那是大雨来临的季节。
　　失眠第几天了呢，不知从何时开始已习惯在床上翻来覆去，辗转难眠地看着晨光推开
窗帘洒满整个房间的金黄，日出急躁地唤醒人的神志，魂魄却似乎还停留在梦里不愿意清
醒，身体便与行尸走肉无异。
　　天已经亮了，还不想醒过来的我还是茫然地看着阳光无情地刺痛我的眼眸，房间曾经
因为有这道阳光而充满希望，如今这片金色的光辉却像在提醒我的落寞，当整个城市都醒
过来迎接新的早晨，只有我还停留在前一个夜里，无眠。
　　我挣扎着坐起身，窗外依然下著滂沱大雨，其实天空遍布著乌云，阳光只是从几丝云
层间勉强挤出一条缝隙，像是告示著，无论再阴沉的天空，总有放晴的一天。
　　是吗？我不觉得，我只觉得这道阳光真是碍眼极了。
　　没有睡下去的动力，也没有醒过来的动力，但我还是勉为其难地坐起身，突然有一种
冲动，决定去湖边看看。
　　于是我一个人撑著伞，走过曾经与他携手走过的街头。
　　有着稀薄的阳光照耀，淋了满街的大雨隐约也反射出晶莹剔透的光泽，美不胜收的风
景里，却再也没有他听我像个孩子般兴奋地分享我的雀跃。
　　就连走在这条街上，都觉得自己在与回忆擦肩而过，有个女孩牵着男孩的手，脸上含
蓄的笑容里是藏不住的喜悦，小小的掌心握着他大大的手，仿佛这样就能把幸福捏在手中
，牢牢地掌握。
　　那个女孩不会知道，不久之后，她会不小心松开那个男孩的手，她会以为那只不过是
她小小的别扭而已，就像一般的情侣吵架一样只是赌气，不用多久，只要她低声下气地向
男孩请罪，男孩就会原谅她，再一次像过去那样摸摸她的头，把她搂进他温暖的怀里。
　　然后发现，她们已经在季节的单行道上错过了彼此。放开的手，就再也没有机会牵起
来了。
　　我曾经很讨厌下雨的日子，湿黏的感觉、不舒服的气味，通通都让人觉得浑身不对劲
，懒懒散散的，完全失去向前的动力。
　　直到后来才发现，下雨的日子里，整个世界朦胧成一片闪烁的灯色，充满了不可言喻
的美好诗意，尤其是当男孩撑著伞在大雨里为妳守候，那是何其美妙的一幕，仿佛所有的
雨丝定格在空气中凝结成宝石，而男孩的眼中闪耀星辰，作妳的小王子。
　　那现在，这条湿淋淋的街道里，我身边的你呢？
　　他已经忘记了我们曾经的甜蜜，忘记他的手臂曾经枕着我入眠，忘记我曾经依偎在他
的胸口聆听他的心跳，忘记他曾经轻声地骂着我傻孩子，忘记……忘记我们曾经，爱得那
么浓、那么深。
　　而今，他已经不在。
　　滂沱的大雨里，只有我一个人站在曾与他欣赏的湖边，看着满城落雨激起整湖涟漪，
仿佛天空都在代替我哭泣。
　　我没有跟着哭。跟他分手的这些日子里，我已经忘记流泪是什么感觉了。
　　我只是茫然地看着每一天的清晨与黄昏，恍恍惚惚地走过一个又一个日子，却想不起
来和他交往之前的我是怎么生活的、没有他之前的我是怎么生活的。
　　而有他在身边的时候，我曾经拥有这个世界上最自信、最幸福的笑容。
　　那个我，现在又到哪里去了呢？
　　我看着湖里的倒影，看见女孩用迷茫的眼神看着我，曾经为他绽放光采的面容，何时
变得憔悴到连怎么笑都忘却了。
　　我怎么会放任自己变成这个样子呢？
　　曾经牵着我的手、为我守护整个世界的你，怎么会允许我为了你，变成这个样子呢？
　　……其实这样说，对你并不公平。
　　因为我知道，当时是我选择了松开你的手，那么，从今以后不管我做什么，对你来说
都是多余的了，而即使我想要知道你过得怎么样，也是不必要的。
　　因为你过得好，不是我的功劳；而你就算过得不好，也不需要我的关心。
　　是的。当一个人不喜欢妳的时候，妳做什么都是多余的。
　　哭泣是错，微笑是错，站在同一片天空下是错，为他写下难过的文字是错，甚至就连
跟他待在同一个城市里、呼吸同一个世界的空气，都是错。
　　……其实这也是自欺欺人。
　　真正的难过是，不管妳做了什么，对他来说，都已经毫无关系了。
　　无论过去的我们累积了多少灿烂的回忆，如今都像上万朵火树银花，仅是繁华夜空里
一闪而逝的昙花，当璀璨落尽后，剩下的，只有往事如烟，袅袅散去。
　　这里从此是一个人的空城。
　　我闭上眼睛，却挤不出一滴眼泪，送别我的初恋。
　　然后、我听见骤然响起的快门声，与倏然刺痛我眼眸的闪光灯。
　　我一怔，别过头，看见桥边有个男孩慌忙地手忙脚乱地想藏起相机，慌忙的模样、像
是做错事被抓到般孩子气的表情，莫名地淘气，淘气得很可爱。
　　于是，就连我自己也很意外的，愁眉不展的我，居然忍俊不禁地笑了。
　　好久没有这样单纯地笑了。
　　“啊、对不起、我、我不是故意偷拍妳的！”
　　男孩慌忙地辩解，让我不知怎地有种想要捉弄他的冲动……接着，这样的念头牵动我
心上的思念，又不由自主地想起了他，心脏隐隐作痛。
　　我顿了顿，试着将有关他的回忆封存在心底，就像沉进湖里的箱子，锁着我们所有曾
经携手度过的光阴，沉睡到再也不被人打捞起来的海底吧。
　　“没关系……给你拍吧。”我淡淡地回答他，一边低头看了看自己……唔，我身上穿
著睡衣耶，脚下还踩着拖鞋，这个样子的我，有什么好拍的？
　　“呃、嗯……谢谢……”他愣愣地用左手拿着刚刚架在肩膀上的雨伞，右手捧起巷子
，犹豫了一下后，朝着站在桥上的我走过来：“……妳要看我刚刚拍的妳吗？”
　　我回过头，看着他紧张但认真的表情，一笑。
　　“好啊。”
　　男孩的摄影技巧不错，画面中显示出来的我甚至令我咋舌，不敢相信他的镜头所捕捉
到这道身影，竟是刚才那忧郁至极的我。
　　一道清澈的晨光斜斜映在我身上，倾盆而下的雨水定格在他按下快门的这个瞬间，闪
光灯打亮了整个世界，于是我身旁的每一粒雨都像是珍珠般饱满而圆润，在那道日光的照
耀下闪烁著辉煌的色泽，像是一幕倾泄的星辰，抖落漫天星屑。
　　而我撑著伞站在这片早晨的星空中，淡淡地看向远方，我的表情甚至看不出忧郁、看
不出惆怅，但眼神中那一抹哀伤，却是我怎么也藏不住的。
　　……美到令我讶异，这个连我都觉得楚楚可怜的少女，竟是他镜头中映出的我自己。
　　“……拍得很漂亮。”我顿了顿，笑着说：“漂亮得让我觉得不像我自己呢。”
　　“呃……谢谢。”听见我的赞美，他似乎有些不好意思：“我是摄影社的。”
　　“这样啊。”我点点头：“怎么会这个时间出来拍照？专程出来拍下雨天吗？”
　　“嗯……一部分吧。”面对我的疑问，他犹豫了一下，然后露出一个无可奈何的苦涩
笑容，轻轻地说：“……我失恋了。”
　　这样啊。我若有所悟地笑了。
　　“我也是。”
　　“……啊，对不起。”
　　“为什么要对不起？”
　　“勾起妳的伤心回忆。”他搔搔头发，然后也笑了：“嗯……不过我也有伤心的回忆
，所以，我们就算扯平好了。”
　　“哪有单方面说扯平的啊？你偷拍我我还没有算帐呢。”
　　“呃……还请姐姐妳高抬贵手。”
　　听到他叫我“姐姐”，我噗嗤一声笑了出来：“叫我姐姐呢，说得好像你年纪一定比
我小似的。几年级，什么系的？”
　　“资工系，大三。”
　　“经济系，大三。所以我们同年，别叫我姐姐囉。”我笑着：“把你的手机给我。有
在用LINE或FB吧？”
　　“呃、有。”他傻呆呆地，倒是很听话地将相机垂在胸前，掏出口袋里的手机，解锁
递给我。
　　我俐落地将自己加入他的好友名单里，将手机递回去之前，注意到他的手机桌布什么
有没放，只用了手机内建的一片草绿色。
　　跟我一样，在与他分手、收下他最后的留言、并被他删去好友之后，我也连带地删去
了我们之间所有的联系，包括他没有删掉的某几个通讯软件的好友，以及收藏在我的电脑
和手机里的、那些与他拍下的点点滴滴。
　　曾经挂在我手机萤幕上的灿烂笑容，曾经一起欣赏的景点、一起吃过的美食、一起聆
听过的歌、一起看过的电影──从今以后，通通都只是回忆而已了。
　　手机萤幕上，本该是他的那个地方，已经很长一段时间，都任由毫无意义的色块去填
补空白。
　　那么我心上的空白与残缺，要用什么来填补呢？
　　“给你，我把我加进去了。”我说：“下次有想拍什么的话，如果你不嫌弃，可以找
我。虽然我不是专业的模特儿……嗯，这样会不会有点自以为是啊？其实我长得又不漂亮
，身材也不好呢。”
　　我笑吟吟地，只能用这样自嘲的话语，掩饰我的难过。
　　我已经想不起来，和他交往的那段时日里，我怎么有办法一边开怀地笑着、一边在他
身旁吃下那么多的东西。
　　殊不知这短短几个月里，我已经消瘦了不晓得多少，曾经可以轻松塞进嘴里的食物，
现在我就连拿着叉子翻弄的兴致都没有了，遑论要将它们下咽消化。
　　食不知味，就是这种感觉吧。
　　“……也是不用这样说自己。”而他收回手机，看着我严肃地说：“我觉得……嗯、
虽然一个路过的偷拍摄影师好像没有立场说这种话──可是我觉得，妳很漂亮。妳一定要
先学会欣赏妳自己，才会有别人欣赏妳的。”
　　顿了顿，他反而自己笑了出来：“……哈哈，不过我也不觉得自己拍出来的照片好看
就是了……所以，谢谢妳喜欢我拍出来的照片。”
　　“毕竟是拍我嘛，我总不能说自己不好看吧？虽然我觉得我的表情蛮难看的，没想到
你拍出来的效果还不错。”
　　“嗯……因为妳看起来很难过，我也很难过，所以拍起来特别有共鸣，特别知道该怎
么拍才好看吧。”他看着我，突然认真地说：“可是，我觉得妳的笑容更好看呢。”
　　听见这句话，我愣了一下。
　　啊，好像有听过一句话，是这么说的：即使再难过也不要愁眉苦脸，因为你永远不会
知道谁会爱上你的笑容。
　　……曾经觉得有点道理，如今读来却觉得是最大的荒唐。
　　谁在乎谁会爱上我的笑容呢。
　　我最希望的那个人，早就已经离开我了不是吗。
　　既然如此，我的笑容再美，都没有意义了吧。
　　我知道不该这样负面地思考，但却无法阻止自己的消极与悲观。
　　失恋的人都是这个样子的吧？不由自主地做出带有自我毁灭的趋势的行为，直到周围
的人、甚至苦苦哀求的对方终于受不了，狠狠地封锁妳、将妳打入永世不得翻身的地狱里
。
　　……我们其实都有选择的。
　　那么，为什么我们要这么做呢？
　　──如果我能够回答你，那就不是爱情了。
　　“……谢谢你欣赏我的笑容。”我言不由衷，平静地说：“……老实说，我不是很上
相的女孩子，也不觉得自己能被拍出什么好照片，就连笑……我也不觉得自己的笑，比得
上其他漂亮的女孩子。”
　　可是，有人愿意注视这样的我，还是让我很感激。
　　我这样说，看着他深深吸了口气的样子。
　　“……要一起吃个早餐，陪你……不，陪我聊聊吗？”
　　“好啊。”我轻轻地说：“吃个早餐。”
　　雨好像稍微小了一点。
　　男孩的遭遇与我类似。
　　和他相同社团的女孩，与他拥有同样兴趣的女孩，曾经任由他拍出灿烂笑靥的女孩，
曾经与他吃著同一碗冰淇淋的女孩，曾经和他牵着手走过许多地方的女孩，曾经和他一起
说著许多甜言蜜语的女孩，曾经拥有无数海誓山盟的女孩，一个会为他的照片写下美丽诗
句的女孩。
　　一个在最后转身离去，任他被无数回忆纠缠的女孩。
　　他处心积虑地挽回，只得到对方狠心地拒绝。
　　“其实我知道，我早就知道……在没有爱了的时候，我做什么都只会让她觉得厌烦而
已。”坐在对面的他露出悲伤的面容，好像连眼前的萝卜糕都吃不下：“只是……只有我
还以为过去的甜美还能在延续……以为我们的故事，不需要在回忆里待续……”
　　然后，他用力地咬下一口萝卜糕，抬起头看着我，苦笑着说：“很傻吧，这样的我？
”
　　“……不会啊。”我吞下嘴边的蛋饼，看着他快要哭出来的脸，不晓得自己现在是不
是一样的表情呢：“我明白你的感觉，因为我曾经和你一样傻。”
　　傻傻地以为，历史讯息可以不只是历史，傻傻地期盼也许某一天，我们的身影还会再
重叠，期盼我们的花将因为这些时光的滋养，而灿烂绽放。
　　然后才蓦然惊觉，原来从今以后，花开两朵，天各一方。
　　生日的时候，我曾经这样悄声呢喃，说，人世间所有的邂逅，都是久别重逢。
　　我如此感谢你的诞生，让我得以与你相遇。
　　而现在，你又去了哪里？
　　“……老实说，就连这间早餐店，我也是和她一起吃过的。”
　　“我也是啊。”
　　我和他啜著豆浆，同时看向彼此忧郁的脸庞。
　　然后不约而同地笑了出来。
　　“到底该说幸运还是倒楣啊。”
　　“反正都回不去了，还是归类在……又幸运又倒楣好了。”
　　“算我们倒楣，遇到和我们在一起、只为了证明我们不适合的烂人。”
　　“算我们幸运，遇到和我们在一起、带给了我们快乐与悲伤的好人。”
　　我和他微笑，用手中的豆浆干杯，把我们的喜悦与哀愁饮尽。
　　然后，我们变成了朋友。
　　在终于没有了他的日子里，我正在学着重新捡拾自己失去的世界，包括尊严的碎片、
曾因恋爱而荒芜一时的友情，社团里的好友，班级里的同学，身边的同伴，甚至还有网络
上的朋友……当然，最必须要珍惜的、那些一直以来支持着我的家人。
　　其实这段时间，身边有很多朋友都在帮助我走出难关，有姐妹陪着我痛骂那个男人的
不是，也有朋友质疑我为什么要浪费那么多眼泪在一个不值得的男人身上……这样说并不
公允，因为值不值得从来就不是旁人说了算，而当局者总是迷的，否则就不会有那么多人
为爱而苦了。
　　但现在，经历了这样的伤痛与挫折后，在这个男孩的陪伴下，我开始找回我失去的自
己……找回自己曾经拥有的生活步调，甚至更珍惜自己拥有的所有，珍惜身边的好朋友，
珍惜自己还能露出笑容的时光，珍惜自己的生命。
　　尽管从今以后，我的生活与他再也没有关系了。
　　总是这样的吧。我们都必须要学会振作起来，因为回忆之所以会是回忆，就是它注定
只能是被回想的记忆，在幽暗的夜里回荡，在空洞的心房里敲响出寂寞的声音，像招魂的
铃声，召引妳的灵魂沉溺在醒不来的梦魇里。
　　所有的思念阴魂不散地纠缠，迫使妳也变得阴魂不散，试图向他追讨曾与他共度的所
有幸福……直到被对方狠下心封锁后，才明白，妳早就该这么做了。
　　没有爱了的时候，做什么都是毫无意义的。
　　只是，总要痛彻心扉，才能醒得彻底。
　　总要事情到了毫无转圜的余地，我们才懂得什么叫做聪明。
　　从今而后，我们就连朋友也不是了。
　　没有了那个男人的生活，起初还是很难挨的，但所幸有男孩陪伴在我的身旁，我向他
抱怨我的难过，他向我倾吐他的脆弱，我们借用彼此遗忘的坚强，去支撑起自己摆脱不掉
的软弱。
　　然后，就像是某种默契，也或者说是缘分呢？我们在对方身边露出的笑容开始不再有
难忘的阴影，我们的笑容开始是因为对方的快乐，而不再是伪装出来的虚情假意。
　　我不知道，这样算不算是一种背叛呢──当我在男孩身边笑着的时候，都会想起我的
笑容曾经是为了那个男人绽放的，当我和男孩打闹的时候，会想起自己的手曾经是被他的
挽著的……我和男孩述说的回忆、许下的愿望，曾经是想与他一起实现的。
　　可是，这条我们曾一起走过的街，你已走得很远。
　　那么，我总得学会，自己一个人向前走。
　　因为最美的花朵，一定是为自己绽放的。
　　即使是顾影自怜，即使是孤芳自赏，也好过在尘埃里开出花里，然后因对方的一举一
动而盛开或枯萎。
　　只有为了自己，才能开出最美的模样。
　　然后，找到能够欣赏这样的我的人。
　　我看着男孩的笑容，看着他说起有关摄影的一切，说起想要拍摄的场景，想起曾经与
那个女孩走过的地方……但他眼眸中的哀伤、表情里的阴霾，已经不再如最初那般浓烈。
　　只是在淡淡的惆怅，仍令我心疼。
　　为什么这么好的你，会被丢下来呢？
　　看着谈笑风生的他，我不自觉地流下眼泪，令他登时慌了手脚。
　　“怎、怎么了？我说了什么让妳难过的话吗？”
　　“不、没有……我只是……我只是在想……为什么这么好的你……会被丢下来呢……
为什么……为什么这么好的我们……却遇到不珍惜我们的人呢……我们、难道、有什么、
做得不够好吗……”
　　不要哭。不要哭啊。
　　我想向他这样呐喊，却意识到我是在对自己说。
　　上一次这样大哭，是刚与那个男人分手的第一天，我哭到怀里的棉被湿了一大片，像
是水杯翻倒在床上似的。
　　……然后，他将我拥入怀里。
　　不在是那个男人宽厚的胸膛，不再是那个男人身上熟悉的香味。
　　──却有着，过之而无不及的温暖。
　　我听见他的心跳，仿佛听见一颗真心的火热。
　　每个人或多或少都有过这样的经验吧，以为自己献上了真心诚意，我们如此恳切地付
出日不落的爱恋，何以你不愿意收下呢？
　　可是，就如同我们有付出的自由，对方也没有收下的义务。既然没有爱，谁都没有必
要为了成全谁的幸福，而委屈自己的心情。
　　我感激著，他的离去，让我明白这不意味着我必须失去自己的心。这一次的支离破碎
，是为了让我把自己的心灵锻练得更坚强，让自己的心房坚固到，可以住得下另一个人的
心。
　　若是一颗心千疮百孔的话，住在里头的人就会被风吹雨打。
　　妳舍得腾出这样的一颗心，去接纳一个愿意拥抱妳的人吗？
　　我想起来蔡康永的一段话，是出自《给未知恋人的爱情短信》吧，是这么说的：
　　【上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。
　　　这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得
到个很冷淡的你。
　　　我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。
　　　永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？】
　　……这就像是一场大地震吧。这一次他的离去，我的心震垮了、全毁了，至少我搞清
楚了是哪里该补强，然后，我会用自己喜欢的方式重建它、装潢它。
　　虽然过程很艰辛，一砖一瓦都很漫长，但我得做，否则我只好当丧家之犬露宿街头了
呢。
　　我得做，因为我必须筑起自己的心房，在下一场雨季来临之前，给自己一个遮风避雨
的地方。
　　或许，还会有下一个人，愿意陪着我躲这场雨，撑著伞在门前等我回家。
　　“……我愿意珍惜妳。”他说：“……是啊，我们都是很好的人，只是我们都遇上不
愿意珍惜我们的人……我们的好在他们的眼里，毫无价值……”
　　“可是、我愿意珍惜妳……就像妳珍惜我的好，我也珍惜妳的好……所以，不要哭了
，我们都不要再悲伤了，不要再把自己宝贵的泪水，留给不珍惜我们的人、却错过身边愿
意爱我们的人了。”
　　他说著，抱紧了我，明明自己的眼眶也闪动着泪光，却用坚决的眼神凝视着我哭得梨
花带雨的面容，温柔地、坚决地，说。
　　“……妳愿意让我珍惜妳吗？”
　　“……嗯。”我哭着，然后笑了：“我愿意。”
　　就算是这样的我，也有人愿意捕捉我的笑容，把所有的悲伤留在照片里，把所有的难
过定格在回不去的记忆里，不是遗忘，而是从中找回自己失去的美好。
　　然后，迎接下一道晴光。
　　我心里的雨季，终于在这一刻，雨过天青。
　　也许是因为总是处理摄影相关的细腻问题，也或许是因为他是资工系的，我时而看见
他的十指在键盘上轻盈飞舞，像精灵在敲奏一段美丽的乐章──虽然他常常一边忙碌地打
着我不了解的程式语言，一边露出便秘般的表情说喃喃唸著死线快到了，让我忍不住笑出
来，悄悄离开房间，然后将一杯饮料送上他手边。
　　他的手指很纤细，白白净净的，比起唸经济系的我更像个文弱的书生。
　　“嗯……”我轻声低吟，看着他的手指颤抖著抚上我的脸颊，修剪干净的指甲拨开我
披散的发丝，爱怜地摩娑我的皮肤。
　　然后，他凝望我迷离的眼神，深情地吻上我的唇。
　　所有的回忆在这一刻如猛兽出笼、海啸袭卷，浪潮拍打上我以为已经足够坚强的心，
让我想起，对了，我曾经这样迷恋那个男人的吻，任由那个男人在我身上留下情爱的印记
，我曾经是那样的眷恋着他……
　　……然后我明白地知道，他已经离开了，而我的爱有了下一个靠岸的港口，我不该再
去想起那个再也不会回来的人。
　　所以我反过来，投入与眼前这个现在珍惜着我的男人的吻里。
　　似乎被我的热情吓到，我们激烈地拥吻，舌头交缠，唇瓣彼此吸吮，直到几乎榨干对
方肺叶里每一分空气后，他才喘息著抬起头，看着得意地笑着的我：“妳……很热情耶…
…”
　　“嗯……因为，不小心想到一些事……”我看着他有些惊喜的表情，吞吞吐吐地，还
是将自己的思绪和盘托出：“……呐，如果珍惜我的话，就让我坏掉……让我、完全、遗
忘那个人……好吗……？”
　　若非这一刻的我已经躺在他身下，我也许会跪下来如此恳求他。
　　可是，听见我的话，他歛起自己脸上惊喜的笑意，然后凝重地开口。
　　“……妳是笨蛋吗？就是因为珍惜妳，我怎么舍得让妳坏掉。”
　
　　他一边说，一边抚摸着我的头，曾经由那个男人为我亲手吹干的头发、为了那个男人
而特意烫直的头发、为了那个男人而保养得漂漂亮亮的头发、为了那个男人而扎起马尾的
头发、为了那个男人的离去而逐渐失去光泽的头发……
　　再因为这一刻眼前的他，而重新得到宠爱的头发。
　　有如因为学会了珍惜自己、因为有着珍惜着我的他，而再一次获得宠爱的，我的生命
。
　　“他曾经这样摸你的头吗？”
　　“嗯。”
　　“那，这是消毒。”他说，用力地抚摸我的头：“……她也曾经这样，像在应付一条
小狗一样，摸我的头。”
　　他看着我的眼神里，染上我曾无数次在镜子里看见笼罩着我的眼眸的哀愁。
　　那是定格在他镜头里的我，停留在那个时光里的悲伤。
　　于是我伸出手，摸了摸他的头。
　　“……消毒。”我学着他这么说：“……对，不是坏掉，是消毒……呐，我帮你消毒
，消除掉那些啃噬着我们的、名为回忆的毒……”
　　那么，你愿意为我注入新的毒吗？
　　以你为名的，以爱为名的，无可救药的病。
　　我呢喃著，看着他再次吻上我的唇。
　　那是一场饱满的做爱。
　　其实当年的我也是这样的吧？所谓只看见了轮廓就当作宇宙，只瞥见一眼瞬间就以为
看到了永远，那时候的我也是这样投入地任那个男人拥抱、任那个男人亲吻，在他身上狂
烈地骑着，以为只要接纳了他的体液，他的爱就会永恒地流在我身上。
　　现在回想起来，是那么地天真；可是正因如此，我们的纯粹才值得珍惜，那是我们的
真心，即使被伤害、被背叛，也无论如何都不可以遗忘的东西。
　　因为，总有个懂得珍惜这样的我们的他，在彼岸守望。
　　他的吻一路从我的嘴唇蜿蜒到脸颊，绵延到耳际，再落到脖子、锁骨、肩膀，然后随
着他揭开我的衣服，他解开我的内衣，亲吻我不算丰满的乳房，用嘴唇攫取我的蓓蕾，用
舌尖勾勒著乳晕的形状。
　　而我无法克制地喘息，双手刮着他弓起的背，和那个女孩分手后的他也曾度过一段浑
浑噩噩的日子，但随着有我的陪伴走出回忆，他开始勤劳地跑健身房，锻炼自己已经堕落
太久的身体，一如我开始投入在游泳，不知何时练出一身优美的曲线。
　　就是这样的。是该这样的。为了自己变得更好是幸福，为了一个人变得更好则是奢华
的幸福。
　　如果得不到奢华的那一分，至少也别因此亏待了自己的幸福，这样的话，一定会在某
一天，找到一个人成全我们追求的圆满。
　　他吻得凌乱但炽热，甚至就连我的腋下、我的腰侧，他都深情款款地吻著，甚至还嗅
着我的腋下，让我羞得想拿枕头砸他。
　　“我很喜欢啊。”而他笑嘻嘻地说：“我珍惜妳的一切……所以，就算是这里的气味
，我也很喜欢。”
　　“……变态……”我红著脸，却终于明白什么叫做小鹿乱撞。
　　“是啊。”他甚至吐出舌头舔着我的腋下，说：“我喜欢妳，所以就算被当成变态，
我也心甘情愿。”
　　腋下被舔让我整个人打了个哆嗦，但是心情依然是幸福的：“……哼，我……算了，
随便你啦……”
　　反正，有你的珍惜，当一个与变态为伍的小变态，我也是心甘情愿。
　　他微笑，伸手脱下我的短裤，细长的手指擦过单薄的内裤前缘，缓缓加重了摩擦的力
道与节奏，令内裤前端的水渍渐渐晕染开来，烘托着我的喘息。
　　“嗯……不要这样……玩弄人家嘛……”
　　“消毒总要多一点步骤嘛。”他说著，眼神一度变得悠远，但旋即又清明过来，紧紧
地盯着我，说：“……不管是消妳的，还是消我的。”
　　……我明白他在说什么了。
　　在和别人交往的时候，谈起自己以前的情人，毕竟是很让人不舒服的吧。
　　可是，那也是我们的生命轨迹里无法否认的一段，就是因为有过那些无法珍惜我们、
无法给予我们想要的爱情的人，我们才会在挫折与磨难中明白自己的渴望与欲求，从而学
会珍惜自己的所有。
　　不要去责怪那些以往的情人，就像他不曾责怪我想起那个男人，我也不会责怪他想起
那个女人，因为，是他们的离开，造就了我们的相遇。
　　即使还有藕断丝连的思念，这一刻将对方拥在怀里的终究是我们。
　　无论那一个过去的情人多好，我们要做的事都很简单，就是证明自己比他更好，为对
方洗涤那些舍不得的回忆……然后笃信，对方会珍惜这样的我们。
　　那就是我们能做到的事情了。
　　爱情始终是建立在信任之上的东西呢。
　　“……进来吧。”
　　“……嗯。”
　　我慢条斯理地褪下内裤，露出早已是水乡泽国的私处。
　　“妳这里，也是雨季呢……”
　　“哼，那你……还不快跪下来让我的甘霖滋润你？”
　　我俩相视一笑。
　　然后他拆开保险套，为自己硕大的火热戴上。
　　接着，长驱直入。
　　或许是因为他是玩摄影的吧，他对于许多风景漂亮的地方格外有兴趣，而我很乐意担
任他镜头瞄准的对象，于是我和他牵着手去了很多地方，留下美美的照片，偶尔……也在
不同地方的旅馆里度过美好的夜晚，例如入夜的九份，例如向晚的淡水。
　　某一次做爱完吧，我躺在被我们的汗水和我的淫水沾湿的床单上，看着单手枕着我的
他，指尖抚摸着他终于练成、棱角分明的六块肌，好奇地问了一个问题。
　　“呐，问你哦……你怎么不会想要，在做爱的时候拍我的照片啊？”
　　其实我并不想拍这种照片，只是单纯想问而已。
　　毕竟他是个摄影师嘛，拍那样的照片也很美吧？
　　不过脱口而出这个问句后，我还是咽了口口水，在想自己会不会问了一个非常危险的
问题呢……虽然我很信任这个与我珍惜著彼此的他。
　　但是，听见我的问题，他笑了出来，然后深情地拨弄我的长发，说。
　　“……没有必要。这么美好的时刻，我不想让相机代替我捕捉。”
　　他说，一边凝视我的眼眸。
　　“与其把这一刻的妳留下来欣赏，我宁可放下相机，用力抱紧妳的每一秒钟。”
　　我仰起头，看着映在他眼中的我，觉得自己的眼眶跟着溼润。
　　然后我反过身压倒他，用女上男下的体位又来了一次。
　　许久以后，我们开始同居。
　　某一个早晨里，我被烤吐司的香味唤醒，迷迷糊糊地坐起身来，只穿着衬衫与内衣的
我就这么穿着拖鞋，啪搭啪搭地走到客厅去。
　　穿着围裙的他正在小套房的厨房里准备着早餐，听见我的拖鞋声，他回过头向我一笑
，示意我先去盥洗，就可以来吃早餐了。
　　刷完牙、洗好脸、梳好头发，我坐到桌前，看着他将两盘吐司分别放在我和他面前，
旁边还摆着一杯豆浆。我曾与他举杯共饮，饮进我们的惆怅的豆浆。
　　那令我想起那个下著大雨的早晨，那个男人离开的早晨，我与他邂逅的早晨，想起那
张照片、那道晨光。
　　而现在，早晨的日光透进我单薄的白衬衫里，令我的胴体与底下可爱的内衣通通都若
隐若现，在餐桌上，我有自信比早餐要来得更诱人。
　　因为他虽然试着佯装埋头咬著吐司，却藏不住自己脸上的红晕。
　　真可爱呢，这个珍惜着我的男孩。
　　我笑着，开始享用他为我献上的早餐。
　　“呐……我接到新的CASE了。”
　　然后，他像是终于培养好情绪，开口向我说：“呃、其实是我从来没有尝试过的领域
……那个，是婚纱摄影。”
　　“婚纱摄影？感觉好美哦，我可以跟去吗？”听见他说的话，我眨了眨眼，放下手边
的吐司，兴奋地说：“你要拍下的是人家这一生最美、最帅的时候呢，你可要加油哦！”
　　和那个男人分手的时候，我想，我绝对不会预料到会有这么一天，我能够找回自己这
样灿烂的笑容吧。
　　就像林俊杰唱的那样吧？离开你我才发现自己、那爱笑的眼睛。
　　把躲不过的暴风雨留在淋湿的昨天，拥抱从今以后有你相伴的、日光倾城的明日。
　　“嗯，我当然知道啊。”他点点头，不知道在扭扭捏捏什么。
　　“嘿嘿，不过婚纱啊……好梦幻哦。”想像著自己穿上婚纱的模样，嗯……虽然这年
头很多女孩子并不想走入婚姻，但还是难免对穿上婚纱（或者燕尾服──这是个女人当自
强的年代嘛）的自己充满憧憬吧？
　　我看着桌子对面的他，说：“欸，下次你也帮我拍好不好？”
　　然而，他的回答出乎我预料。
　　“不行。”
　　“咦──为什么？”
　　我疑惑地看着他。
　　而他抬起头，用我从未见过的坚定眼神，说。
　　“因为我想当你的新郎。”
　　“比起用镜头捕捉妳，我更想用我的双手抱住妳。”
　　他轻轻推开桌子边的相机。
　　“妳愿意做我的新娘子吗？”
　　晨光中，泪水滑落。
　　所有的回忆，那些雨季──终于停在你的照片里。
　　泪流下，笑容绽放。
　　“我愿意。”
　　从今以后，
　　我愿住在你以眼为名的镜头里，伴你走过人生的风风雨雨。
　　我愿是，你的风景。

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就可以不用这样啊Q_Q

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推(Q_Q)

颗颗颗颗 颗颗<3

哇好漂亮！<3<3<3<3我比较多颗颗颗

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何须顾影自怜？

很美

没想到会在这边看到这个ID XD

超棒

描述方式很日派。

推很细腻的文章，但不推排版觉得“跟他分手的这些日子里”感觉怪怪的

看你的字想到无冬无夏 跳出去查真的是同一个人xD 推~

无冬那篇写的比较好 这篇差了一点

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无冬无夏真的很棒 我把它收藏了 这篇也不错~~~~~

每一篇都很棒很喜欢 超级！

好文推，有意义

我以为会去拍她前男友婚礼…哈

好喜欢这篇!(泪)失恋的酸甜苦辣,只有亲身经历才明白那个中滋味。

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优质好文