https://youtu.be/aaNHAnCCw7o
摸摸她的头告诉她待会用嘴巴
她想了想数字的面额于是她跪下
温顺的像小狗对主人摇尾巴
会后悔吗？
这问题没有解答。
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或躺或卧的玻璃瓶子在昏暗的房间里没了呼吸，只剩电视机那头传来的声音如常，二十四
小时的反复播送著不沾染上自我的话语；液晶方框充当媒介，但电流终究没能唤醒被麻痺
的神经，或者，从头到尾不曾想过要醒，阖上双眼让自己被淹没在月下的海里，面朝下随
著潮汐载浮载沉，冲刷间多了几次心跳，但，那终究是多的。
嘿你看，手上的疤，最后没结成了痂，只随着年纪增长多了好几道，划开又愈合划开又愈
合，如此重复，密密麻麻，杂乱无章。
拾起破裂的相框，镜中的纸张带我回到那年无忧无虑的夏，指尖抚摸过他时还能感受到在
那上头残留的温度与爱，不过，那真的是爱吗？
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框啷的一声划破了假象的秩序，我知道又有东西被扫落了。
“操，给我去买酒来。”
“看什么看，耳聋是不是？”
“这样看我是怎么样，眼神跟妳那个下贱的妈一模一样”
“我看起来是不是很失败，说阿，妳是不是觉得，觉得妳爸我阿，很恶心？”
“是不是？”
“是不是？是不是？是不是？是不是？是不是？是不是？是不是？”
“．．．．．．”
吵死了。
大人们都吵死了，好想快点长大，只想赶快脱离这个家，我不想知道也不想了解谁对谁错
，为什么我一生下来就得要承受这些，凭什么别人可以活的这么幸福，我得要在半夜被大
力的撞门声吓醒，醒来后只有一盏昏黄的夜灯陪着卷曲在角落的我，好多时候就靠着冰冷
的墙缓慢的睡着，然后在某个时刻惊醒，或许是梦，也或许是现实给了我一巴掌让我醒来
，或者是他，我不会称他为爸爸。
若有神，若真的有神，可以让我现在就结束这一切吗？
我习惯忘记好多事，变得越来越擅长忘记，总有些区块每天一早清醒前都被洁白的橡皮擦
擦拭过，也可能是可笑的身体自我保卫机制欺骗了自己吧，但疼痛永远都在。
可能在某个日常当下袭来，或是拥挤的捷运站上；大家离我太近了，但也离我好远，痛觉
如潮水般的就这么吞噬了我，像前列腺液一样黏腻在我的气管里面让我窒息，我无法大声
呼救，甚至我不确定这一切到底有没有发生过，现实与梦境的界线越来越模糊，每当试图
回想就像又站在那个动弹不得的场景中，快要就这么消失不见了。
妳是我女儿，给我用一下也是天经地义的吧，我养你那么久，总是要给我点回报吧。
这句话一直在我的心头绕阿绕的，是梦还是真的呢？这就是我的价值吗？像是个物品似的
被使用，疯狂的找却找不到自我，应该说可笑的是我试图在这样子的家，在这么恶心的人
眼中看到零碎的我，但，我还是好想好想好想被称赞，好害怕被抛弃，是不是真的像他说
的一样，我是如此的没用，不过只要好好照着做，就不会被丢下的对吧？对吧？对吧？
爱？
爱是什么？
爱，就是爱妳，就干妳。
越来越肮脏的灵魂，空洞的瞳孔，但我想我不需要被拯救，没有人可以救赎我，也不要可
怜我，我不值得被你可怜，一时的怜悯终究是一时的，与其一下子被拉起后又被抛下，倒
不如溺溺于寂寞之中，纯粹，不含杂质，亘古不变，外界再给我些什么，都不想要了。
但后来在网络上认识了他，他告诉他懂我，他会不厌其烦的陪我聊天，听我讲话，他的声
音好温柔好温柔好温柔，跟他讲话就觉得被他包覆住了一样，他会心疼我遇到的所有一切
，于是，在某个他又试图对我伸出手的夜晚，我推开他跌跌撞撞的逃离，那个名为家的地
方。
我从来没有在家庭中获得过足够的爱，发了疯似的想要被爱的我就从关系里面找，各个拥
抱里面找，在体温与唾液的交换中找，更紧的拥抱，短暂的温存找著，找到了些什么呢？
只是找到更多零碎的灵魂。
他们跟我做爱，拆掉我的内衣，抚摸我还未发育完全的乳房，以及稀疏的阴毛，淡咖啡色
的阴唇，在我的身上蠕动，然后射精，接着摸摸我的头告诉我很棒，然后就穿上裤子离去
，望着天花板的我常常想着，他们说他们会永远爱我，永远爱我这时候的身体吧我想；我
害怕被丢下，也没有地方可以去了，外面的世界没有我想像的那般浪漫，只让我感到恶心
，那时我以为能被承接的，能寄托在别人身上的，能在灰暗的地方看到光的，最后还是看
不到。
/
她是个逃家少女
常在狂风暴雨后独自看着水中倒影
她是个逃家少女
只是希望能不能有人将她抱紧
/
我好想回家，我好想回到那个让我作呕的家，他会像以前一样喝醉或者打我，对我大吼大
叫，我会怕的靠着墙壁睡着，但他会叫我回家，会用扭曲的方式疼爱我
我好想好想好想
回家。
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后记，本来很多话想说，却被郁期搞得一蹋糊涂，希望大家能快快乐乐过年，平平安安。

我又看得好痛苦了... 纯推帮QQ

新年快乐~

新年快乐

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