还记得一两个月之前我发过文，内容是小时候被堂哥开发(？)，之后就一发不可收拾的局
面。其实当时没料到私信如雪片般飞来，不胜其扰之下就怒删了。大家真的不要私信给我
，我不约的。
标题是写后续,但不是跟堂哥的后续，他现在过著幸福的家庭生活，照片大概也删光了。
后续其实指的是我心里上的后续。
虽然年轻的时候或者如此荒唐的性生活，但是我的性格上还是趋向保守的。也因此才会在
性方面如此放荡。
我的放荡是我认为胸部跟私处是非常私密的地方，如果被陌生人看见，心理上有一种刺激
感，会大大降低我生活上的一些压抑跟压力。但是每次放荡完之后，内心的空虚跟内疚需
要很久很久才会消除。我记得那时候我说过我有男友，而且需求很大，但是分手以后我也
大概快两年没交男朋友了。
性需求该怎么解决？就是有性欲的时候就拍照，照镜子玩跳蛋或者假屌，幻想着堂哥或者
堂哥的帅朋友在盯着我的下体。我的性幻想内容大多没有抽插的成分，或许是因为我跟堂
哥一直都没有真正的插入，而且他对我一直都很温柔，所以就算我是性欲强的人，我也很
少会渴望抽插。
我喜欢看男人盯着我私处时那种贪婪的眼神，也喜欢看男人将我身体流出来的爱液用手轻
轻的抹开。(但真正做这件事的只有堂哥)。正因为堂哥的这种温柔，我从来不觉得自己被
侵犯而导致有阴影。
我对堂哥已经没有渴望，也不会想跟他做爱，因为我们都知道那是年少轻狂的时候大家热
血沸腾无法抑制的冲动，也因为堂哥的温柔，导致我对前男友的技巧不太满意(所以当时
才会发生跟堂哥帅朋友出来约的事情)
其实我也不是经常会拍照给陌生人看，都是真的性欲无从发泄的时候才会，而且通常都是
先文爱。因为我绝不可能直接跟那个人说我现在很想要有人看我，让你看吧！
我习惯了那种循序渐进，我习惯了温柔而真实的文字，所以除非文爱很对味，不然我很常
是带着湿湿的鲍鱼跟人家文爱，聊到最后不是变脱水鲍鱼就是睡着。
举例来说好了
我可以接受
看见你湿了，我觉得你好迷人
我不能接受
你好湿，我想干你
我可以接受
你的豆豆涨涨的，是不是很想要
我不能接受
你好骚，阴蒂都变大了
这算是一种癖好吧？被堂哥养成的癖好。
堂哥交女朋友以后，我们就很有默契不再提过去的事情，彼此也不尴尬，就像普通的堂兄
妹一样。
可是就在前天晚上，他喝了点酒，然后就line我了。内容大致上是想关心我，以前对我做
了那些事，很抱歉，会不会怪他。
我也不知道哪根筋不对，我跟他说不会呀，我喜欢。
他已读了很久，都没有回复我。
15分钟之后他传了一张照片给我，想当然那是我的下体。
我问他怎么还留着，他说留做纪念，但他发誓从来都没有让别人看过(除了亲眼见过的帅
朋友)。
我问他难道不怕嫂嫂发现吗？
他说他也拍了嫂嫂很多的照片。
当下我马上确认那是嫂嫂的还是我的，当然我确定那是我的，自己的私处自己难道认不出
来吗。
他说他把我的跟嫂嫂的存在一起，而嫂嫂虽然同意让他拍，可是不喜欢回看那些照片，所
以自然也没发现。
想到他还时不时看我的下体，我马上就脱裤子了。但我没有告诉他，就只是一直张著腿跟
他聊天，仿佛回到那段上完家教就脱裤子的日子。
他问我为什么不交男朋友，我说前男友太粗鲁了我不喜欢。
他说交男朋友不只是做爱，还有心灵的抚慰。
我说性爱无法分开啊，太粗鲁的人我会厌恶。但我没告诉他，我喜欢你的温柔。
之后他问我，能不能再要一次。
我说不行。这是被禁止的，既然我们已经结束，那就不该回头。你是我的家人，嫂嫂也是
我的家人，我不能伤害她。
他说好，然后就说了晚安去睡了。
昨天，实在按耐不住，我找了帅朋友。问他有没有空，他也很清楚我找他是什么原因，我
们约定一小时后在我的租屋处。昨晚大战了两回合，脑海里都在想着以前的画面。
做完以后，我躺在他的胸前，他搓着我的奶头问我，怎么这么久了突然会找他。
我只回答他说因为我想要。
他说想要就去交男友，一直这样也不是办法，我的回答依然是我讨厌粗鲁的男人。
今天中午，堂哥又line我了。
他说为何跟他不行，跟XX又可以
(我心想，你们两个有必要一直讨论我吗。)
我说我想要，但不是跟你。确实你是让我觉得最舒服，也是挑起我情欲的人，但我不喜欢
那后劲十足的内疚感。
他求我给他一张照片，而且是对着镜子拍的。
我在床上拍了一张，却迟迟没有传出去。。。
我好想跟他说，谢谢你喜欢我的身体，也谢谢我的性经验是被你先开发的，因为那让我觉
得很美好，但是我不想再做违背道德良心的事了。
最后，别私信我跟我要照片或者约炮，但如果你想跟我聊经验，我愿意。

私信约网爱呢~

晕了

有种湿湿的悲哀感~

妳当暴露狂不就搞定？我喜欢乡下曝露那篇小说

这道德与情欲的挣扎真是辛苦妳了

堂哥玩火自焚了

那种愧疚感没体验过的人真的很难懂...

堂哥晕了吧