夏天结束了, 成天下著雨。
让我禁不住回想着最后一次见到你也是这样的雨天。
冬天走开不远, 凉意仍然恋恋不舍的留连在空气中。每一次呼吸都能感受到冬天残留在它
身后的凛冽气息。
最后一次缠绵, 并没有用到任何束缚, 没有痛楚，只有满满的温柔。
你说是这两年来欠我的, 一起给了。
没了束缚，没了霸权主导，你不习惯，显得有点笨拙。
温柔的吻，温柔的爱抚，我也不习惯。在你的手靠近我的时候我会躲会退缩。你的湛蓝眼
神透出了不舍和愧疚。
“妳会怕我吗？”你问。
我无言的摇摇头。
“对不起，对不起，对不起...”你把你的脸埋在我胸前这么说。
“为什么？”
“因为我伤害妳，还说爱妳。”
“我不这么认为，你没什么好道歉的。”我盯着天花板，故作镇定的说。
藏在枕头底下的双手，握紧拳头，松开，握紧拳头，松开。
明明很有效的镇定自己的动作，依旧只要有你在就失效，止不住身体的颤抖。
你像是一个没吃饱的孩子，吸吮着我的胸前，又像是喝水的老鼠，舔舐着我。我已经习惯
、意料之中的轻咬，却一直没来。
再熟悉不过的呻吟，喘息充斥在空气中，战栗。
你还是一样，知道我身体的所有开关，怎么把它们全部打开，怎么逼着我求你不要停，怎
么让我化成一滩泥，怎么完全降服于你。
“我想要你。”因为我爱你。可是我真的不值得被你爱。因为我不能给你我的全部。
你长驱直入我的身体，用你的手指熟练的操作著那个会让我完全失控的开关。
闭上眼睛，让你带着我最后一次一起攀向顶峰。
我，失控喊出声来，你，爆发在我的深处。
我们身上残留着对方的气味。你的淡淡的檀香味。不属于任何香水的味道。只属于你。
你曾经说，你说不出我的香味像什么，你只觉得闻起来很美味。只属于我。
最后一次, 我在你肩头吸咬，你在我的心脏的位置，留下到此一游的记号
最后一次拥吻, 在毛毛细雨中。
你说你曾经在电影中看到, 很想试一次。
我笑了，“你是杰克。道森吗？”
但是你离开了以后，不会沉入冰冷的海底。
车站前的樱花在小雨中盛开着。
明年的樱花也会这样开吧。
但也许我们都已各自在别人怀抱了。
想起小时候不知道在哪里读过的一首诗...
洛阳城东桃李花， 飞来飞去落谁家？
洛阳女儿惜颜色， 坐见落花长叹息。
今年花落颜色改， 明年花开复谁在？
已见松柏摧为薪， 更闻桑田变成海。
古人无复洛城东， 今人还对落花风。
年年岁岁花相似， 岁岁年年人不同。
接下去怎么唸，我想不起来。只记得写这首诗的刘希夷为了最后那一句而被害死。
雨越下越大了。
你盯着我的眼睛，是那么的不舍。
你的唇吻上我的额头。
你问我，“妳真的不爱我吗？”
我摇头。用肢体语言说了谎。心像是周围被雨打落的樱花花瓣。因为，我不值得被爱。
你说，“我爱妳。”
我不信任自己的声音，它会背叛我，所以我只点了头，用唇语...
说了“再见。”
是再也不会相见了吧。
我们身上的皮夹克互相摩擦著发出刺耳的声音。
最后一次放开对方。
你给我的最后一丝温暖消散在冬天留下的脚印里。
一个似笑非笑的微笑, 一个优雅的转身, 我看着你修长的背影消失在雨中。
我，终于允许我的泪放肆纵横。
我没有勇气接受你, 对不起。
无论我们再怎么契合, 再怎么在同一个能够收发对方信号的波长上。
我被伤得太深, 没有勇气去给你接住我不让我受伤的信任。
也许，我再也不会给任何一个人那份信任。
没有了信任，我只能给一个勉强叫做爱的空壳。
也许, 我们都注定是只有走进对方生命中给对方上一课就不得不离开的缘份。
你深深的把自己烙印在我身上, 使得我一开口说话就会想起你。
到现在，几年了... 还是改不回原本的腔调。
偶尔，我想你的时候会听着我第一次对你臣服的那天你房间里放的那首歌。
我还没有洒脱到可以把你完全从我生命里删除。
也许有一天, 我可以在脸书上按下你的名字下面那个删除好友的钮。在那一天来到以前,
我会允许你不时在我发的文章图片下面按赞。
我会冷眼的看着你新女友标记你的亲密合照在我的脸书动态上出现。
骗自己不在乎。但是心抽痛著。
骗我自己说我没爱过你。虽然你曾经是我的一切。
因为，拥有只会让一切枯萎褪色，只有这样放开你，才能让那份欲望，永远含苞待放。
那天转身离开，我习惯的把手插入牛仔裤的口袋。
拉出来的是一张印着当天日期的Petersham 到 Summer Hill 的红色车票。
也许，你内心也是跟我一样盼望着那朵永远含苞待放的欲望...
一直凝结在那一天。
———————————
所以我不要你的爱，我要的只是暂时的温柔呵护。这样来暂时填满中空的我。

QQQQQQQQ

爱...我想，我也不懂什么能称之为爱...让人困扰又伤神QQ

推

人生只若如初见 因为最初的爱没这么多杂质

好美

难过QQ

QQ

好难过喔~我最近也遇到了类似的事情 也是一个姐姐

宁愿清醒忍痛地放弃你，也不在爱的梦中委屈自己

看完这篇我大哭喏