我伤心的时候总是会想起陌上桑。
有印象以来，这并不是一个让人伤心的词。
秦氏有好女，自名为罗敷。
每次伤心的时候，我总是会想起Z，想起罗敷。
虽然这么说其实不太对，应该说，每次我停下来的时候我都会想起Z。
想起人海茫茫，我还是失去了妳。
台北的天总是灰的，整个城市湿漉漉的，妳撑起了伞一边碎嘴着我不带伞出门的坏习惯，
每次出门总得等妳绕路接我。
我总是戏称妳是第一个看我袒胸露奶的人。占用着残障厕所，妳手上拿着弹性绷带缠着我
的肩，然后一边以“靠腰喔”回应我的调戏。
我说我爱妳。
我是真的爱妳。即便我在情绪低落时无意找了个人上床，即使我在妳面前对于自己的身体
露出毫不在乎的态度，我依然爱妳。
也许是我的不坦白推开了妳。
又或者是妳的不坦白推开了我们。
妳交了男友，但是妳所形塑的他的形象，在不同的人前有不同的说法。
我是憎恨妳男友的。憎恨那些他带给妳的苦痛，与他这个人的人格低劣。
我有时候会想，是不是因为我巨大的恨意使妳陷溺其中，难以自拔；又或是我们之间早就
横生的芥蒂让妳不愿多提。
“妳开心就好了。”
我说。在我们又提起了关于男人的话题时，我不再积极建议妳与对方分手。也许是当时我
正与J在床第之间打得火热，也许是我的话无意间推开了妳，也许是我从来不曾好好对妳
坦白。
我还清楚记得那天，我在寒冷的雨里骑车去见妳，然后我们再不相见。
结果妳在艳阳高挂的早晨来见我，送我离开这个伤心地，却不再愿意送我回来。
梦醒以后我看着天花板，J的阴茎在我阴道冲刺著，我却一边呻吟一边流泪流得很伤心。
也许是那时候西斯版正讨论著干到哭的心得，所以J才没有察觉到我的伤心。可是我心里
明白，我终究是失去了妳。
我就像是贪看罗敷美貌的行者，最终都只是过眼云烟。
进了夏天后，台北的雨也停了，我突然发觉这城市的色彩鲜艳得很惊人，刺着我的眼睛让
我泪流不止。
然后我又想起了陌上桑，又想起了妳。
愿妳终得安宁。

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这世界最美好的东西都有期限。

而且期限都非常短。

美好的事物总是不得善终

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