所有的小孩都梦想着长大、长大了才能干姊姊。但我们终会长大,却不一定干得到姊姊。
小时候总是追寻着梦想,当追梦者追逐著伟大的梦,相信以后一定可以干到很多姊姊,虽
然姊姊们不会跟小孩子做爱,但不是干不到只是时候未到,因为父亲总是教导我:“事情
永远不嫌晚,除非去尝试,否则永远不知道你能做到什么。”
小时候认识了好多美丽的姊姊,梦想以后能一个接一个干,而且还要边干边回忆过往相处
的历程,然后把姊姊按在身下口交、让她们边含边边仰视着我,跟过往的身份交叉比对乐
趣无穷。
但我们很快就发现,长大后每天过著平凡的日子,什么姊妹丼师生恋终是虚无飘渺,能干
个中上的就不错了,先有一才有二,连1p都没有何来2p?更何况是打扮精致的漂亮姊姊。
还记国小毕业那一天,想到要跟老师离别,我哭了。我写了张卡片给老师,我不敢写我想
干她,只是含蓄地感谢了她的教导。
那天我从花园里摘了朵花、夹在早已写好的卡片里,亲手拿给老师时她笑了,笑得好美。
她的笑仿佛有股无法形容的魔力,让我有种说不出来的感觉,很温暖、很幸福,更让我有
点想干她。
她说我以后随时欢迎找她,但那却是我们最后一天见面,也许我们的心没有离别,直到今
天想起都还是想干她,但毕业后,我们的肉体确实离别了。现在回想起,那时似乎就隐约
觉得再也不会碰面,也许我国小就懂得了梦碎。
有的人梦了、醒了、忘了,可是我却忘不了。
随着年纪增长,我渐渐体会到有些女生妳今天不干,就永远不会干了。我们不可能得到已
经离开、或是只去幻想还未得到人,也许我们只能爱我所得到的,而且得到了就该尽情去
爱-在她还没离开我们前。
想干姊姊并不难,难的是你要怎样才干得到,当你要去干时世界仿佛崩坏著..想干姊姊很
容易,我坠入思绪、我陷入迷思、她们在我脑中跑过一遍又一遍..难的是她们也想被干。
不求回报的想干真的很痛苦,求回报的想干也许更痛苦..最痛苦的是下定决心要干时,你
将成为你最不想成为的人。
小时候真的跟现在差好多,长大后梦想总是在现实前面萎缩,梦想不死只是凋零- 当你早
上醒来时,你才了解几个小时前,趴跪在眼前的姊姊不过是自己的梦。
我们应该再睡回去吗?当早上起来理解到姊姊不在我们身旁,如果这份空虚是场恶梦,请
让我起来吧。
我长大了姊姊们也老了,很多姊姊都跑去帮别的男人生孩子,那身肉体不知经历过多少风
霜。可爱的妹妹们百花齐放、层出不穷,老实说我也都很想干,但我永远不会想用干姊姊
的方式干她们,因为我无法控制的自觉到,她们没有姊姊们的双眼,那些曾令我沈醉的双
眼。
如果等我35岁了,我还会想干姊姊吗?我自己也没有答案,也许我将再也干不到姊姊,但
我永远知道,有时候有些人很美,不是因为外表,不是因为她们做了什么,有些人很美,
因为她们就是她们。