小时候，常常有同学用一种很欣羡的态度对我说：妳家很有钱。
成长环境一直都是那样、所以我在入学以前一直没有觉得什么地方比他人特别。顶多是上
小学后年级越高越会发现，确实不是每个同学出入都有司机接送、对金钱的使用度也没有
我这么自由、去同学家玩时会发现原来别人的”家”有可能整个面积不及我家院子宽，还
有，不是每个人家里面都会有厨师跟打扫佣人。
也不是每个人家里面都会有“老师”。
我的母亲，据佣人的说法，婚前是很标准的地主千金，一直都是过著大小姐一般的生活，
婚后虽然被父亲娇养著不用工作，但她非常忙，我有印象以来她很常不在家，她学插花、
学品酒、学跳舞、常常有各种场合要出席饭局或下午茶，那样的场合她不太带我去，所以
我在她身边的机会也不多，父亲则是常年在中国工作，我一年见他最多三次。
我很喜欢父母亲，即使他们都很忙。
所以取代父母亲、在我的成长历程中陪我最久的人是老师，正确称呼，他是我的家教。
老师差不多从我五六岁就开始在我家工作，某个程度而言可能也充当了我的保姆，他哄著
幼稚园年纪的我吃饭睡觉、有耐心的扮演所有我脑内小剧场的角色，等我开始上学后教我
算数生字，不管我念到哪个年级，没有一个科目是他解决不了的。
从来没有让我失望过，可以解决我的各种问题，对年幼的我而言简直是崇高无上的万能存
在。
到我中年级的时候，我才有概念他的正职是补习班的高中数学老师，所以他会来陪我念书
的时间非常不一定，如果来得晚也陪我复习的晚，就会在家里过夜。
母亲准备的客房偶尔会兼佣人房，让工作比较晚的人留宿，其中有一间就是给老师专用的
房间，虽然他不常使用，但确实偶尔会留下来。
总之，对生在那样的环境的我而言，有母亲、佣人、老师的房子，就是一个家理所当然该
有的样子。
我认为生物对性的渴求是浑然天成的。
人类对于性器抚弄带来的欣快感最早起源于胎儿时期，在2~3岁的婴幼儿身上也可以观察
到对于性器官的好奇与探索带来的反应，手淫的明确表现虽然会集中在青少年期间，但性
器的触觉受体却是在不论年纪即与天俱来的。
硬要比拟的话就像猫真正发情期的渴求、对比抚弄下巴时的舒服，这两种程度差异而已。
而小时候的我并不讨厌那种抚弄下巴的感觉。
最早的时候是在幼稚园，触摸安抚我是老师哄我睡觉的一种手段，因为相处累积下来的安
心感、老师对我而言是广意上的”好人”，对儿童而言大人的行为没有”对错”、只有”
自己的经验累积”，因此老师的所有行为对我而言，一直都是成长过程中各样学习的其中
一环，如此而已。
所以我在年纪很小的时候就触摸过成年男人的阴茎，知道那东西在特殊状况下的反应，知
道那与我身体的不同，以及当用它接触我的身体时、老师会高兴。
然后他会夸奖我，爱怜般地说我是他最喜欢的人。
虽然没有人教过我这些，但我隐隐知道这可能哪里不对，穿在衣服里面的身体之所以在平
时要隐蔽起来，就是因为不能轻易让别人看吧?身体暴露给别人是很糟糕的资讯，这点道
理即使是年幼的我还是暗暗地懂的。
所以，为了不让老师被其他人指责、为了固守属于我们两个人的秘密、也因为我最喜欢老
师了，一直到上小学、进了高年级，这些事我也从来没有对任何人说。
在面对老师时，窝在他的怀里，天真地笑着，让他教我学业及知识，享受那小小幸福的样
子。
对天真的小女孩而言那就是喜欢吧?
对人与人之间的心思纯粹地如此绝对的我，在成长为少女的过程中，渐渐地是把老师当一
个男人在喜欢的。
我的功课一直维持的很好，因为成积如果好老师就会有面子，母亲会继续认为把老师留在
我身边加强学业是正确的，这样我跟老师就可以一直一直在一起。
升国中的那一年我按母亲的期望考进一所分数极高的私立学校，全家都开心极了，甚至连
父亲都跨海特地买了礼物回来给我祝贺，但真正能与我彼此分享喜悦的还是花最多时间督
导我学习的老师，他诚心的祝福我、拥抱我，吻着我对我诉说我有多让他骄傲。
那段日子我第一次察觉到有些什么心情变得和小时候的情感越来越不一样。
慢慢地和以前那种玩乐式的、蜻蜓点水似马上就可以笑着逃开的吻与接触不同，我和老师
吻得越来越深、身体贴合的时间越来越长，然后……
少女漫画描绘的那种”疼痛”原来是这么一回事，但是女主角们在这个时候都会很开心，
流着泪水一脸幸福洋溢诉说著这就是真爱、从此之后终于与男主角真正地成为情侣。
所以，对当时的我而言，老师就是我最爱的人。
但在上了国中之后老师碰我的机会却渐渐地越来越少了，与此同时我的心理状态也产生了
巧妙的转换，虽然我并没有和同学谈恋爱的打算，但青春期少年少女们相处起来时产生的
气氛跟心情确实很奇妙，那是一种特有的、无可取代的青涩氛围，是一种由各种扭捏与快
乐带来的美好记忆，某种程度而言，掩盖过了老师带给我的心情。
随着我正式迈入青春期、随着那些越来越明确的生物与健教课，与相关法学知识，我终于
开始明白，老师在这么多年来对我做的事，可能是相当糟糕的，糟糕到只要我一说出口、
就可以毁掉彼此的人生。
我猜老师也是明白的吧，所以我们两人之间那种”爱人”般的互动越来越少、越来越少，
直到上了高中之后，他终于很单纯的只遵守着”家教”的身份，有关那些过去，我们都很
有默契的不再提起，话题完全只剩下学业为止。
但这是很可怕的，因为对叛逆期的我而言，那样的他单纯地变成了一个追着我的成积表现
、用自以为了解我的态度不断喋喋不休的中年男子。
相对而言我对他的信赖跟依赖都越来越低，或许是为了强调这一点，高中的时候我的成积
开始下滑，引来他指责我是不是把心思放在其他事情比方异性上，然后我的对抗意识也渐
渐累积，恶性循环。
有一次我放学一回家就跟老师吵架，因为陪我回家的是学长被他看见，当时又正值考试，
他斩钉截铁的认定我放著高二关键期的成积不管，荒废学业勾引异性，将来肯定吊车尾考
不上大学、人生会一无事处云云。
数年来对他累积的不满与质疑在这个时候火上加油，我跟他吵得非常凶，连母亲都进来书
房关切是怎么回事。
“都快要升高三了还顾著谈恋爱影响成积、失去学生的本份!”我记得他摔出了我书包里
的参考书跟考卷、当着母亲的面这样吼我。
‘你有资格跟我谈本份?’我一定超忿怒，下定决心后吼出：‘你要不要对我妈承认、我
的第一次就是你做的?’
空气在一瞬间紧缩了。
母亲愣愣地顺着我的手指看向他，接着看向我，
我狠狠的瞪着老师，开启了自己的宣战，心知母亲是我无比强力的后盾，我等著知道这一
切事实的母亲做出她该做的事，让我安心的制裁这个男人，让他为我的所做所为付出代价
，让他在失去我的失落中赎罪、赔偿我的人生。
但“啪—!!“地一声极重的巴掌，母亲却煽在我的脸上。
我没有被这样打过。
事实上在我短暂而深刻的人生中，只有这一次是这样被打的。
即使那之后离开家、一个人生活期间经历过几次打架、交手的也有男人，但那些拳头留在
我记忆中的份量，也没有母亲那个巴掌来的重。
她是全心全意的掴在我脸上，短短两秒间包含了所有巴不得面前这个人、也就是我，直接
就地消失的那种愤恨。
我愣愣地看着母亲，她涨红的脸、充满血丝的眼、凝乱的浏海下那忿怒的面容。
他们把我留在书房里进入客厅争吵，门被关上了、却遮不住母亲传来的一句句咆啸：那是
你的女儿！你明明知道那是你女儿!
事实上那扇门什么都阻隔不了，嘶吼的声音一字不漏地溢进我站立的空间。
夕阳把房间染成一种鲜艳而变态的辛辣橘色。
粗暴的言语一字一字地具象化堆叠在空气里，漂浮搅拌著越来越满、越来越澎涨，高张地
往我身上挤压过来，房里独自一人，我却被压得动弹不得。
空气因为怒吼尖叫跟摔碎东西的声音在震荡、我却什么也听不见。
我的世界就是在那个时候崩塌的。

好爱！！！

484都不睡觉R

嘻嘻 红包

房思琪的初恋乐园

食神啊......

推

吃了一惊了 其实…

推～倒

好看推

具 据佣人的说法看完了 喔不!!!

那巴掌...为什么落在女儿身上...（泪

母女丼呢(捋胡子) 音姐红包～(咬红包袋

推推音音<333

帮妳呼呼

就... 看到最后都猜不透剧情啊XD

无法捉摸真的太调皮了

又等到了 下一集 下一集 继续敲 :)

你是蒟蒻ㄇ(：3)∠∟

所以老师居然是她的爸爸！！！天啊太震撼