写一篇忏情录比写一封的情书难上太多了，来去在生命里的这个和那个，要快速的过滤和
取舍，又谈何容易？我想要在最后的时候，能有一篇故事纪念我，纪念我那么爱你而你有
一点爱我，不过是想要这样而已，谁在乎你是不是真的爱我。
你又怎么会知道，我是不是真的爱你呢？
故事说来总是没个开始，也未曾结束。过客总是在生命中穿梭来去，要走要留，总是不尽
人意。我们从那个叫做炮友的年代一起进化到了名唤床伴的现在，你有没有变呢？而我有
没有变呢？我想我们都没有。
你的妳变了没有？妳的你变了没有？都没有。
于是不论是打炮或上床或做爱，本质上依旧是生理行为，无关道德或者情爱。
换的了称呼终究换不了心里不变的那份残缺，因为总有故事的。
每个女人要张开双腿任你干，总都有故事的。
你要不要听我说故事？你若不愿听，那么直须干，我知道，你我情份到这里就是了；你要
不要听我说故事？你若要听，听完了还是直须干，我知道，不论如何，你我情份到这里就
是了。
嘿，这样的我，你还会想要吗：）
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时至今日，早就已经忘记初恋原来会出现亲吻会让人害羞，牵手会使人紧张的情绪了。若
是那个男孩现在看着我成了这个样子，他会很难受的。他是我唯一没有拥有过的男孩，而
他也是我生命中最纯净的男孩。永远都会是的，不论他有一天会不会也背着女朋友偷偷在
外头找些刺激、谈场小恋爱，他永远都会是美好如初的那般。我希望对他来说，我也是这
样的。不论是不是真的走投无路了，不论是不是真的寂寞到快要发疯了，他未曾了解过原
来我是这样的。
“哪样？哪样的妳？”
你试过没有？
上午偷偷在办公室跟A做爱、中午翘班到摩铁成为什么人的午妻、晚上还得到炮友家激战
这就是我啊。
这样的我，你还会想要吗：）
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然而真正的崩坏，从来都不是因为哪个好男孩变坏了。
总是会有哪个坏男人把好女孩变坏了。
“欸，我学妹……还是需要我，对不起。”
阴道仍因为第一次被进入隐隐疼痛未止，却被心里的疼痛慢慢的消化了。从来没有人知道
，那些日子我总镇夜未眠直至天光；也从来没有人在乎。
最后，就真的没有人在乎了，即使是自己也一样。
在城市与城市之间穿梭奔忙，我只想要你抱我。
我还不懂性爱的快感来自何其，我以为是你会拥抱我、会亲吻我，那就是性爱了。
你说要学着挑逗，你说要学着成为你要的那种女人。
“来嘛，我会湿湿的等你唷。”
“欸，还真的湿湿的呢……好乖。”
“下去，不要用牙齿喔，要用舌头。”
“深一点……啊…深一…点，妳是不是很想要我干妳呢？”
“妳说嘛，妳说妳想要我干妳。”
“…….我想要…你干我。”
“好乖，好乖……大声一点。”
“我，想，要，你，干，我。”
要的就是你的一声好乖而已，好乖是不是就会爱我了呢？
好乖，那有没有比学妹乖？没有。
不论你说我有怎么乖，你总是选择别人。
这个别人，还有那个别人，跟很多个别人。
然后我的世界就坏掉了，我也坏掉了。
如果你要我乖没有用，那就没有用。
直到有天，总有人会要这样的我。
这样的我，你还会想要吗：）
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途中来去的那些男人，不过全是你的缩影。
你的眼睛、你的风采、你的身高、你的体重、你的手、你的星座、你的习惯。
总是念旧到有点病态了，我是知道的。我也知道，他们不全都是你，因为你就是你。
而有一天，有个奇怪的家伙就这样出现在我的生命中。
来自不同年龄层、不同的态度、不同的时区，可是我们同样寂寞。
这里说的我们已经与你无关了，是真的“我们”。
嘿，我们一起走了好远好远啊，你想想看，我们有没有走了好远好远呢？
消磨了近乎整个年华在你的身上，你有没有觉得我们走了好远好远呢？
你总说那些傻女孩，那么笨那么傻。
笨到以为拥抱是拥抱，傻得以为亲吻是亲吻。
那我是不是也是你心里的傻女孩呢？
你像是爸爸又像是情人那样的对我溺爱，你怎么能怪罪是我傻呢？
然后，有一天，你突然就真的是爸爸了。终究无关于我。
我已经知道听话没有用了，于是我选择不听话。
你说只能是你的，我选择不听话。
我和他在办公室欢爱，在你实验的时候；我和他在图书馆的厕所做爱，在你考试的时候；
我邀请他夜半来我家，用淫水沾湿你总睡的那个位置，在你唸书的时候。
你说只能是你的，我选择不听话。
你不是我的，你是太太的，你是孩子的。
我只能笑了，除了笑也不晓得要做什么了。
这样的我，你还会想要吗：）
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然而是从这里开始的，他说在世界末日以前一定要干到我。
嘿，他说他世界末日以前一定要干到我呢，你有听到吗？
你说是不是这样的说法好美好美？
可你却说，就这样听信花言巧语的女孩其实更笨更傻。
“这是要我别去吗？”
“妳高兴就好。”
于是那个下午在你的校门，在你说要去却一直都没有去的那间摩铁，我和他一起毁了整个
你和我的世界，痛快、欢畅的一起走向世界的尽头。
“……妳说妳是不是就是生来要让我干妳的？”
“对……”
“我听不到！妳在说什么？大声一点。”
“我是生下..来..让你干的…”
“妳说妳为什么这么贱？妳存心要我操翻妳，对不对？”
“对…对…我快坏掉了……拜托，拜托你..干我…”
你与我谈的我和他谈，你不与我谈的我和他谈，我们生来是同样的人，我们生来是合拍的
。他总说我在字的里头有些感情的味道，而我说，像是他这样不可多得的好伙伴，怎么能
毫无感情。可感情是有很多种类的，有必需和不必需的。对于他和我这样的理解彼此灵魂
和理想的对象，太多的、不必要的、界限外的，我们总会细心而自然的摒除，纯净至近乎
无邪。
那晚，你问我，整个下午哪儿去了？我说，我在家里等你回来。
“很好，就知道妳没那么傻，妳只能让我干喔……过来吧。”你说。
这样的我，你还会想要吗：）
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就说了，不论是称呼怎么样变换，不论是世代怎么样进化，我们无法跨过去的高墙就是不
会因为我说我真的变了，或者你说你愿意接受就会矮了下来。
如是你那么高那么高，高的能让我躲在你的背后，就找不着了一样。
那个傻子总会在那些夜里弹吉他给我听，还会听我不断的抱怨和不断的哭泣。
这是一个与我完全相同的人，虽然身材是全然的两极，但是心性想来是分毫无差的相像。
我说，终于有个恋爱的机会了，我们牵手我们做爱我们约会，天啊，是约会喔。
“大姊误会了，那是兽欲吧。”
“兽欲的是你吧……你有办法跟我手牵手只逛校园却一点点淫邪的举动都没有吗？”
“没办法，我就是兽欲。”
“你看，是了吧。”
“没办法，我就是骚啊。”
“我就喜欢你骚的坦荡。”
“那现在怎么样？单挑？”
“来啊。”
廉价的旅馆衬著廉价的情感，面对面的坐在床上，你问我，现在怎么办？可以开始了吗？
客官您说这傻子到底是真的第一天出来玩还是觉得自己这样比较可爱呢？
浓浊的呼吸配着浓浊的吻，不管你真的傻还是装的傻，你都知道现下我们实在有些复杂。
来不及关掉的电视声让你我笑了，会笑了就好多了，我们笑的出来，就好多了。
就说了，我们很像，时至此刻仍要坚守坦荡原则，我说你怎么这么快就被吹出来，能不能
强一点；你说我人短也罢为何连阴道都短，干不够深是要怎么爽。
我们约定好有节日才能这样做，还约定好随着节日的不同要有不同的装扮。然后我们去后
山玩，然后我们去看海，然后我们做爱，这样上山下海以后，我们各自转身离开。
就说了，我们无法跨过去的高墙就是不会因为我说我真的变了，或者你说你愿意接受就会
矮了下来。
我们很像，我们太像，所以不相爱。
事实上，我没有变，你没有接受。
这样的我，你还会想要吗：）
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也不是非得多悲情的说著。
毕竟到了最后连提起的力气也都没有了，甚至不晓得该用什么态度对什么人表示。
慢慢摸索总会找到答案的，我找到了，就这样了。
亲爱的。
我们总说亲爱的，我们会习惯亲爱着对方，在未曾蒙面的起初。
我们总说亲爱的，我们会习惯亲爱着对方，在准备开口的期间。
我们总说亲爱的，我们会习惯亲爱着对方，直至感到疲倦以前。
然后陌生并退却。
从此以后抗拒亲吻，从此以后抗拒无谓的体贴。
如果你不是真的，那么我也不要是真的。
而你通常不是真的，而我不会是真的。
现在，让我问问你，亲爱的。
这样的我，你还会想要吗：）
这样的我啊……你还会想要吗……
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约到了，然后呢？
约不到，然后呢？
妳想要得到什么？
妳觉得这样的妳，还有人会想要吗？
嗯？

感同身受

痛…

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A粉太可恶

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