我其实不是这么喜欢做爱的人。
　　初来乍到的炎炎夏日，蒸腾著一肚子受的气与电风扇轧轧运转，我汗流浃背用着黏腻
、恶心的语气与客户沟通，夹着话筒电话随着手指键著按键起伏像夹了太满的三明治生菜
即将滑落。
　　在滑落之前我右手接过，用左手开启新的画面，再依序键入关键字搜寻客户要的资料
－－我常常在想，要是我们有外送服务，恐怕连土司夹蛋这类的“产品”，我们都得送达
客户手上了。
　　我的桌子很乱，散漫着各种文件夹与原子笔，还有许多便条纸贴满桌子与萤幕，然后
电话不断地响，我颓然分神，像泄气的气球，于是我看着电脑萤幕，竟然想起了与Ｋ做爱
的细节。
　　认识Ｋ是个意外，起初我也没想到会演变成这样，若说是缘分，这也未免太煽情。
　　我跟Ｋ在这里认识，说认识太言过其实，其实它（我不知道他是不是人）只是想对于
我发表的某篇内文的用字感到“用的好”，其实至今，我已经忘记当时我回了什么，我认
为之所以‘曾经’有意义，是因为‘后来’所赋予的。
　　
　　后来我们在网络上随意用中文字聊天，偶尔它用英文，但大部分的时候都是中文，我
们没特别问过对方的背景，我之于它或它之于我都觉得是不感兴趣至毫无意义的事，即使
说是聊天，也聊的漫无边际，甚至是到了各说各话的地步。
　　网上用着我们为自己建立的ID说话，ID可能是个形象，我的ID作为一个开始，如沐春
风、春寒料峭、乍暖还寒，无论是哪种，隔着黑白接口，我们想怎么“绘话”自己，就像
是艺术一般，但最终我们常常败给塑造出来的“自己”。
　　而对方是个没有名字的人，对于对方的了解只有它应该是个活生生的人，或许吧，管
它是男是女呢？
　　可是感觉不到温度，只有几个英文字母形成的ID，或许福尔摩斯或是玛波小姐可以透
过这些细小的事情做出一连串独到见解的推理。
　　但是我没办法，就连猜测都是多余的，无论是勾勒或是有意无意的探问，在我与他之
间都多余的令人不舒服。
　　于是我称它为Ｋ，无论是扑克牌里的KING或是它的ID，我都决定这么称呼它。
　　Ｋ说话很恼人，我得承认它很有想法，但说话不顾虑别人听起来的样子，说好听是直
来直往，听者不用模糊瞎猜那些模拟两可的字句，说难听大概就是恒星的概念。
　　或许在它的世界是颗永恒焚烧的恒星，周遭的人、事、物疲于奔命绕着它旋转，但隔
著洋洋网海，我谁都不是，只是单纯默默听它将声音打成字，然后告诉我它在想什么。
　　它不寂寞。
　　不像我们所读的小说或是其他作品那样被寂寞的尼古丁缠绕；
　　它不抽菸，也不如其他人搭讪和我聊天的方式，它像是站在讲台前面，单纯说它想说
的东西，而我听它说的缘故就好比是为了签名的学生，就碰巧坐在讲台下了。
　　毫无交集的人再继续就是见面了，无论是什么样的理由，因为聊得很来所以我们见面
，这个理由我们完全的驳回，因为我们都认为我们聊得一点都不投机；
　　说是为了性、找个陪伴自己在寤寐间欢愉的情人好了，但迄今它连我的三围都没问过
，而我对它勃起的长度也丝毫不感兴趣；
　　说是为了找个对象交往，便如同我所说，它不寂寞，我们也没有想到这层面。
　　于是我们没曾想过要见面，没有见面的好处是，这个人不固体，它像液态流泻著，又
不像气体那般完全不存在，它存在，但透明，又不太介意它是否存在，反正它在，打开信
箱的时候它才在。
　　或著说打开信箱时我这个ID的人格才存在，我存在了，Ｋ才得以存在。
　　
　　第一次见面时我们去看了场电影，它穿了件Ｔ恤，跟我想像的它有点不一样，可能它
是它、他是他，我一时还没办法把它跟他画上等号，而且我迟到了。
　　在见面之前我们各自犹豫、思考、反复拆卸、安装警觉，然后用各种方式回答好或不
好，我用我的方式拒绝它，例如：假如我真的要打破原则，那么为什么我要为它打破原则
？
　　等诸如此类的反问。
　　‘妳的台中腔真的好重。’坐在旁边供人坐的椅子上，他（它变成他了）淡淡笑着但
很淡定的说，
　　‘真假的！’我掩嘴惊讶说，一时之间我忘记“真假的”的语助词也是台中人的惯用
说法。
　　所以我们在买完票、在柜台前争执了一下要不要吃爆米花，最后在花旗银行穿着套装
的美背小姐推销信用卡之下我们进场看电影。
　　Ｋ拉过我的手碰触著，他像小孩一般，单纯只是想碰触我，不是男女情欲流转的暧昧
试探身体底线，他坐在右边靠走道，而其实我习惯靠走道，只是今晚让给他，从他身上有
熊宝贝的衣物香氛味随着他细微的动作飘散，没有香水味、还有干干净净的香味。
　　　‘我以为你不会让人家碰你，同理你也不会主动碰人。’回家后我们继续用文字说
话，我躺在床上，已经脱离黑白接口的信箱，转换成用邮件的方式，‘两者妳都说对了，
但在今晚两者都没做到。’他几乎快速读取并且回复。
　　‘我想问为什么？’我问，只因为在我观察之下他不是喜欢让人碰触的人，从他拒绝
花旗信用卡的套装美背小姐的样子是手掌内缩但挥动急速急于拒绝的方式而得知，我向他
说明我的观察。
　　‘是很了不起的观察，’他说，我可以想像他的表情，虽然今天在黑暗之处我没有好
好看看他的长相，‘因为当下很喜欢。’他回答。
　　这是令人醉的答案，但我想到的是新鲜感，我之于他而言是新鲜感。
　　对我来说，或者说对许多人来说，长大并且没有意外地好好活在这个社会上的人如同
是战败后般的苟活着，既没有所谓远大的梦想，也没有无可撼动的信念。
　　《蝙蝠侠》里的小丑是个人人称羡的角色，比起蝙蝠侠，更多人更是喜欢讨论他，讨
论他的过去与背景、他的信念与理想，在在都比蝙蝠侠迷人许多。
　　他是个坏人，在平凡与每个人都拥有太多的社会里面，他彻底是个疯狂的坏人，例如
随意破坏建筑物、用武器夺走他人性命与引起大众恐惧。
　　因为引起生活和乐安稳并且拥有太多无法失去的人、事、物的人们的恐惧，毫无疑问
的将小丑打上一个大叉，标记他是个坏人，我认同他是个坏人，彻底而且令人心生畏惧的
坏人，若是他就活在现今的社会里，我也无法好好理智的喜欢他。
　　但他终究是个迷人的角色，他有无法抵抗的力量同时也拥有不可动摇的信念。
　　可是现在，现在的社会，缺乏了那样的信念，执念著、令人不得不轧榨出所有的专注
去成就这样的念，想一想，其实连自己都不知道那是什么样子的东西，以至于是迷惘的。
　　我是迷惘的。
　　无论我听到什么样的答案都不是我要的答案。
　　所以我们约出来看了第二次的电影，在黑暗之中源源不绝的碰触在我与他之间，我几
乎忘记电影在说什么，只记得克里斯汀贝尔减肥大成功，急躁的在电影中戴着耳机敲打爵
士鼓。
　　心浮气躁地看着电影、故作镇定地咀嚼爆米花甜咸各半的口味在嘴巴，而他像三年级
小学生想征得他人注意似的碰触我的手背，用他的拇指滑过我的虎口。
　　但更惊喜的也许是在后头，在昏暗的影厅与萤幕上微弱的光线，用他大而温暖的手摀
过脸颊使我靠近他而给我一个亲吻。
　　‘为什么要亲我？’我疑惑，我疑惑的不是这个举动，我疑惑的是这个举动之于他，
当下的意义是什么？
　　‘想亲妳不行吗。’他说，然后在电影对话的框框中失神，回想让嘴唇覆上亲密的温
度，‘你等一下一定要把电影到底在讲什么跟我讲一遍，我花钱来这里竟然只记得克里斯
汀贝尔减肥这么成功。’我小声覆在他耳边说话，暗自懊恼心不够定被人撩拨。
　　在夜晚过后他悉心牵起我的手，那是还冷著的街道与夜晚，补习班的学生背着厚重的
书包存有满满的踏实感，而当我手心在他手心之中我飘浮不定，还在想着现在在哪儿。
　　那是拥挤的骑楼下，贩卖各种食物还开着几间小店，那是热闹但所有的人都冷漠的街
道，而我心暖著但毫不淡定被拥抱。
　　他身体非常厚实而沉重，压在我身上而我倒向柔软的白色床单上，
　　我不是那么喜欢做爱的人。
　　我明确的知道我没有那样的反应，身体没有潮湿亦没有那样子的欲望，可是他倒向我
，像是当我们到海边时顺着浪潮一波波的推挤，我们上、下、浮、沉，享受违反地心引力
的
　　阵
　　阵
　　瞬
　　间
　　
　　天黑了，又再天亮了，他让我想起一千零一夜故事里的姐姐，不断地说著故事，在我
的耳边，用着喃喃似的嗓音说著。
　　他亲吻我。
　　轻轻用嘴唇咬着我嘴唇，做亲密的动作。
　　借此他将我吞噬作为他恒星高温的被溶解体，被动语法，我消极毫不抵抗，好像也只
能如此。
　　
　　故事必须接着下去，一千零一夜中的少女必须持续，将死期延长后、将兴味加深，而
夜晚还很年轻。
　　所以他自我身后拥抱，将头靠在我背上，一起枕着白色松软的枕头，他将身体贴近我
，靠得很近，鼻翼间是他身上朦胧说不出来的香味。
　　我看着他大大的手掌，喜欢仔细看掌心的纹路，手掌与手指连接之处有茧，尤其是右
手小指，粗糙之余在滑过我脸颊的每一处总是深刻的印在表层。
　　我并非喜欢他这个人，我明白我是爱屋及乌型人物，只要我喜欢，一概他的所有我都
会纳入他的象征，他将手覆在我的腹部，隔着衣服感觉的到他手掌心包覆的感觉，然后覆
上身来亲吻我，我总是在最亲密即将沦陷的时候感觉自己身处悬崖。
　　那是这么近距离看着他的脸，却又毫不真实。
　　他将头埋在我颈窝边，因为瘦所以骨头突出，也许生来是为了承接谁的眼泪而用，但
绝大多数都是我自己的眼泪，扑簌簌的顺着地心引力往下掉。
　　他好闻的味道混著头发造型用品的味道，我紧张的哀鸣滚在喉头，浑身僵著倒是他的
身体软绵绵的像皮毛。
　　当他说话时那是他好听的声音，所以我无法抗拒，他将手游移在我大腿内侧最后覆上
私处，我只好只能只想将双腿夹紧，“放松我就起来。”他说，颓然一放松身体与大腿，
他便将厚实的手掌抽离。
　　再亲吻，然后他脱下我的衣服拥抱着我，是赤裸的，肉体对着肉体，我感受的到他身
上的体毛与身体纹路，看到他身上留下的疤痕与时间，看的到他挺立的器官，而我一时难
以反应。
　　我想我不爱，不是爱，所以我也不曾想过要不要与Ｋ做爱。
　　可是做了，当他脱下我的衣服然后拥抱、亲吻、碰触身体器官之后，他将手指伸入我
的缝中抚摸，让器官敏感发自本能濡湿，好毫无妨碍的进入体内。
　　当我回想之后才觉得那并非做爱，没有更换姿势，他只是很压抑似的抱着我，完全将
我覆蓋，连点氧气都不容我呼吸似的使我无形的窒息。
　　他在我的体内。
　　我不知道他的习惯是什么，在那之前我很久很久很久没有做爱、发生性行为、上床，
对此我的反应极力想表现出不生涩的老练感。
　　但他只是半瞇着眼，我感觉不出来他的想法，只知道他前额的刘海滴著汗，形成阴影
将他的眼神盖住。
　　于是我也闭上眼睛，竟然回想起他与我说才谷梅太郎的故事，像是有假名般的双重身
分，或许人是如此，我们爱惜着我们所扮演的角色，却也由我们将身份支离破碎。
　　他在我体内抽动，而我分泌的湿黏液体从阴道流出将床单沾湿，他抓着我的手不让我
推开他，并且缓慢而有规律的进出，他像有美丽毛皮的虎，沉沉的将他被煽动的、想宣泄
的所有躁郁交付予我。
　　他的手掌抚过我的身体，而我没有碰触过他的身体，我不知道该怎么触摸他，只是缓
缓地抚着他的背，一一将他的背芒抚顺，听着他的心跳想像鲜红的血液鼓动，将所有的热
液沿着身体曲线流淌。
　
　　那是夜晚唯一的一次。
　　当夜晚死去，他穿上衣服即将离开，我套上鞋子，即将离开，带着笑脸我与他往红砖
旧日式车站走去，看着他进站，我小小惆怅，只是明白原来终将分离。
　
　　他打南方离去，而我还在原地，在恒星的城市里继续倒数距离周五的松懈，日子与一
般无异，他曾经划过我的轨道如彗星一般闪烁而逝，而他亦是。
　　
　　时间到了缘份尽了人就会选择下一条路走，每一段时间会遇上不一样的人，在这段时
间给所能给的，
　　
　　他带走的与我带走的，我们像是收到延迟了送出的新的一年的礼物，
　　这些给不是施舍不是同情，而是自然而然在理解与认同中交与对方。
　　受伤就好好受伤，拥有就该好好拥有。
　　而天热了，是新的一年新的夏天，三月的春散尽。
　　

如果J是joker，有点悲伤…

推....

唯心还是唯物？

啊，好看

有点深沉 但是好文

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好文必须推

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好长，好好看，直率又简单的人可爱多了！！

还不错，淡淡地陈述轻描淡写…比较喜欢这样的口吻^^

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缘分推

好美的画面

喜欢这感觉，安安静静的

蔡依林表示：另外，想知道哪款套装可以让人看到美背的？

再推一次，有空要常来创作

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喜欢你的文笔

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好强喔！

喜欢风格

推 越写越好了

推文笔!

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