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记得在高中的护理课本上，一方格制式蓝白相间的比较格，那是第一次看到有关对爱情的
解释分析，那是相当绝对的区隔，它相较于友情、亲情，是自私的狭隘，投入其中，忘了
宽容、忘了自己，甚至连自己最重要的理智都给忘了，在粉红色的幸福的假像，是座金色
发亮的笼子，是对方不知不觉的架造著，里面可能充满著过去的记忆，但是过度的强求、
限制，却成了‘囚禁’。
而人们学习的，是将有形的笼子升华成无形的归属感吧！
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“事情，再说一百遍都是一样，我只是个平凡人，平凡不过，所以名字不重要，人也不重
要。”
这家伙，因为这句话而我才认识他，那是他转学第一天的自我介绍，大家除了惊愕还是傻
眼，并没有其他回应，当时我因下午考的英文单字，并不对他有所感觉，甚至，我觉得他
那样子很老套，连介绍自己都是一付唯我独尊，有说跟没说一样可笑，头发颓废的无从形
容，未老先衰的满头灰发，怪的是那发梢老遮蔽他的左脸颊，仿佛有什么见不得人的地方
，更令人厌恶的又是那副黑框眼镜，将他衬托的像古板老头子。
我浅短地瞄了他一眼，接着我将视线回到书本上，我没有时间去浪费看一个像垃圾的痞子
。
当然我没资格去批评一个只有一瞬间印象的男子，但接下来，他的行为让我深深觉得，我
的论点准确无疑。
三天下来，我多么希望只是自己神经过敏，那个男的，因为我没什么脑力去记一个没意义
的名字，我姑且叫作老头子，他被老师安排坐在我的斜后方，所以我常感到从后面有一对
锐利眼睛穿射我。
连我不小心地瞥向他时，他也正大光明的继续冷冷观察着我，我承认不喜欢他，但我至少
没有有所表现，但他呢！竟然跟我摆脸色。
我和他之间应该没有所谓的深仇大恨吧！
接着，有件事的发生，终于证明自己并不是神经过敏。
原来并不是只有我觉得他一直猛瞪我瞧，许多不相干的同学也深深觉得。
“怡屏，我觉得他看妳的时候有杀气。而且随时随地都在看。”
“你们之前有结怨吗？”
无穷无尽的疑问，缠绕至身，想问，但我坚持顽固的个性，绝不允许去做无意义的询问。
于是我就当他是个疯子，一个只会瞪眼的疯子。
第四天后，我终于视那种无形力量为一种空气，一种不必在乎的空气，也许这是我的自欺
欺人，还是那个紧跟随我的眼神，变得没那么咄咄逼人
过了一个星期，在空无一人的昏暗教室中，我终于忍不住对他咆哮，已经受够他那个样子
，仿佛随时在打量、猜测你的人，那个闪著深沉心机的眼神！
我受够了！
“妈的！看够了吧！”接着我将手上的原子笔丢向了他，脚释放怨气的猛踹桌脚。
他并没说话，只是继续看着我，接着眼神就变淡了，他的发梢便垂了下来，几乎遮蔽他半
个脸，后来……
他竟冷笑….
嘴角几近畸形的抽搐著，鼻子发出我最厌恶的空气式笑法，在空无一人的教室，声音像是
有回音的充斥在这空间中，穿过我的耳膜、穿过我的身体上的任何细胞，我的全身，无法
动弹的僵在这儿。
我不知道该怎么形容这样的感觉，若是说像樱桃小丸子的野口，似乎又太含蓄了，他实在
是太诡异了，诡异的像个严重的神经病。
过了一分钟，那冷笑的声音仍未间断…
“你…你别老一直笑…”我的双手开始发著抖，声音也颤抖了起来。
“够了、够了…”
接着我觉得自己也逼近崩溃的回望着他，我不知道这事怎么结束，直到他终于拨开遮著半
脸的发稍，一条又长又粗像蜈蚣的疤痕，在脸颊像似会活动的怵目惊心，从左眼角尾到嘴
唇般的十公分长。
也许这没什么应该害怕的，但我只是不停往后退，它像是撬开我心中某角落中的锁，是一
个连我都不知名的秘密，一个深藏脑海的记忆，排山倒海的几近无法控制，我莫名的害怕
，手掩盖着我的嘴，眼睛瞪大著，呼吸几近困难的快窒息…，连书包都没拿的逃之夭夭。
回到家，我一直不明白，为什么会有这样夸张的反应？
晚上梦见那蜈蚣缠绕至身，张开嘴把我吞噬，连骨头渣都不剩，到了早上吐了又吐。
我还是都不明白。

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