手放在双腿之间
拿着跳蛋按摩著阴蒂
一阵阵快感不断袭来
但就是无法堆垒至巅峰
或许这就是我永远无法跨越的心障
在我离开的你的那天
就注定永远无法再次高潮
离开的那天
天气晴朗 却在瞬间下去大雨
但这不是什么电视剧般的情节
只是刚好碰上午后雷阵雨
让果断分手的我甩门出去之后淋的满身湿
其实我早就知道你跟她的事情
你们的相识你们的暧昧你们的...上床
我知道我什么都知道
却没有和你撕破脸
你跪着哭着渴求我的原谅
天知道我为什么会答应
一向爱恨分明的我对感情有强烈洁癖
却在这次栽在你的手里
于是我放逐我自己
应该说我可悲的身边也没有任何朋友
惊觉跟你交往之后我逐渐与友人们疏远
三餐都和你在一起或是在租屋等着你
我用了一天的时间搬空我的东西
回到了花莲的老家
申请了一年的休学
打算利用这一年的时间好好放逐自己
去我们每一个去过的地方
去我们说好一起去的地方
去我们没有去过的地方
我要把记忆重新洗过一遍
里面没有你 更没有我们
只有我一个人
然后
我要在每一个地方自慰到高潮
但我发现 我无法再次高潮了
每次到了最后关头就会浮现你的身影
先是你每次逗弄我的画面
到你挺进我的身躯
却在最后变成你和她在我们床上的模样
每每至此 湿润的我都会瞬间干涸
在焚烧的高点落入冰柜
颤抖著 渴求着一点温暖
却只换来无尽的自我谴责与寂寞孤单
我或许没有再次爱人的能力了吧
我从不认为性爱能分离
在我失去爱的能力的时候我同时也不在有高潮的权力
而发现这件事情的第一天就是我们和好的那天
我以为能用疯狂的性爱压过我内心的不信任
但事实是残酷的
你插进来的时候
我感到只有一阵阵的恶心
他妈的恶心
我第一次知道原来我那么有演戏的天分
不知道是我的天赋过人还是你压根不在意我的感受
但结果都不重要了
因为我在第二天果断与你分手
我的骄傲尊严不容许我那样的委屈自我
即使我知道 没有了你 会让我肝肠寸断
但
让我放不下的你
也只存在在回忆里了
那样的你是那么的阳光
那么的开朗
那么的单纯
大一的时候你还是什么都不懂
傻傻的听说爱情是大学必修学分的小毛孩
第一次的牵手亲吻
笨拙的解不开我的内衣
粗鲁的用手指玩弄我
但那时的我们好幸福
想着想着
泪水又无声的从脸庞落下了
总是这样
都过去多少天了
我还想念著当时的你
放不下这一切
走过半个台湾 离岛也都去过了
这趟旅行终究是需要一个终点
有人说旅行需要终点
但流浪不需要
那就让我的心继续流浪吧
冲到冰箱拿起一口啤酒大口大口的灌著
冰凉的酒精与泪水交杂
多少次醉梦中我呢喃著 放下 忘记 悔恨
多么希望永远忘记或是后悔当初的相遇
却又丢人的贪恋曾经的美好
我就是一个那么矛盾却又骄傲的人
去掉外表的坚强其实我软弱的像个废物
会让你有机可趁也是因为你当初的一个拥抱
一句 ''哭吧 别坚强过头了''
我就在你怀里把办活动的委屈家里的压力与自我要求的自责全部化作泪水
全部释放在你的胸膛
过去了
再次这么告诉自己
都过去了
大概
今天又是一样吧
今夜 我又是在想你的时候
醉著 哭着
睡着
只希望 醒来的时候一切都是梦
一切都会好的
都会好的
我在想你的时候睡着了
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