她喝醉了。
虽说对一个调酒师，休假的日子去其他酒吧喝酒是再正常不过的学习，但她还是喝醉，从
Highball、Aviation、Bronx、Corpse Reviver #4、不断的威士忌on the rocks到最后的
Negroni，对一个酒量没有特别好的女孩子来说，还是太多了。
“为什么我要活得那么辛苦，明明我也没过得多快乐，每个来酒吧吐苦水的人我还要努力
安慰他们，每个来酒吧寻欢的人我还不能甩他们一巴掌或告他们性骚扰？为什么我要选择
那么辛苦的工作？为什么别人活得光鲜亮丽每天IG都在美食旅游，我要背负这种痛苦？”
她喝醉总会这么说，然后从靠在我肩膀，开始意乱情迷的亲吻，最后在她的床上接续对我
翻云覆雨。
有时候我觉得我好像牛郎，就是为了给她一点安慰而存活，没有爱的性，她想要，我不带
感情的满足她，最后抹去痕迹，替她盖上棉被，准备一壶参水的柠檬汁与水桶，然后悄悄
离开，等到她睡醒，应该是呕吐完再传来一句‘谢谢你昨天满足我的任性’这类的短信。
干，还真应该收一下钱吧？而且，喔对，我们都很老派，换句话说就是跟不上时代，这年
头还传短信，你肯定觉得我们超级古板，比会制作长辈图的老人还不如。
但是我只用Line、她习惯IG与脸书，那还有什么办法？
“欸欸欸欸欸我跟你说喔，我这辈子大概跟八个男人上床过唷~~~~”有时候是她来我家买
醉，有时候是我去她家接她下班，谁叫我们家酒吧上班不给喝，她家店长不care，久而久
之，我有一套判定她几分醉的准则，当她毫无顾忌说出自己的性经验，就是茫到失意了。
“我跟一个在T大的司令台与网球场做过，那时候还一堆人慢跑中耶，超刺激的。”
“河堤阿还有公厕阿，虽然很脏，可是想做就做嘛。”
“我之前还遇到一个上床到最后想包养我的，可是他太软太短，我直接打枪他就封锁。”
“干，想一想前男友最优秀的地方只有他的老二，其他都让我觉得恶心。”
“我觉得宁愿摸人家，也不要被摸。”
“我第一次口交超荒谬的，那时候我们抽大麻都ㄎ一ㄤ了，然后开始玩脱衣猜拳，脱到只
剩一件，，有个学长就一直甩著鸟鸟碰我，我受不了就干脆把他吸到软掉，还有吞下去，
吓死大家了。”
“吼~~~~为什么人生那么困难!!为什么我都遇不到一个爱我的男人。”
大部分时间，我都只是在吧台里擦杯子听她诉苦，或是生意冷清的一天，她能够有闲情逸
致在店长默许中端一杯酒坐到吧台跟我聊天喝酒，直到脱缰失控。
调酒师的圈子其实很窄，比方说你在东区被Fire，那松山、信义、大安甚至中正区的酒吧
都会把你列为拒绝往来，她家的店长自然也认识我，却不会插手我把她扛回她家，即便店
长很明白孤男醉女共处一室会发生什么事。
20岁，专科毕业就投身到这孤独的职业，难免孤单。
有人说，调酒师是为了抚慰城市的悲伤而存在，那调酒师的悲伤呢？无法自己承受，那就
自然不能成为一流的调酒师，可是承受到最后，总要有个出口吧？不然就只是无垠空洞的
游魂。
总有几次是我陪她到天亮去吃永和豆浆，聆听她断片后总是重复的故事，也有过我在她家
边抽菸边清理现场，当然她事后也知道不久前的激情，依然用明知道的语气说著三小~~~~
前三次我庆幸没因此上法院，后来也不在乎了，可是这样的男欢女爱，她断片没话说，而
我的心灵不断被榨干，每次下床后只是觉得，自己又切割了好多自己给对方，那么对方真
有等价交换吗？还是换给谁也没拿回来，所以只好从另一个人得到一些碎片？
为什么人类能够跟不喜欢的人上床？交配的本能？原始的欲望？ok，这样一想什么都合理
了，可是人一旦全知全能，完全的理性是没有感性，那还能算是个人吗？毕竟人之所以异
于动物，就是因为‘情感’呀，全部合理化，自己都认为自己太非人哉。
可是不非人哉，会不会就瓦解了自己的世界？
我不认为我值得幸福，于是故意放弃所有面试的最后邀约，莫名其妙选择调酒师的人生，
当初也想当个咖啡师，不过好像调酒师的薪水比较高吧，接着一厢情愿的以为抚平所有客
人的悲伤，总有一天自己也能抹去自己的愧对，事实上，距离治愈好自己还好远好远吧？
当我还是实习的季节，小谷先生是为我调了亡者复苏#1，我不敢、我害怕请教小谷先生为
什么要在自由发挥中调了这杯酒，字面上来看，我心里完全很明白，在小谷先生眼中，我
就是个失魂落魄的流浪者，在这城市为了所有人，是不断掏空自己，填满所有人的存在。
也许小谷先生看出我的空洞，希望我振作吗？
我只能说，我调了太多抚慰人心的酒，让太多人踏出大门是欢愉的，却不愿意为自己调一
杯安慰剂给自己，单身男女上门，娓娓道出生活的不顺遂，职场的痛楚，往往都用一杯内
格罗尼，让他们知道人生再三回味，不是苦便是甜，依旧不敢替自己调一杯。
义式甜香艾酒多一些？肯巴利苦酒多一些？还是我最爱的琴酒，不用高登改用更锐利的坦
奎利？不，我最不敢喝的就是琴酒，谁叫我最爱，也不再的女孩就爱喝琴酒呢？
那女孩还记得我吗？还是早已跟别的男人借由下班后的滚床单发泄护理师辛酸？大学认识
的那些人不知道这段地下爱恋吧，如果那女孩不需要我了，那自然我没有使用脸书的意义
了，毅然删除帐号，人间蒸发，好逼迫自己接受幻灭，好让自己成长，很合理吧？
可是后来，当我开始凌晨两三点才回家睡觉的工作后：
暮色蓝女孩喝醉后总靠一碗一兰拉面(10倍)清醒，哭一哭后还是笑笑面对明天。
雾濛银女孩酒量差，明明从事大众媒体业却还是对社会风气抱有希望。
镜夜白的前女友现在又在干嘛呢？加班？流浪？总不可能想起我吧？
钰儿？应该快毕业了吧？希望不要再喜欢或眷恋我这种烂人。
晏儿？啊不就幸好送她回家那时的我决定不要出手，否则糟蹋一个拥有美好未来的学妹。
沅儿？那一夜之后，对不起，我还是太孤单而非孤独，不然就不会有那一夜。
努力保持不人情的情感，好让周围所以为的完美世界不崩溃，可是当夜深人静，自己靠着
整瓶Dewar's 白标所调的Highball下肚后，多少恢复人性，思念过去，想念那些错过的人
，愧对我所伤害的人。他们说调酒师是个很帅的职业，才怪，我们得替城市的夜晚照顾一
群有血有泪，倾听各行各业的辛酸，当然还有学生们的青春，调酒师其实只能在放假中彼
此舔拭伤痕，或是封闭封锁自己，以为这样会让自己好过些。
干，但是一堆酒吧星期一都不开的，薪水不高的情况谁还有心力跑远远讨拍拍？
每半年总有缘分跟位女孩交好，可是那份自卑宁愿自己不要开口要求在一起或单单骗上床
，我仅求自己能陪伴至能牵走她一生的人出现后黯然离开她的世界，明知道自己有一份倾
慕与爱恋，可是我是个调酒师，要她当调酒师的另一伴，太要求，太过分了。
“抱抱。”扛她回家，关上房门，她开始哭诉跟情欲高涨前总说这句无法抗拒。
后来的激天动地又如何呢？只是两个孤单的野生动物交合，结束后什么也没有。我抱抱她
被她强吻，吻回去，开始爱抚，褪去衣物，抽插，结束，清理，仿佛梦一场，两个调酒师
在一起，只是开始计算距离分手还有多久，我下班她被调戏，我上班她在调戏，谁叫逗客
人开心是我们的义务，谁叫调酒师只能如此荒唐得扑朔迷离。
日上三竿，有时是她邪恶地在我梦乡之际吞吐到我意识到那不是梦，有时是我们赤裸抱着
彼此静静哭泣，有时是说“当我们30岁都没人爱，那就结婚吧。”如此却成真了，那肯定
是一场幸福的可悲，是一桩合理的解脱。
我们不爱彼此，我们都还在寻求真爱，不对，是她还在寻求真爱，我早已放弃自己，一个
放弃自己的人，哪有什么资格祈求？
可是惟有抱持如此心态所继续的生活，才能觉得自己能有存在的未来，能为过往赎罪的。
这城市真的太累了，一个小小的台北市要背负百万多人的孤单、伤心与怀才不遇，这哪是
水泥柏油能负担的？也许酒吧跟调酒师就是为此存在，当城市与太阳吸收所有人的不满，
所以晚上该由我们来消化吧？跟月亮一起，或是在朔月扮演月亮，我是个调酒师，每天从
买新鲜水果、切冰块、打扫环境、开店、替客人端上一杯能让他们离开时觉得幸福的酒、
打烊和打扫放铁门，我只能靠为了他人而活，好让自己能够有不放弃自己生命的动力。

酒醒喝柠檬汁明明超胃痛啊...要喝舒跑/柳橙汁/蜂蜜水才对...

推

推 我醉了

推

来杯Old Fashion

来杯Daiquiri

每晚都小醉一次 真的很爽XD

我只喝vodka lime

我都喝阿比套莎莎亚+康贝特