我好希望自己可以拥有爱人的力量，可以真正的祝福你幸福。
看着她为你拍下的照片，照片中被洒落的夕阳笼罩的你好帅气，笑得好灿烂，我也不禁跟
著微笑了。
但是，这是我无法给你的快乐吧？
只想为自己的心痛找一个出口，结果就又晃到西斯版上了，每一次的伤口都是素未谋面的
大家陪着我度过，看着那些既白烂又好笑的推文背后，肯定也是藏着无尽的酸楚和无奈吧
！
唯有痛过或从来没有伤过，才能如此谈笑风生。我也想着不能再有下一次了！
我从来没意想到这一天的到来会那么快，或者，只是我不愿意去想像这样的未来罢了，我
是真的天真到愚蠢了。
如果说爱人的奇妙是从那时开始，透过PTT牵起了我们的缘分，以现实确认彼此的温度，
再有夜夜的缠绵……，我只能说这回忆既太甜，却又酸楚，乃至苦涩地难以装入心窝。
心在跳动，却像尖锐的撞针一下下椎心地撞击胸口，一阵又一阵的刺痛。
夜不成眠的夜晚，只能自己舔舐伤口。
曾经，不只一次地问过自己，我们究竟在哪个环节出错？肯定是我搞砸了一切吧！从一开
始，我就不在意你的出现，不过就是个平凡的过客；从一开始，我就没搞清楚过你在我心
中的份量，竟然不知在何时已经转变成狂风吹不走的鸿毛，搔痒着我迷乱的心却怎么也卷
不走你。
从一开始，我就是这么随便。瞧，尝到苦果了吧！
所以你说：“不不，我从来没喜欢过妳啊！我有女友了，聊两个多月了才交往；妳知道吧
，我有了女友就不会乱来了；问我为什么确定喜欢对方？喜欢不用确定吧！我们还是可以
当朋友啊， 我从一开始就只当妳是朋友啊！ 妳对我来说真的是很特别的朋友。”
其实，我当下只有输了的感觉，又不知道该气谁。
“在不对的时间，地点，方式，爱上了认为对的那个人……”这种满满的苦涩充盈胸口，
我却哭不出来。
我好羡慕你的那个她，却也绝望心死，你真的是狠甩了我好几巴掌哪！我想刻意忘记那个
界线的存在，故意让交际变得模糊，仿佛我们就在那个夜晚那么自然地融合在一起，然而
你却不断地提醒你我之间的分际。
我强迫自己必须接受，强迫自己必须死心，我爱上的你是第一个成功让我忘记初恋的痛苦
，却转而让我更加品尝到心痛滋味的人。
我们彻夜聊天，互相倾诉心底最柔软的那一块地方；我们一起看电影，靠着头而无语；我
们一起逛街出游，是你带领着我探险；我们一起做爱，你也总明白我的性感和敏感；我们
一起做着许多无聊小事，然而这对我而言就是爱情，是平凡中的幸福却不平淡。但我所会
错意的这些，只是你对待“特别的朋友”的方式。
同时我得费心明白，尽管我们有四个月的认识，但是爱情，“真的没有先来后到”。
我无法停止让自己想像，一次次的用回忆来虐待自己。曾经温柔地亲吻我，从嘴唇、下巴
、脖子、耳朵、锁骨，酥麻和轻痒混合的舒服感觉令我上瘾；一边是手游移在我的胸前，
挑逗敏感的乳头，搓揉富有弹性的乳房，再向下滑向光滑的小腹，一寸寸地向下移，用手
指让我求饶。而后再以那硬烫挺进我的身体内，犹如坚实的大树扎根进溼软的泥土，我满
满地愉快地包覆着你，接纳你，也享受着你在我身上带来的愉悦快感。塞满我的你，同时
也塞满了我的心。一切往昔撩拨着我的敏感神经的这些，如今在你身下娇喘呻吟的却是别
的女人。
我喜欢你的肉棒。粗细、大小、长度都很适合，再也没有那么契合的性器了！我喜欢把它
当成棒棒糖， 以舌尖轻缓地绕圆，慢慢地细密地品尝舔舐， 温吞地吸吐、套弄，让它没
入口中，顶到喉咙的最深处，一种满足感油然而生；喜欢看你舒服的样子，这其实才是我
最大的享受。
如今被你的温柔关怀照顾的，却是别的女人。
如今被你的温暖拥抱入怀的，是别的女人。
如今被你的肉棒操到舒服求饶的，也是别的女人。
如今那根棒棒糖，甚至只专属于那个女人。
谁说会吵的孩子有糖吃？拎祖妈就没有啊干！
我从小就不明白，为何比女主角还要耀眼的女配角，从外表、气质、才干无一不佳，却总
是得不到男主角的喜爱？我现在才想通， 原来不论再优秀或者拙劣都不是重点，只因为
配角永远只会是配角。一旦被定位在配角，那么就不会成为那个重要的“她”。
我不知道你会不会看到这篇，但我真的没有勇气亲口告诉你：因为我爱你，所以可以接受
当这种见鬼去的特别的朋友！
诚如我所说，我真的觉得认识你是一种幸运。但我没说的是，光明的背后都有看不见的黑
暗。有多少个相识的夜晚，就有多少我不敢对你说的话，我真的是个胆小鬼。
这一份爱人的能力，竟然是要透过这种方式来得到。
很痛，但很值得。
只是，我必须为自己的心痛寻找出口，文字有种魔力，能够承载情绪随之出走。如果可以
，就把快乐收藏，让这段回忆最纠结的地方，沉浮在这一片数据海中吧！
可能是因为，我的心底还有个小小的想像，或许我们有一天会在一起。不过，这可能只能
告诉回忆中的那个你了吧。
最后，我还是要假掰地祝福你一下，祝你幸福。

拍拍

拍拍，不用对一棵树伤心，下一棵会更好

发文不副图，此风不可长