“在家？”
“摁”
“那...我可以去找你吗？”
“摁”
半年以来，这样的分分合合已经不知道是第几次
在这关系中我就像一个被折了翅膀的鸟，想飞也飞不走
纵使你脾气再差，价值观和我的再不同
好像，爱到了就眼瞎了
第一次，你和我说你跟她只是朋友
所以她去你家，你去她家，这没什么
第二次，你告诉我累了你想在家休息，明天不陪我出去了
却被我发现和朋友偷偷去夜店，还认识了一个女孩回来
曾经，我以为我是狠心的人，对别人狠，对自己也狠
纵使爱还没到尽头，我看不到未来也会喊卡
擅长说谎，为求一个痛快结束
快刀斩乱麻，早点结束，也会早点好起来
但对你，这一切都失了规矩
我狠不下心，做不了主
明明知道你就是这样的人，若是继续和你在一起，我就得接受这样的你
“明天要一起看电影吗？”
“都可以”
“那我可以抱你吗？”
“不行”
最后一次，我们一起出游
是什么关系，什么名义似乎不重要
相处就像过去那样自然，好像什么都没发生过一样
那天晚上你问我要不要复合
“如果又发生一样的事怎么办？你明明知道人很难改变的”小天使说
“有差吗？反正还爱，就算很烂，在一起开心就好啦”小恶魔说
最后小恶魔胜利
我们继续苟延残喘
却没想到这个残喘，只喘不过一个晚上
接起电话，没有听到你的声音
回应我的是呼呼的风声
属于天蝎座的直觉告诉我这不对劲
于是我听到了最后
“别担心好吗，被我载过的人都说我是安全驾驶”
“哈哈哈哈哈真的喔？其实你长得很像我哥哥的女朋友欸，有个神韵，等等给你看照片”
“我前女友#$%^&*(! ”风声太大了听不清楚
我竟然有耐心听这样不清不楚的对话听了将近一小时
“好啦掰掰，下次有空再约阿”
“不是说要给我看照片吗”是个陌生的女声
“喔对齁”我听见从口袋拿出手机的声音
“欸...等等”
我把电话挂掉了
好难形容那种感觉
有点愤怒，却又觉得自己好笑
不是早就知道了吗？他就是这样阿
斩钉截铁的把关系终止在这一瞬间，不留余地的
“所以你到底为什么不封锁他？”A说
“你不要跟我说你还有跟他联络喔”B说
我还是跟他连络了，沉默了两周后
他在我家
“你只能坐地上”我说
“好”
沉默
“我真的知道错了”
“所以？”我对于自己冷静的语气感到十分震惊
明明知道这句话只是一个开场，没意义的开场
却还是心软的希望他继续解释
“我以为只要我跟她很单纯，出去一下没有关系”
“摁，你以后可以尽情的和她出去了，要变得不单纯也不干我的事了”
“你可以不要这样吗？我不想阿”
“但你还是偷偷和她出去了”
“摁”
“我真的改变了，我真的知道错了，我会证明给你看的”
“是喔，你这句话讲过几次了”
平淡的语气底下埋了即将崩溃的情绪
你再不走，我真的会心软的
“但这不是你想证明就有办法证明的事情啊”
“我知道，但我不想失去你”
“你已经失去了”我无意识的流下眼泪
“噢...你不要哭嘛..我知道我的行为很不对，但我真的很爱你，我不想失去你”
“但我真的没有办法了”
我不是不给机会，是给不起了
我不敢去想像下一次这件事情若是又发生，我该如何面对，如何处理
只要一想到我们是男女朋友，身为这样关系的责任以及义务就会压得我喘不过气
我们的关系会被这些事情缠住，无法脱身
若不是男女朋友，这些事对我而言都好解释
少了关系，轻松很多
我也好放过自己，放过我们
看到我开始掉泪，你从地板起身，拿了卫生纸坐到我旁边抱着我
这阵子已经心力交瘁的我根本无法推开你的拥抱
更可悲的是，我竟然好怀念这样的温暖
就让我再这样贪心一下吧，一下就好了
“你不要哭嘛...对不起我真的知道错了”
“不要再说对不起了我不想听”
比起对不起，我更希望你能理直气壮的对我说你很清白为什么要怀疑你
因为对不起承认自己的错误，我宁愿你不觉得自己有什么不对
就让我这样觉得你是个罪人的离开
这样我也比较勇敢、比较洒脱
可能也会好的比较快吧
“你出去”
“拜托不要赶我走好吗”
“走开”
“我就待最后一晚，就最后一晚”
我妥协了
“我可以抱你吗”
“不行”
但我还是让他抱了
“那你可以转过来吗”
“不要”
“今天晚上过后，我们可能就不会再见面了，就让我看你最后一眼好吗？”
“你可以看照片”
“照片不一样阿，你现在就在我面前，为什么我不能看”
“我们应该保持距离的”
但我又心软了
你的手摸了上来，我推开
“睡觉，不然就去地上”
“这是最后一个晚上，我想好好珍惜最后的时间，拜托不要对我那么凶好吗”
“干我屁事”
这几天都哭太久的关系，一下我就睡着了
突然感觉身体一阵热
你的手开始勾引我的身体
其实我是不喜欢做爱的，但遇到了你之后，对这件事稍微产生了一点兴趣
我没法拒绝你的邀请
放空的享受你的爱抚，感受你在我耳边的呼吸
手指一进一出总是能让我欲罢不能
理智快断线了，不行
“不可以”我推开他的手
“拜托...”
我投降
失控的夜晚，熟悉的身体
享受你的冲刺的同时我却在因为我们没救的关系掉泪
“别哭，好吗？”
“我没办法”
“那我们复合好吗”
“不行”
你苦笑
“我觉得我好糟，好恶”
“不要这样想好吗，做错事的人是我，你不用难过的”
“我们现在什么关系，刚刚又在干嘛”
你无语
想念的唇，想念的拥抱
我没办法接收，却又推不开
那就将错就错吧，反正是最后一晚了
我主动吻上他
“把睡衣脱掉”
“要脱你自己脱”
熟悉的对话又让我眼泪夺出眼眶
“你要不要上来”
“不要，好累”
“明明动的是我，你到底在累什么”
“就是好累”
你的手又开始往下探
“那里...不行”
“可以”
“你好湿喔”
“你很烦”
这些对话总是能让我脸红心跳
“喜欢吗”
“摁..”
“想要我放进去吗”
“摁..”
被充满的感觉，真好
似乎是因为知道是最后一次了，所有感受都被放得好大
你卖力的冲撞加上贪玩的手指让每一次的抽送都更加刺激
最后你就像没有电的娃娃般瘫软在我身上
听着彼此的喘息声，这感觉是多么的熟悉却又陌生
换了一下位置，你继续抱着我
“真的没办法复合吗”
“没办法”我又开始掉泪
“你还爱我吗”
“....”
“你觉得现在的我在纠缠你吗”
沉默了一会
“对”
“真的？”
“摁”
“好，那我知道了，我不会再烦你了，对不起”
那一晚在你怀中，我安心的睡着了
这是这半年来睡得最好的一个晚上，也是最后一个晚上
醒来时，你已经走了，留下这个
这几个月我真的很煎熬，身体的疲累比不上心灵上的
一直幻想着能够和你开开心心的又去吃了什么好吃的尽管是我不爱吃的
或是看见你躺在我的怀里，因为只要你开心我真的就很满足了
我这几天一直在想为什么我要做这些明明知道对你而言是不好的事，
我也没有要干嘛，就只是聊天交朋友而已
或许被发现也是好事吧，我终于肯面对自己了
对不起我明明知道信任对你来说多重要却还是背弃了你
当一切就快要好起来却又这样自我毁灭
我知道我真的变了，但同时你对我的信任也破灭了
对不起我没办法假装维持什么朋友关系，虽然在你身旁看着你就很棒了
但同时那对我来说也是种打击
很谢谢昨晚的一切，让我知道我以前没有把握住的有多幸福
我不会再烦你了，希望在未来我们想到彼此都会是开心的回忆
如果还有机会能够爱你那该有多好，现实果然很残酷呢
是阿，这样的结果对我们都好吧
给不起的机会和证明一辈子都无法证明的东西
还是放手吧
纵使成为彼此生命的过客，但至少我们也曾经走过几个年头
而这段关系也的确带给了我们许多，
关系结束了，画下句点，但走过的痕迹却不会消失
你曾问我会不会不敢信任别的男人了
其实我本来就不信，所以我都会保留一部份的自己
只是遇到你，我似乎给出了太多
以至于伤的那么重还离不开
我不知道我会不会好起来
但就算好不起来又怎样呢？也不算是个坏事吧
至少这样，我不会再被伤害了

拍拍，但我猜你会跟他复合

推

又是一个乡愿 bad guy

我之前也有这样的折磨一个月，看着男友在我面前这样（摸头

男：至少有赚到分手炮

楼上一样笨 楼下你怎么看…

拍拍

噗！想婊谁啊！？evil?

我刚吃饱，要cue我等三点以后好吗(╯з╰)

拍拍

我看前面以为他会车祸挂惹

以后相遇的到啦！(拂袖而去

给不（勃）起的机会

还有分手砲打 人帅真好

拍拍

拍拍

看了替妳感到很难过......

拍拍

会复合 +1

你跟本连机会都不该给

软烂出轨男一手造成的

人正真好

感觉他又来妳就会回头了……

哭了

像极了我的上一段感情 我扮演的正是这样对男生 妳呈现女生的想法非常真实 谢谢我只是对这一段错误抱持遗憾 始终没有好的句点感慨 原po写得很好...

辛苦了

我好纠结该不该回文喔QAQ

觉得…好悲伤

故事好像...只是 我现在还没办法抽身

对自己好一点，不要再回头了ps. 那个你/妳有些地方好像怪怪的，害我出戏了

恭喜~~往前走才能更好

推遗憾

谢谢你，灵魂似乎被释放了一些