嗨 大家好今天跟朋友讨论一些关于伴侣之间的问题
想说发上来跟大家讨论一下是不是有我们没想到的地方
想说大家可以一起思考一下
首先我们定义大家都是生为人的个体
有自己的思想已及各自的生活模式
所以是不是各种的问题都是出于选择上的不同
而无法认同而已呢？
1.例如有了伴侣之后（例如男女朋友甚至是夫妻）
为什么有了伴侣之后不能有其他的性伴侣呢？
性到底是件该怎么样定位的事件呢？
如果性是一件等同于一起吃饭这样一般的事情
是不是更能够让人接受 ？
我想跟这个人做爱 于是我与她做爱
甚至之后还能与伴侣一起讨论 像是生活发生的琐事一般讨论的事件呢？
2.关于爱付出多寡的讨论
蛮容易会有我付出多少而应该有多少回报的思考
像是爸妈对我们的爱（好像因人而异但暂时先这样比喻好了）
无论我们对于人生选择的争执
最后有没有结论
但对方在对方心中仍然有一定存在的定位
甚至是我付出的多寡都是我心甘情愿
而不是像是投资回报这样的思考
不把对方定位成自己拥有的物件
而是对方是一个人
他应该要有他想像中的生活模式（例如朋友找到了更好的工作是因为自己的介绍或是他透
过别的管道 我们会给予祝福呢？）
为什么套用在伴侣之间会变成失落已及诅咒呢？甚至是有一种我的付出变成背叛的感受
这样是不是就是把对方当成自己应该拥有的物件而不是把对方是一个人的个体
他理所当然应该有更好的选择来思考呢？
3.为什么会要有勉强自己满足对方的思想存在
两个人的相处为什么不是我们在能力所及的或是出于本身意愿与否的范围下思考愿不愿意
执行呢？甚至是演变成我付出了这么多但你还是怎样之类的（若一开始就没有这样勉强自
己的情况是不是就不会导致后续这样的情况发生？）
例如我想打电动 对方想逛街
于是我们彼此各自去执行这样的行为呢？
甚至是性的部分
4.伴侣关系的定义
该如何定义伴侣跟朋友的关系
假设定义伴侣关系的定义是比起朋友关系上附加了义务上的责任
例如小孩 生活部分共同承担之类
（这个我自己好像蛮难精准描述的）
那为什么不能接受责任处理完后其他事项的发生
为什么升级成伴侣关系的时候会变成占有对方全部的想法比较多
（在朋友关系时多是无论对方的选择多是尊重
但处于情侣关系时会变成对方的一切都必须经过我的同意）
这样的想法难道不是某种爱定义上的倒退吗？
不确定这样排版跟逻辑上有没有什么问题
大体想描述为什么我们不是把彼此当作一个人的能有自己各自生活的个体而更多时候是把
对方当作自己的一个物件的情况下讨论
Po上来想跟大家讨论一下
不知道大家有没有什么见解
谢谢

(′･ω･`)

楼上看得懂吗

抱歉文笔不好描述的有点复杂zzzzz

楼下我伴侣

虽然知道你很认真但有点懒得看难回答(′･ω･`)

好吧 抱歉 我认真思考一下要怎么更更简单的描述我想讨论的部分

其实是蛮好的它痞渴

爱有排他性、占有性就这样

那如果你的老婆也有性伴侣，然后怀了对方孩子想生下来，你觉得后续你会如何面对呢？因为这也是你老婆的自主权

满足对方才有下一次的机会，这就是伴侣的延伸，还有内婚跟外婚群婚等等等

思考一下 如果后续是某种多夫多妻制呢 这样是不是某种理想的状态呢？

有啊，普纳路亚家庭

若生小孩为男女双方共同决定负起养育责任的情况下才有

人本来就不好懂吧

你里面又混了性伦理，有分:自由主义(满足自己优先)，情境主义(性爱合一，基于爱情的性行为是符合伦理的)，保守主义(婚姻内性行为才是符合伦理的)......等等

长知识了 普纳路亚家族的确很接近我想描述的情况 多夫多妻或是多元成家 加上性开放的概念下 是不是更接近理想的情况 既不存在着背叛跟失去 更多时候只是选择呢？

那这样就不存在资源稀缺性了(?，可是人是有先天的偏好的，究竟哪个好，独占?寡占?完全竞争? 怎么带入经济学了==... 另外理想是?像帕雷托效率，还是像罗尔斯的正义论那样，在无知之幕下做选择? 这里的无知不是蠢的那种无知，是无法预测你会得利与否即是无法确认你的位置在哪。如果这个是普世性价值，基本上由法哲学来看你无法预测谁因而得利，谁产生损失。

1.社会稳定、锁住效果3.连续赛局选择优化 2、4.是

以及 谢谢

你说的23都已经变成情绪勒索了，正常的关系里面才不会这样