那几天就更不想去学校，那时的我会想是不是我做错了什么我才失去了他们，为什么
他们都有而我没有，我也好想跟爸爸妈妈一起出去玩的阿。
就这样子的到了国中之后才意识到自己好像生病了，但家人不这么觉得，他们觉得我只是
想太多，于是我也告诉我自己我只是想太多，不管是恐慌还是焦虑甚至我吃不下饭，或者
是情绪起伏非常大不想社交也都是我想太多，但那是我开始有病识感的时候，若我那时候
有得到相关的治疗与咨商，我想现在的我不会这么严重，或许更能跟疾病和平共处。
高中的时候我把自己给隐藏起来，我变得善于言词，当了三年班长，老师或一些遇到的长
辈都说我很懂事，我也觉得自己怎么可以忧郁好丢脸，不能跟大家说，也很讨厌那样子的
自己，甚至我不知道我自己到底是谁，我在干嘛，我一直在否定自己的情绪，像有一把枪
推着我走一样，对外稍微透露出点负面情绪就会被说要正面一点，你还有一些什么啊，看
看那个谁很努力，难道我就不努力吗，难道他家人也死了吗？痛苦是可以这样比的吗，难
道我的痛就不是痛吗？一定要到某种程度才是痛吗？你们认可的痛才是痛吗？
大学的时候家庭的因素也影响着我，我妈在没有告诉我的情况下跟现在的继父订婚，我不
反对她追求自己幸福的权利，因为这是她的人生，但我从头至尾只见过他一次，第二次见
到我继父的时候是他们已经要办婚宴了，我妈叫我去参加婚礼，想当然的我也没有去，我
没有感受到自己被尊重，我好像外人，那也曾让我掉入一次重郁的谷底，我不知道怎么形
容那时的感觉，也已经没有什么特别的起伏了，我好累，到底还要发生多少莫名其妙的事
，明明我珍惜著一切阿，我有做错什么吗？我很努力的不让她担心阿，但为什么还是如此
疏离？
在感情上也是，与前女友的那段日子大致上是快乐的，远距离的我们联络通常是透过萤幕
，后来发生了一些事我也不怪她，人难免犯错，感情里不会只有一个人做错，所发生的事
情都要相互承担，但在那段感情中我最印象深刻的是她告诉我她妈妈觉得单亲家庭的小孩
会有问题，我问她，妳也这样觉得吗？她告诉我她也这么觉得，在那当下我觉得我自己又
被否定了一次，却无力反驳只是盯着冰冷的手机萤幕打了些什么却又全部删除，面对的是
我完全没有办法选择的事情，但我不怪她，每个人的价值观不同，家庭也影响着她，毕竟
她是个善良的人呐，好聚好散，愿她能幸福，相信这几年来她也成长了不少，但我还是记
得她小女孩的那个模样。
“我的一生中失去过太多东西。”
每次发作的时候不断的往下坠落，躺在床上无力起身做任何事情，蜷曲著身体拥抱着自己
试图谋取一点点的安全感，或者在大众运输工具上恐慌心悸到觉得全世界都离我好远，他
们都好吵好想逃跑，，但我是如此的努力对抗那些情绪，我比谁都还想要脱离这个状况。
不是不想，而是我不能够阿，是我不能够阿。
那些画面那些情绪就是会充斥着大脑，如果可以我为什么想这么焦虑，为什么要这么绝望
与悲伤，为什么要把一切看的这么清楚，为什么要如此为别人着想，为什么要如此疲累？
睡多久我都不觉得自己有真正睡到觉，你能懂那种感受吗？
一早睁开眼睛就是焦虑与没有动力的早晨你能感受吗？
死亡很恐怖对吧每个人都害怕死亡，而我们每天都在与死亡的念头搏斗，每天都尽力的不
要因为自身的情绪去伤害到别人，因为好多场景是会在我们的大脑一直回放，一直一直一
直疯狂地找著能让自己平静的方法，或者是感受到爱，我们有不珍惜或者是想太多吗？
我从去年夏天开始回到云林休养，维持着规律生活，每天晒太阳摄取蔬果骑脚踏车游泳，
晚上八点准时吃忧郁症的药，十点吃睡前的镇定剂，十点半睡觉，如此日复一日，医生都
说我给自己的功课做得很好，服药也很稳定，但我还是会失控阿，还要面对家人对疾病的
错误认知，得要一而再再而三的解释；在这么稳定的服药下我还是换了四个医生，换了好
几种药阿，你不能懂，你也没办法懂。
“自以为是的帮忙，其实只是在把别人推入深渊，从没问过他人需要的是什么，而只是自
以为的把自己觉得该是这样的东西塞进去，加速一切的毁灭殆尽。”
对啊他们不知足
在被强暴之后他们该知足的感谢自己还活着
对阿他们不知足
在失去了之后该知足的感谢只有自己还活着
对阿他们不知足
在被家暴之后该知足的感谢只有自己还活着
对阿他们不知足
为什么不看开一点像我一样啊
是在讲什么干你眼睛瞎了喉咙哑了我也叫你开看一点啦
情何以堪？到底情何以堪？
因为解离跑去自杀回过神来就已经上吊了的朋友
因为被曾被强暴独自一人面对每晚不断袭来的噩梦的朋友
因为性向而不被家人所认可的朋友
因为家人的疯狂情绪勒索对人奇怪的观念亦或者是没责任心搞得一团乱而得病的朋友
大家都很努力的活着阿，尽量不给其他人造成麻烦，反而这样会让他人觉得，阿你们还满
正常的嘛，看起来也都没什么问题啊，怎么会有病，好像我们有病是种错一样，再说一次
很认真的说一次没人愿意生病；我因为兴趣时常在外面与人交际，甚至我比一般人还会交
际许多，我若不说我想并不会有人知道我生病，仿佛得忧郁症就得把自己搞的蓬头垢面在
地上滚，或者是大声尖叫克制不住自己的所有一切，妈的人类都可以上太空，教育也普及
，你们的脑袋是还在中古世纪是不是？
其实还有很多话想说，但还是不要继续打下去了，感觉继续下去我会有点失控，也要感谢
我身旁的朋友，正是因为理解，相互包容著彼此，那些超越血缘的家人，很开心能在人生
的路途相遇
“我不知道前方会不会有光，但在漆黑漫长的夜我们能牵着直至天明，一如在我黯淡时试
图接住我的你们。”
: 1、怪怪的？
:我自己觉得我自己很特殊，很做自己吧，旁人可能觉得有点疯狂
: 2、性欲？
: 我在没吃药前就没什么性欲，吃药之后也没什么特殊改变
: 3、抗压性差？
: 我当过不少活动的策划，与负责人
: 工作方面同事及主管也都相处的很好，大家很互相，我的效率他们也都很认同与放心，
可能要三四个人一起做的策划接洽联系访谈，我一个人就搞定
: 4、不知足？
: 我想我多的是失去，不是不知足，我珍惜著每段相遇，会走到这一切得来不易，没有人
是简单的
: 5、自残？
: 这我比较少，我通常把情绪都放在音乐创作上
: 6、攻击别人？
: 会比较容易不耐烦，但攻击人的我倒是真的没看过
西斯点是：
之前在半夜海边朋友玩开了就直接做了起来
他们在做的时候，我都很想问他们会不会撞一撞进沙。

自残只是让自己心里舒坦一点...躁郁与忧郁让你很辛苦吧.我比较单纯，只有忧郁症；有时候走在路上，总觉得自己没有存在的必要，但是我们也很努力在活着！

好佩服你能把这些描述得这么详细，希望我之后也可以

两位跟楼主都加油！

辛苦了，同为病友希望都能慢慢好起来

天啊，辛苦了，加油

加油

感觉你对自己要求很高，会不会因为是想要自己完美，反而让你陷入某种循环

加油

辛苦了 请问应该如何陪伴忧郁症患者呢 身边有这样的朋友 但每次都怕自己讲的话伤到他

我喜欢你加油

辛苦了

加油

加油

推推

加油

拍拍 Y

有病识感肯接受治疗就是好的开始了

加油加油！很感谢你把这些话打出来分享，你很棒

加油

或许，这是你这一世的功课

不多说加油了（抱）

加油，您爸爸拉你一把一定是有用意的

加油！辛苦了

至少您人生功课很明白，有些人到死都不知道自己活着干嘛

真的辛苦了 加油

谢谢分享 让我可以稍微了解忧郁症一点

社会病得比你们更重 但并不自知仍然在吃人QQ

活着比死更需要勇气

进沙会出事情吧@@海洋弧菌什么的

感染休到长蜘蛛网 快叫他们感染

加油

别理那些笨蛋讲的，加油

默默的陪伴，有时比言语有效？https://youtu.be/xrG3ZvNwBRA

辛苦了 努力活着

谢谢分享

谢谢你愿意说出来。一起好好活着

你的文字完全说出忧郁症患者的心声 希望我们能快乐一点活着

推 我也想知道会不会进沙XD

哭

谢谢你愿意分享心里的话。前女友一直觉得我无法了解她的心情，看过你的文章后我才明白...

活着真的很辛苦…

感谢你..

加油喔

take care

吴先生看了就度烂 我也是患者 其实药物只能控制六成剩下的只能靠自己去忍耐 如果想自杀记得离开那个空间例如到洗手间去 或者到超商逛逛 这个行为称为（打破）我的心理师辅导我时教我的方法跟你分享 我一直都是认知行为学派的心理师辅导 有打算给正念的心理师看看 只是自费咨商不便宜...

我跟你一样单亲。和世界保持距离。对老婆也是如此。有小孩后全变了。我没心思再想自己的悲剧。只想到小孩要什么。却让我变正常人了或许出现一个就算牺牲自己也要保护的人。可以解开这个结