最近开始整理记忆卡里的照片，
几近一千五百张是还跟他在一起时拍的。
拍下那些照片的瞬间，
每一句对话、那一刻在干嘛都记得一清二楚......
那时每个礼拜做车北上，在到站后的半个小时以后他会骑着车出现。
路上，我的手总是不安分轻抚他的裤裆、双腿偷夹前座的他，
我知道如何让他兴奋。
到了租屋处，爬楼梯的时候他会走在后面，用手偷掐浑圆的屁股。
我只会紧咬著下唇回眸，暗自期待他所有的下一步。
“脱掉，让我看妳。”
“在含深一点、快一点。”
我会主动让他坐着，跪在地上吞吐，满足他的饥渴。
不时仰头对上他贪婪的视线，微微一笑。
他最常把我带到浴室的镜子前，从后撞击的同时不忘那煽情的耳语。
等不及时，就命令我趴在床上，一次次强行进入。不管床单会湿成一片。
每一次的性爱过后，他会回到电脑萤幕前。
像一切不曾发生过。像这空间没有我。
所以那时的我，总在想着要如何挑逗他、勾引他，让他上我。
让他看我。
记得有一次争吵，我对着他大吼──
“妳终于愿意说了喔。”他突然笑了，让我不知所措。
我大概就是个假掰的人吧，对于表达情绪显得生涩。
他会听我说，但用沉默回应。久了也就不说了。
我们只剩疯狂的做爱。
或许，除了上床──我也令他感到遥远。只是他不说。
他喜欢妹子，应该说谁不喜欢妹子呢。
他有一堆长的正、身材好的女性朋友，他是那些女人口中的暖男。
我只是一个他不愿意向别人承认我们关系的对象。
我一直都很自卑，自卑的很隐晦。
他踩在上面，狠狠的。还要我同理他。
不是没努力过，只是好恨那样的自己，满足世俗的价值观。
“妳不觉得美美的，自己看到也开心吗。”我用他的话说服自己。
我不知道。这世界上最难的就是做自己不是吗。
可能生命到了尽头，才发现那不是自己，不过是被意识形态殖民一生。
在亲友面前，他很称职且细心。
“妳不要常常跟人家呕气阿，都几岁了。”
“人家对妳多好阿，都不知道珍惜。”我妈对他很是满意。
“宝贝，看妳现在这样我也放心了”
“他一定对妳很好，你们好幸福喔”闺密也对他很满意。
这出戏演得很好，精湛到只有在很偶尔的深夜，眼角的泪提醒自己不快乐。
那天我们去到大溪老街，他的讯息传不停。
一个新认识的妹子约他看展览。他答应了。
到了那天，他说要回家帮妈妈弄泡菜。
他一个月内办了五场国中同学会。(骗鬼阿
那阵子，我们总在聊他觉得可爱清纯的女生会有那些特质。
之后我开始玩，各自在各自的城市活跃。
我只是逢人就笑、一直笑，和过去冷处理的那些异性变得要好。
开始打扮、戴隐眼，不顾医生告诫的消费健康。直到厌恶这一切。
我提了分手。和他也和那样的自己。
我在外过夜、带人回家，喝不完的深夜咖啡，最后离开家。
家人以为是情伤让我变得放纵，用各种方式对我歌颂世界的美好。
但我只是到处找人陪我聊天，找朋友来我房间，
聊感情、亲情、工作、未来，什么都好。聊整夜。
那阵子，没有人不被我搞到变熊猫。
唯一的情伤大概是，我再也没能坦然的面对性爱上主动的自己。
现在偶尔，会希望睡在身边的不是那只笨猫。
可是当日子开始忙碌，我觉得一个人很幸运，能全然的投入。
或许真正该学习的，是开始向他人坦承自己的脆弱。

妳写的非常非常好

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