那是我们初次见面谁也都还不喜欢谁的时候最自然与真诚的对话。
　　‘妳的台中腔真的好重。’
　　‘真假的？’
　　在我无法解释人的记忆如何运作之下，在我与他的认识过程中交谈过无数千句话之中
，我最记得的却是最渺不起眼的这句。
　　我们自以为跟人说几句的话、写几封的信、传几条的讯息对我们毫不成为什么，却在
回首过往时间的顺势时，才顿然理解，其实所有的感情都联系在这些人们不在意的片段上
。
　　本想以为将自己停止便可以不听不看不想，站在同样的位置不要移动，既不曾拥有也
无从追溯何时失去，我们总能庆幸自己什么事情都没发生，只多了点心痛、无法言语的抽
空，像踩空阶梯那般的心脏瞬间往下掉落。
　　中午十二点我打开补习班的铁门，站在贴满温馨粉红色海报的鞋柜旁我发著呆，直到
放在口袋的手机震动我才回过神来走进补习班。
　　来电显示是他，可是我没有想接起来的意愿，就算说过几百遍我非常不喜欢讲电话，
他也会忘记这件事情依旧用打电话的方式沟通。
　　‘妳不觉得有些话用讲得比较可以说清楚吗？’当我把苹果从冰箱里面拿出来用热水
冲洗退冰时，他站在我身后拿着毛巾擦著头发。
　　他洗完澡后一开浴室门，沐浴乳混著热氲氲的水气，香味马上充满我们狭小的出租空
间，‘不会啊，我就算用文字也还是可以把事情讲得很清楚。’我说，皱着眉头看他光着
脚将地板印上溼答答的脚印子。
　　我本来想叹气，但他光着上半身自我身后环抱着我的肚子亲吻我的脖子，‘别闹了。
’口气放软，我拿着水果刀切除果核，熟练地用水果刀在切片的苹果左、右各划一刀将籽
挑出，‘给我一个。’他将下巴抵在我锁骨上说，我用左手挑了大约一口份量的苹果喂他
。
　　晚上才刚把穿着羊毛袜子的脚放进厚被子堆里，他马上将我抱进他怀里，我背对着他
拍着他环抱我的腰的手，‘宝贝妳好香喔。’他把脸闷在我的背上说，‘我想做爱。’装
著娃娃音他说，‘嗳，快点睡了。’我娇气回答他直接的求爱，‘不管。’他说。
　　于是他将手伸入我的衣服里面，一手就盈满我小小的胸部，并且单手不着痕迹的将我
的内衣扣子解开，他像是亲吻宝物般的自我脖子从脊椎一路延伸亲吻，甜甜软软酥痒难耐
。
　　于是我弓起背脊，他趴在我背上用他已然充血的器官顶着我的臀部，‘等、等一下…
…’我涨红脸要他再等等，还来不及说完，他已经先行进入我的体内，他咬着我的后颈，
如同野生动物叼著猎物那般轻轻用嘴唇覆着我后颈因为姿势不良而突出的骨头。
　　他将头埋在我发间，他温热的体温传来，我的心跳与他的心跳在同一左边用同样紊乱
的节拍在鼓譟，却感觉不到任何不安，只是在他怀中全然融化成泊泊液体，湿润的包容他
所有的一切。
　　他总是在快射精前用专制不容人脱逃的方式攫住身体，将头抵在我额头上亲吻，每每
总感觉的到他在我体内以固定的频率一涨一缩的方式释放激情后的纯粹。
　　躺在床上我闭上眼睛感觉不到睡意，竟然回想起以前我们做爱时的事情，到底从什么
时候开始，这些事情也变成了渺不可及的回忆而不踏实了起来？
　　进到补习班开了灯拿出那些扫地用具开始做例行性清洁，在那之前我用讯息回了他：
“上班了怎么囉？”刻意将语气打得轻松活泼，用张贴图代替我的扯不开的嘴。
　　然后放下手机我在桶子里倒入三个盖子份量的漂白水，每次天气转凉小孩子就一个跟
著一个像骨牌倒下似的跟着感冒，让身为安亲老师的我也跟着传染感冒，往往一个好了另
外一个就正好发作。
　　又再次想起之前的记忆，‘我好像感冒了。’讯息里面他这么说，那时候我还没下班
，正在改小朋友的数学考卷，边想着该怎么告诉小朋友十二分之二就等于六分之一的概念
。
　　‘有看医生吗？还是要先回家等我下班？’我抽空快速打了几个字给他，为此我对他
感到抱歉觉得有可能是上礼拜感冒传染给他，直到现在我好了大半才换他发作。
　　‘我想吃妳煮的稀饭。’盯着他迅速读取，他快速的回复，我的眼神掩不住满满笑意
，那时候我想着下班后想替他洗个暖身子的热水澡。
　　记忆最令人觉得糟糕的一点是：每每回忆总是这么甜，对照现下的事实却更苦痛。
　　“房东先生说我们的约快到了，问说还要不要续租。”没多久他传了讯息回来，我放
下抹布掏看手机，“嗯……现在住的地方还不错，要换吗？”我问，“不然我们考虑一下
好了。”他回答。
　　下班后我去了趟超市，从来不在超市买食物的我难得挑了苹果，回到家已经是大约十
点，他洗了澡光着上半身在客厅看电视，‘回来囉？’他说，眼睛没有离开电视，‘我先
洗澡，晚点用水果给你吃。’我说。
　　洗澡后我将苹果泡入盐水中，一颗一颗的削皮切块，他正站在我旁边，像小孩子一样
用手指戳著那些在盐水中些微漂浮的苹果，然后他的电话响起，我提耳认真想听出他与谁
对话，‘麻烦下次早点说好不好？这次来不及。’我听得出来他刻意了，用冷淡而没有起
伏的音调回答。
　　‘怎么了？’他的口气让我担心，‘没什么，公司的事情而已。’他淡淡的说，朝我
笑了笑拿走一块苹果又再窝回去沙发上。
　　从什么时候开始我们之间的距离变的如此欲言又止，满腹的疑问却提不出来，前些日
子看他拿着手机的时间越来越多，三不五时开着讯息框却什么也没有，我无法假装一切都
没什么，但自心里却有更多“与以前不一样了”的念头出现。
　　我无法忽视这样的感觉却什么也不能说，从什么时候开始的？
　　我看着我们的对话框，在键入文字的输入框中看着光标闪烁，期待他或者我会打出什
么样的话题，但原来没有，当他说完话后而我也说完话后，自已读的时间开始沉默蔓延，
最后仍然是我结束话题，为著无聊的自尊心：“我上班，晚点聊。”
　　在感情上的自尊最是不必要的假象，尤其是在这样无法言喻、鬼鬼祟祟像是踮着脚尖
行走似小心翼翼不打扰彼此生活的状态下。
　　‘欸妳知道吗？前阵子把行政小妹吓跑的公司又请到新的行政助理了。’九月初时他
嘻皮笑脸的开了门劈头就这么一句话，‘喔？你不是说那家的老板脾气差吗？’我打开电
锅想把白饭拿出来边说，‘对啊，之前那个妹妹走了，后来应征的人都待不久，结果今天
来了一个，不知道她会待多久哩。’
　　说好听是因为工作，说的难听些就是因为想同居所以才住在一起，依着他的任性，我
与他两个人正式同居，租了间小小的房子住着，安亲老师的薪水不多，大多的开销几乎他
负责，我因为知道，一方面也因为喜欢，所以家里多半由我打理。
　　住在一起是好的，回家后总有很多话题听他叨叨絮絮地说著，我偶尔穿插一些安亲小
朋友的话题与他一同讨论，他常常说附近小公司老板的坏话，直说公司这样是不可能找到
人的，我要他留点口德，而他却要打赌那个新来的小妹能做多久。
　　啊，又来了，我只得说回忆是狠的。
　　想起的都是我们无话不说的时候。
　　下午四点小朋友放学回来，我拿著作业解答没什么说话发呆著，小朋友一向贴心却也
粗心，大喇喇地问说老师在发呆什么，却又直接用食指在嘴边比了个嘘用气音说：“老．
师．失．恋．了。”
　　我拿着铅笔敲他的头，“失恋你的头，老师跟男朋友好好的，哪像你连暗恋女生都不
敢告白。”我嘲笑着说，硬是扯个嘴角恢复本来的样子。
　　小朋友很可爱，也知道我心情上些许的无力，只是乖乖地任由我更改他们的数学作业
的错误，以及听我有气无力的讲著社会课本上的重点。
　　我偶尔心烦意乱拿出手机看着，讯息灯没有亮，他没有传讯息给我，连意思意思的贴
图都没有，我不知道该说是我伪装得太好，或是其实他也是对于我的伪装而感到松一口气
－－只要其中一个人装装样子，而另外一个人只要耸耸肩事不关己的忽略就可以说自己毫
不知情。
　　从什么时候开始的，我也不知道，发现他偶尔看着手机发呆，双手的拇指在讯息栏上
想键入些什么，却最后又逐一删除，在彼此都知道的情况下翻看讯息，却没有任何不妥当
的字眼出现，就算对方是个女孩子也一样，简单的询问工作上的事情尔尔。
　　并非是不信任，而是出奇的令人感到诡异与害怕，而我无法忽视这样的警讯，在任何
时候与地方毫无理由的出神，甚至遗忘许多对他来说是十分简单的小事情。
　　下班后我到超市里闲逛，下意识想晚些回家，根本不想有意无意看见他美好心思的对
着手机那端的谁说话却害怕我见到、读懂、了然于心的“面无表情”，我终究是懂他的。
　　拿了透明塑胶袋子虽然苹果早已经吃腻，我还是尽量盯着苹果在不随意碰触水果的情
况下仔细想挑出完整形状又甜的苹果，但事实上却不可能。
　　无论水果在篮子里摆的色泽多么令人垂涎，关于果肉内的汁液与甜度，其实这与恋爱
并无什么不同，交往前的我们将最根本的姿态摆着，最美好的妆容与衣着，或是良善的那
一面，绅士与温柔既矫揉又造作，可偏偏在心仪的人面前我们总是如此。
　　于是我们总是在误会之下结合，以为对方是甘蜜滋味的苹果，直到狠狠咬得对方齿痕
坑洞个个，氧化过后的缺口泛黄、斑驳，我们才知道对方的甜味也不过如此。
　　品尝过对方后，我们该如何好好说再见？
　　我竟然想起了这个问题，盯着秤斤两的台斤，这个念头愈发清晰，长久以来是我的不
认同，总以为我们装傻著有天谁就会回来，只要家还在。
　　我想我是为著感情用天数具现化的时间而感到苍白的不舍，悠悠荡那些回忆印着天数
的红与黑字，细数交集的日子，究竟我们是为著爱才如此，还是我们为的是习惯？
　　却也了解到爱情从来都不是拥有与占有，无论我们再怎么深爱对方，付出的感情好比
租金，用着我们的“好”去承租对方“一段”专注对待的时间，可悲的是，就算我们全心
全意的付出所谓租金的感情，也不能保证对方是否可以爱满那段我们自以为的期限──永
远。
　　回家后本来想问他是否想去勤美绿园道附近逛逛，正好最近有爵士音乐节的活动，“
怎么了？在等谁的讯息？”我装作一时才发现般不经意地提起。
　　其实我已经观望他许久，反复点开手机的HOME键，我知道他在期待或是等待谁的讯息
，讯息灯没有亮，他的表情随着时钟上分秒的旋近转远而更加阴沉。
　　转开房间昏黄的床头灯，我坐在床沿看着房东先生新送来的合约书，白底黑字将所有
规定与金额、期限订定的清楚，虽然字面上要反复阅读方能理解，但感情这种事，与生俱
来于我们的内心却是如此复杂无法厘清。
　　若感情能签署条款，约法三章所有各项事宜，这世界再也没有负心与变心，是否连伤
心的情绪都可以省略近乎到罕见呢？
　　我注意到他没扣上袖扣出门后便自己扣上，我难以不去怀疑是谁帮他扣上，因为他从
来不自己扣上袖扣；我无法不注意他没有将大衣外套带回家，那件黑色的长大衣已经许久
没有穿在身上。
　　于是我们沉默如青的常春藤，以令人毫无察觉的软枝攀爬蔓延整个空间，我们省略所
有多此一举的问候与关怀，从发现这些问候与关怀不再带有意义开始。
　　他过着他忙碌的生活，看着他带着眼镜认真于工作上，同一个时间不断翻看讯息没有
少过，我们各过各地在同一个空间享用共同的安静。
　　客厅里只剩下鱼缸打气的循环呼吸，提醒我们或者其实只有我是日以继夜的只能跟我
自己的身影还呼吸、“再”在一起活着。
　　“那个、宝，”他脱下眼镜，揉揉戴了太久而留下的眼镜压痕，他依著习惯叫我宝，
向来也只有他如此称呼我，而纵然他的暱称依旧甜蜜，我却读懂他动作里的疲惫，“妳觉
得我们还要住在这里吗？”他将眼镜搁在桌子上，颓丧著肩膀将椅子转过来面向着我。
　　“为什么不继续住在这里？”我装着微笑问他原因，假装所有我都不知道，阖上从那
阵子开始就从没认真看的书本，我将书夹着手作为书签，是伊坂幸太郎的《瓢虫》第八十
八页，提到了主角之一的柠檬可以背出《哆啦Ａ梦》第几集出现什么样的道具，但是校长
的名字却怎么都记不得的片段。
　　记得他曾经衍生出‘记住跟生命体验有重要关联的即可’，即便是他嘻笑拿人的工作
打赌的玩笑时刻，也是有如此认真而直接的时候，例如现在，他满脸倦态的看着我，托著
额头他脸上没有笑意。
　　“嗯？如果不住这里那我们要搬去哪里？”我刻意将我们咬字清晰，要让他听进去读
懂我的意思，于是他深深呼吸，“我的意思是，我们还要一起住吗？”其实他就在我的对
面，面对着我，可是他的声音却像是从遥远的空地另一端传来，我听得不是很清楚，却看
见他咬字的形状异常缓慢。
　　“我们先吃苹果好吗？”我说，站起身来我想离开，我知道他想说什么，从好久好久
以前的眼神我早已经知道，只因为我们对彼此的了解在时间里翻滚着我们。
　　“先听我说好吗？”他说，也跟着站起身来想抓着我，我挥开他的手，“你有说的权
力我也有不听的权利。”我说，恶狠狠地盯着他看。
　　这是第一次我这么样对他，剑拔弩张我们僵持不下，直到他拿了那件黑色长衣与车钥
匙出门，我颓然倒在沙发扶手旁边，手一拉扯到摆在桌上装着苹果的塑胶袋，一颗一颗红
与绿的苹果掉了下来，撞伤几个凹陷的坑洞。
　　苹果被用力撞击下所沾留的苹果汁液流在房间的地板上，阵阵散发出香甜的苹果味，
我蹲下拾起几颗苹果，凹陷的洞与周边的果肉软烂，渐渐氧化成我们所鄙弃水果的黄褐色
溃烂。
　　我想装作一切都好，只要家还在我们就与之前吵架一样无异，时间久了、高涨情绪如
潮汐退了就会回来，抱一抱将头抵在额头上用鼻子磨蹭对方一切都会烟消云散。
　　可是这次无法，无法忽略我们紧紧抓着彼此在舍不得、习惯、眷恋以及在谁起的头之
间挣扎的无法自拔，究竟是谁想逼死谁到尽头？
　　而我们却明白，放手的课题却始终无法好好学习，洋洋洒洒我们看过多少本与离愁形
状相似的情绪与故事，我以为我明白，却终于清楚──我们永远都学不会。
　　这晚他没有回家，我也没有打电话，只是将苹果拾起后一颗颗将它们削皮后、切开成
不完整的一块块，我将这些苹果放入保鲜盒内，连纸条也没留我想依著早已经落地的自尊
心离开他先行的家。
　　住到好友家里面，她耸耸肩也没多过问什么就让我暂时如逃难般的窝在她的房子里，
我没有打电话给他，而他打的、传的我一率不读不回不接，在我拾起破碎厘清了结的方式
前我无法用尖锐的方式对待他同一时间也对待我。
　　这是狼狈的逃离方式，却是唯一保全我自己的方式，我坐在星巴克里面，点了杯巧克
力可可碎片听着旁桌的人对话、或说或笑，偶尔有纸张摩擦的沙沙声，没多做反应，我无
神盯着手机萤幕发呆，偶尔看看脸书上的朋友更新状态。
　　我想着我们该如何说再见，好好的那种再见。
　　该是好好写封信道别，或是别过头自视甚高以为潇洒走一回？
　　但那些是几纸都无法言喻、量化的、道完的感情，除了交织恨与爱，迁就以及迎合，
那些都是复杂却又纯粹自爱中萃取出来的。
　　“我们聊聊吧。”我传了讯息给他，将我所在的星巴克地址附上，他马上已读，我惴
惴不安，窝在星巴克的沙发上我明白自己不能害怕，看着窗外是黑的夜色，外面是车灯映
红又快速闪过，不着痕迹好似从来没有来过。
　　我看着自己在玻璃窗上的倒影，想起我们该如何把对方赶出生活甚至是生命之外并且
将对方当成形同陌路的陌生人好似从来没有来过而感到迟疑与迷惘。
　　“我来了。”仍旧是那袭黑色的大衣，他迅速入座在我的对面，省下片段的招呼，“
反正合约也到了，我会先搬离开。”我盯着自己的杯子不断用吸管搅拌奶油上的巧克力酱
。
　　“嗯，妳可以继续住，我正好也要搬家。”他说，迟疑的将话说的客客气气，“不了
，”我回话回的太快而顿觉困窘，“我就不住在那边了。”虽然我心里有多少的话想说，
例如，谁会选择继续住在回忆睡满的空间里呢？
　　“那……我们……”他缓缓开口，想说什么却说不出来，我总是明白，“我们就好好
过生活吧。”闭上眼睛再睁眼，我将他的话接续。
　　我在离开前又看了他一眼，他低头快速打开通讯软件在其中一个对话框内键入几个字
，过了许久，我看的见他的失落与焦急，明白他在等对方的回复。
　　推开玻璃门后我感到云淡风轻，入秋的天冷意使空气变的稀薄锐利，我深深吸一口气
既是结束同个时间又是开端，开端自此以后一个人的生活，而他而我都要好好过活。
　　我收拾了所有的东西，徒留下他的东西，将我的书从书柜取下时，因为再无东西依靠
，他的书突然往空处倒下，一本本斜在上一本书上，书与书之间的空隙露出纸张的一角，
纸张泛黄，我抽出之后夹入我的书内带走。
　　收拾好行李我让这些东西用几个从超商拿回来的纸箱装好，搬到附近大学的租屋处，
还没有心将这些回忆归位，我拿起早已经买好的棒球票，原本说好要一同去洲际棒球场看
的球赛剩下我一个人，我将票给验票人员，孤身一人与周围沸沸扬扬的热情形成强烈对比
。
　　我看着观众在脸上的国旗涂鸦，对于他们的期待我的目的与他们完全不同，入座内野
Ｂ区，一目了然整个球场，我看着场上的边线发楞，左右两边的群众热血高昂，我像是完
全静止的时间，独坐在座位上而隔壁的连号留下空格。
　　我一个人坐在场上，在网络收讯不好的状态下打上讯息给他，
　　也许是我自己对自己说：
　　*“你出现在我的生命中，原是为了陪我走一段路看着我成长。你离我而去也是为了
成全我，让我独自承担自己的生命，体验我在你身上所领悟的一切，勇敢如新生。”
　　愿我能找我想要的、成我想做的、行我想走的，所有的事都会过去。
　　场上的照明灯将整个夜晚的空气煮沸如燃烧的星子，耀眼炙热令人久久无法放弃凝视。
'
*此三篇作为一个小小的关联，篇名取自我喜欢的小说主角名字各取一字做篇名
也是从追求的暗恋到相恋与失恋三个阶段
三篇可连贯亦可分开
[蝉生]
https://goo.gl/5ShqH6
[入岩]
https://goo.gl/E8jWl5
*引用钟晓阳《哀歌》

看完眼角湿湿的。。

好~~好~~真是好文

超爱 大推 太强大了

未看先推

不是很喜欢结尾那..

大推

好沉

猛

推

好文笔。

好窝