“会长久交往的情侣是一定会做爱的，知道吗？宝贝。”
你抚着我的脸，这样跟我说的时候，我相信了。
所以我们接吻，所以我们做爱。
当你第一次刺穿我的时候，撕心裂肺的痛使我尖叫出声，感受到咸咸的泪滑过嘴角，而你喘着气，忘了要温柔点、也忘了问我一句疼不疼。
做爱、做爱，因为我爱你，所以我愿意。
这就是做爱的意义，你是这样告诉我的。因为我们相爱，所以我们做爱。
你说，口交是每个女生都会为爱人做的事情，所以你希望我也为你试试看。
我爱你，所以我愿意。
第一次握着你硬挺的下身，虎口感受到了你的血管一跳一跳的脉动。那个味道很腥很臭，使我皱紧了眉头。
“宝贝，含住它，用舌头舔一舔…我爱妳，妳知道我最爱妳了。”
你抚摸着我的脸，所以深吸了一口气，我还是张开了我的嘴，试着在你双腿间吞吐，试着模仿那些你给我看的片子里面女优们的表情和动作。我听见了你满足的呻吟。
忽然，你的大手按住了我的后脑，带着我的头快速的上下律动，顶到喉咙的触感使我极度反胃、压迫着我的喉头使我无法呼吸。我试图挣扎，但你忘了放手。随着上下的频率，我感觉到眼泪鼻涕流了满脸，痛苦得几乎窒息。
直到温热浓稠的液体喷满了我的口腔，我才终于能大口喘气，空气伴随着腥味充满了我的口鼻，而你瘫在床上似乎意犹未尽。
“宝贝，吞下去，好吗？我爱妳。”
你这样说著，用期盼的眼神看着狼狈的我。所以我闭气将满嘴的黏稠液体一点一点吞下，然后照着你的指示为你舔拭双腿并收拾残局。
从你身上我学会了很多我从没开口跟别人说过我会的事情。
因为你希望我学会这些，你说这就是爱情。
而因为爱你，所以这一切我都愿意。
那一年，我十四岁。
我尝到的爱情，就像你的精液一样，很苦涩。
“宝贝，叫给我听，好吗？我好想妳，我好想要…”
电话那头，你这样央求着。
其实，我只想在睡前听你跟我说句晚安而已。
于是我学会了电爱，也学会娇喘、学会说著各种我从没让人知道我会说出口的淫秽话语。
即使这过程使我感到无聊，即使我很怕被房间外的家人听到。
但因为你说你爱我，而我也好爱你，所以我愿意。
我们在电影院做爱、在公园做爱、在图书馆做爱、在公厕做爱，你说你想在每个角落都留下我们爱的证明，所以我们约会的时候都在做爱。
但你还是最喜欢在房间里，你说只有这里能听到我放肆的叫喊，你说你最喜欢听我叫床的声音，你说我在床上跟我平时的形象很不一样，很骚很淫荡，所以你好爱好爱我。
我也好爱你，但我没有告诉你的是，床上的我只是在模仿你电脑里面的女优而已。
做爱是什么，其实我还是不太懂。有时候在过程中会放空，可是因为你说这就是甜蜜的爱情，所以我想我是喜欢的，因为我真的很爱你。
只有你说想录影的时候我抗拒了，因为我太恐惧有天被发现。你很不高兴，你说我不够爱你，但在我同意让你从后面进来之后，你还是答应了不录影。
我想你果然是爱我的。
我不敢让家里知道我们在交往，所以我只能一直说我要去图书馆读书，然后到你家跟你做爱。我很爱你，但每天晚上面对特地骑车来图书馆接我的妈妈，我真的好想跟她说声对不起。
你说戴套没感觉，所以你从不戴保险套。
你买事后药给我吃我就乖乖的吃，因为你说你很爱我，不希望我年纪这么小就怀孕。每次做完爱，你总是会打给我提醒我吃药，你一直把我放在心上我很开心。
妈妈问我怎么身体这么差、怎么总是很不舒服，她总是担心我经期这么乱、心疼我每次都痛到跪在地上站不起来，她一直说要带我去看妇产科，但我总是哭着说我怕医生也怕打针，说长大就会自动好起来的。
我真的怕，我好怕被发现其实我吃药吃到身体可能坏掉了。
可是你说你爱我，你说那些药吃了不会有事，你说那都是保护我的，所以我不曾怀疑。
虽然有时候我会偷哭，因为我觉得我们的心没有在一起。
我不想做爱，我想躺在你怀里跟你聊天、告诉你我在想什么、听听你想说什么。
我不想做爱，我想跟你手牵着手，十指紧扣一起逛遍大街小巷、去吃很多好吃的、留下我们的回忆。
可是有次我拒绝了你，你发了好大的脾气。所以，我想是我不成熟，是我太任性。
所以我们还是做着爱，因为这是你教会我的爱情。
我们终究分手了。
曾经以为会天长地久，可是却忘了原来我们都会长大。
当我发现原来不是所有情侣都会做着我们做的事时，我真的崩溃了好久，只是我不敢说。我开始厌恶我自己，觉得自己很脏，觉得自己傻得愚蠢。
我试着跟你沟通我们之间的许多问题，但你摔碎了桌上所有东西，问我为什么变了心。
其实我没有，我还是很爱你，只是我痛苦得再也走不下去。
原来，爱不爱你跟能不能走下去没有关系。
所以，我们分手了，即使你完全无法接受。
我问你我们是不是还能当朋友，你大方的说可以，你说因为我们相知相惜，所以即使没有在一起，也不能离开彼此的人生。
我觉得我好幸运，能在人生的路上拥有你这么体贴的陪伴。
我想我们都需要时间调适，所以自从分手后，我一直没有答应你的邀约。直到某次同学会，我们才再度碰面。
结束后你希望我去你家拿回以前我放在那里的东西，而因为顺路，所以我同意了。我想你应该也已经释怀了，所以我们应该变回朋友了。
关上房门后，你强吻了我。我试着推开你，我问你为什么，你说因为我们交往了这么久，那再做最后一次当作送给你的分手礼物也不为过。
那瞬间，我听见了自己心碎裂一地的声音。
我失去了思考的能力，就这样被你压在床上，一次又一次的进出。我听见你的喘息、感受到你一次次的撞击，可是我只是静静的躺在那里。
你射满我脸的那一刻，我对于爱情曾经的憧憬随着白浊黏糊的视线一起被我的眼泪洗去。
我没有跟你说再见，因为我并不打算再见到你。
第一次，我走进了药局，为自己买了一盒事后药。
我想，我再也无法相信爱情。
那一年，我十七岁。
“妳在想什么？应该不是刚刚上课那题数学吧？我看妳明明在打瞌睡啊！”
有人从背后拍了我的肩，将我从回忆的漩涡中拉出。
“妳干嘛？妳干嘛哭啊？！”
转过身，我看见面前一张惊慌失措的脸。一摸脸颊，才发现我居然掉了泪。
明明已经这么久没有流过泪了啊。
“没有啦，打哈欠而已，刚刚还没睡饱啦！”
随手抹去泪水，我故作轻松的伸伸懒腰。
“吓死我！还以为妳怎么了咧…诺，给妳，我今天不饿。”
他本来慌张的表情放松了，开朗的笑挂回了脸上，递出一份便当。
“这么好！谢谢啦～改天请你吃饭！”
正愁中午没饭吃，就有免费便当送上门，真是太幸福了！
“吃饭就不必了，只要妳不要再抄我的报告我就谢天谢地了我的大小姐，这么多年了都没有长进耶妳！”
他戳着我的头顶，顺便拿出餐具。
这像妈妈一样的男人是我在大学最好的朋友，虽然唠叨但他从不过问太多。
不在乎我的私生活也不在乎我为什么总是很冷漠，他不八卦，这点跟我很合拍。
最重要的是，他不像一般男人一有空隙就想趁虚而入。
我不需要爱情这种东西，所以我很喜欢跟他待在一起，因为他对我没有目的。
大一那年因缘际会同组后，我们就这样一直混在一起。
他很受欢迎、在系上也很活跃，但却从未抛弃过总是一个人独来独往的我。
如果真要形容，我会说他是照亮我无聊日子的，温暖的冬阳。
“吃个饭妳也要放空？都快毕业了，妳这样出社会是要怎么办啊？唉…”
一个爆栗把我从思绪中敲醒，他蹲在我旁边唉声叹气。
日子过得很平淡，都没发现时间居然过得这么快，毕业的季节就快到了啊…
这一年，我二十二岁。
“欸，毕业后你要干嘛？”
咬着笔杆，我无聊的戳着他的手臂。他正在帮我在他的笔记上划线，就像每一次考试前一样帮我重点整理。
如果没有他我大概也混不到大四吧，唉。
“不要戳我啦，线会划歪…考研究所啊，我不是早就跟妳说过？啊妳咧？”
他拨开我的手，继续认真划线，我只好百无聊赖的开始改咬饮料吸管。
“我才不要考咧，我怎么可能考得上啊，当初选电机根本是个错误好不好，你看我这四年唸得多痛苦啊！”
当初情伤后发愤图强，没想到真的考到了高分。为了离开伤心地而填了北部的学校，离开了家，也离开了我的过去。
至于填电机根本是个错误…大概是高三那年太用功害得我头脑不清醒吧，想到就觉得很干。
“那妳要干嘛？…叫妳改掉咬吸管的坏毛病妳怎么都讲不听啊！”
他耸耸肩，盖上划完线的笔记本，顺手巴了我的头然后抢走我咬得正起劲的吸管。
“不知道啦！毕业再想，可能会回台中吧。”
离家四年几乎没有回去过，电话里的妈妈总是听起来很难过，她不知道我怎么了，但却也不敢多问。
十七岁那年开始我变了很多。从爱笑爱跳的开心果变得沉默寡言，看到妈妈不解又担忧的眼神我总是很愧疚，但治愈好我的伤口前，我对这样的自己无能为力。
所以我选择离开，让时间冲淡我的伤恸。我想，四年了，应该重新学会勇敢，可以回家了吧？真的想家了。
“啊，回台中啊？妳不是几乎不回去吗？我还以为妳不喜欢台中咧…那我有放假再回去找妳玩，可不要毕业就马上忘记我了耶妳这金鱼脑！”
…差点忘了这家伙也是台中人。
那也许代表我们的缘分不会因为毕业就这样断了吧？
看着努力在另一本笔记上划线的他认真的侧脸，我想，毕业那天我会很舍不得他的。
愈接近毕业的时刻我就愈烦躁，莫名的烦躁。
是因为要面对台中那个伤心地而不安吗？还是终于要回家的思乡情却？
脑中划过了他的笑脸，可是我不敢多想。
因为我告诉过自己，我不再需要爱情。
可是这股与日俱增的烦躁和不安实在压得我喘不过气，只好离开宿舍出去吹吹风。
啊，反正今天没课，顺便吃个午餐好了。
咦？那不是他吗？这么巧啊，那干脆请他吃饭好了…远远看到他的背影，我朝他缓步走去。
靠近一些才发现被树挡住的是一个娇羞的女孩，脸上的扭捏一看就知道是在诉说情意。
如果我没记错，那应该是隔壁财经系很有名的那个美少女…这个状况，该不会是在情话绵绵吧？
没来由的一股酸涩涌上心头，比起眼前让人打翻醋桶的这幕，让我更惊恐的是被醋意淹没了的我。
不需要爱情，也不可以陷入爱情…我明明，是这样发誓过的，那又怎么能对他抱有这种感情？
往后一退却撞上了后方的另一棵树，绊跤时的巨大声响引起了前方两人的注意。
“啊，妳怎么在这？今天不是没课？”
他总是比我还熟悉我的课表，听到他边跑过来边喊著的关心，我七手八脚狼狈的爬起，然后转身就跑。
当纯粹的友情之间染上了疑似爱恋的情愫时，我怕我无法自然面对这个我不想失去的朋友。
对于尘封多年的爱恋之心，我有着恐惧与不安。
所以，只能转身逃离。就像当初我封锁了自己的情绪，然后仓皇逃离了台中一样。
到头来，我还是没有变坚强。
“妳干嘛跑？不是跌倒了？痛不痛？”
跑没几步就被他从后方拉住…腿长跑起步来果然有优势。
“妳…”
他将我转过去，然后盯着我的脸，愣住。
这次不用他开口提醒，我也知道我的泪停不下来。
一滴接着一滴滑过了脸颊然后滴落在胸前。我想我现在应该丑毙了吧。
“不要管我！你干嘛丢下她？我刚刚没看到你们，不是故意打扰…”
意识到自己酸溜溜的话，我低着头愈说愈小声，泪珠却是愈掉愈大颗。
“妳在说什么？我们不是妳想的那样…不要哭了啦…”
他温暖的双手捧住了我的脸，然后努力把我掉个不停的泪抹去。总是抗拒著与他人身体触碰的我，竟破天荒的没有别过头。
…看来真的中毒已深，完蛋了。为什么偏偏在毕业前这样？这样叫我拿什么脸面对他到毕业？
“我知道我听起来就像个怨妇，我也没有资格管你爱跟哪个女生来往，可是我刚刚才发现我控制不了我自己的情绪，所以请你不要管我了，可以吗？”
吸了吸鼻子，我干脆讲个明白然后早死早超生算了…虽然讲完就后悔了。
感受到他明显僵住的动作，我恼羞成怒的甩开了他的双手，然后自以为潇洒的转身大步离去…才跨出一步，我又被他拉住。
“我喜欢妳像怨妇一样的口气。妳当然有资格管我跟哪个女生来往。控制不了妳的情绪就不要压抑了。所以请妳当我的女朋友，可以吗？”
他的声音有点紧绷，一字一句从身后传来，轻轻柔柔的却重重敲击着我的内心。
已经多久，没有这种没运动心跳却直接飙到120的触电感觉了啊…
“你在说什么蠢话？头壳坏去了是不是？”
我没有勇气转身，只能大声骂着，试图掩饰我的紧张…虽然我抖到不行的声线完全出卖了我。
然后，我被他拉入怀中。
他的胸膛很宽阔，我听见了他沉稳有力的心跳声，却觉得自己的心跳几乎停止。
“我喜欢妳很久了，所以，请妳，当我的女朋友，好吗？”
他的声音温柔而诚恳，本来忘记掉泪的我又再度落下了泪水。
我想，是因为感动。
“我不值得…我很脏，你不知道我身上发生过什么…我配不上你…”
想起了崩溃般蹲在浴室、几乎将自己的皮都刷破了的那一夜，想起了前男友粗暴的进出的那一刻，想起了自己做过无数难以启齿的事情…我想，我没有资格拥有幸福。
“妳不说的事情，我永远不会问。我不在乎妳的过去，我只在乎妳现在站在这里，只在乎我和妳一起走下去的未来…所以，想哭的时候就靠在我身上，妳一直都不是孤单的，我不是一直在妳身边吗？”
他的大手抚着我的发，而他的声音抚着我曾经支离破碎的心。
我记得我泣不成声，然后他将我的下颚抬起，轻轻覆上了我的唇。
他的吻很轻很柔的停在我的唇瓣上，没有霸道汲取一切的舌吻，只有两片唇相贴的温热与感动。
原来爱情，也可以像他的吻一样，平淡而幸福。
嘿，你过得好吗？
十四岁那年，你教会了我你定义中的爱情。
十七岁那年，你强硬的抽插碎了我的世界和我的心。
我曾经以为我永远无法再去爱与被爱，因为爱情是如此痛苦不堪的事情。
但我在二十二岁那年，遇见了我的奇蹟。
我终于明白，原来爱情可以很温暖、很平淡；
也终于明白，原来做爱可以很美好、很充实。
我的过去抹灭不掉，但我终于在爱情的沐浴下学会放下，学会拥抱人生。
现在，我即将在我二十七岁这年步入礼堂。没有你带给我的伤悲也许就不会有今天披着白纱的我，而从今天起，我将不再恨你。
我找到了属于我的爱情，而我希望你有一天也能明白爱情是件比做爱还幸福的事情。
http://ppt.cc/81Fp
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天啊这次也有控制在五千多字我都要哭了QAQ
其实本来看剧情走向好像是悲文
想起上一篇底下推文有人说要happy ending所以马上转弯变成欢乐结局XD
不想爆字数所以中间节奏可能有点快，我果然还太嫩QQ
因为是报告写到一半实在写不下去才开的坑
图也是手机拍一拍而已所以画质超差XD
上次有推文说要图文并茂 之后放假再试试看漫画走向好了 (挖坑埋了自己
希望这次有进步 依然感谢没有END我的所有人
老样子 批评指教都冲着我来吧!!!!
(其实每次发文最担心的都是没有人回QQ

未看先回 有人回了你别担心认真看完了 第一个男的超烂...

拍拍..

靠北是创作 我以为是真的这到底是真是假啊

细看推~~!!

推！看前面差点又要替女生哭了

感动

太写实了...

我真的看到流泪了．．．．（呜～

推～～

写的很棒，觉得好感动QAQ 继续加油喔！！

好文...推...

被记得好开心啊哈，我懂喔 不过没关系有受伤才有成长

好看 但觉得结局有没写完的感觉 想看女生怎么克服心防做爱啊啊XD

人生总是会遇到几个烂人 才会长大吧

推

呜呜呜好棒

我会定期追踪你的文的，怎么办被记住了xD

浴火重生

写的很棒！

推

用力推

happy ending 总是吸引人的

推倒~

推推 好好看～～

很同意这观点！过去的伤痛都是让我们学习成长的！

推喔 喜欢解决

天啊好感人 半夜看着都要哭了QAQ 第一个烂男人拖出去斩喇（喂

推～等下一篇

嗯...

期待下一篇

推推 心有紧缩ㄧ下

哈哈!我没词穷啦!这篇我蛮喜欢的

推

只是我比较不会用这种连续重击的写法

有洋葱啊…大半夜的谁受的了

我可能会把女生写得像行尸走肉吧! 把心情意象化吧年纪大了 开始用一些轻描淡写的笔调不过妳写的很好 感觉如历其境到有点发毛~~害我屁股都痛痛的(误)

推 好文

我是男的 看到想哭了 优质好文

文笔不错欸^^

有洋葱！

洋葱快切来煮咖哩! 不敢用moptt编辑只好推文回推文XD

简直就是我朋友的故事 呜呜呜

好感人，不敢在西湿版留言的我都忍不浮出来了...希望每个女孩都能遇到他的happy ending,而不是被三个字绑架

大叔少女，封妳为“叔女”

好文推！看到后面满满的洋葱，第一个男人毫无疑问是个__男人…

是假的吧 是假的吧

唉，哀伤啊

心灵上的爱，最永远也最真实，珍贵

推

唉，哀伤啊

以为戳完头顶顺便拿出来的是阳具啊，好文推

好文～

曾经我也以为我可以拯救被伤透的心，直到最后我才知道，人的黑暗是难以救赎的漩涡……对不起我的曾经我没有救赎妳……

好看!!

哈默默的都有看过欸XD

看完马上去a id来看之前的创作了！支持

推推推大推。

cd好再推一次 看到很有感触

推QQ超好看!喜欢!!

还不错看，但不够西斯，零分!

好好看!!!

好写实 好青春

好看！！

很感动QQ

写的好棒

泪推

好看～～

写的那么好，我还不推个

很感人

前面写得好后面有点狗血给你75分~

心会揪在一起 要幸福拉

所以第二个男孩旁的女生是？

前面写得好后面有点狗血给你75分~

我女朋友的前男友也是那种人 不过没如此严重 还是要慎选阿 这样的伤害是一辈子的加油 妳会幸福的

天啊我看前面还以为不是happyending了感动

好好看 看了一篇文章仿佛亲身经历一场爱情QAQ

喜欢前面的刻画 后面鸟掉 也许是要控制字数吧

好险是happy ending(呼

推 写的很用心 我看的很专心哈哈

covia 再写多我真的又要爆到八千以上了有点吃不消XDjihil 哈哈 是不是大家都比较喜欢happyending~b118 我每篇都超用心~ 希望每次都能让你很专心融入文字中

好文推

西斯板人才辈出，太棒了！可惜最近忙着准备报告，没时间看完新文章。

看到流泪 ，感人