“妳觉得，我们该继续见面吗？”
我慵懒地在床上翻过身，拿起了震动中的手机。
可爱的男孩，但是我是个坏女孩，Sorry。
按了左上角的设定，然后再按下封锁好友。
人性，我笑着。
接着我瞇起眼睛，在永远都只有单人的双人床上继续睡我的大头觉。
“晚安，早安，这混乱的世界。”
－
说起来我并没有过什么创伤，至于感情上的劈腿我早已见怪不怪。
我也没有报复心态，男人是畜生这种事情已经不是一天两天的，习惯就好。
我只是喜欢考验人性。
这也是为什么我这么喜欢找有妇之夫的原因。
因为我爱死了人性这种游戏。
因距离分隔两地的男人。
因争吵而冷战中的男人。
单纯想寻找刺激的男人。
性爱生活不满足的男人。
别问我管道如何而来，通常这种事情只要有心就好。
妳可以看着一个男人从彬彬有礼，再来开始为妳的生活义愤填膺。
接着就是对妳百般呵护，温柔有佳。
然后就是大放厥词，说些糖衣包裹的谎言。
而最后，就是在到手之后，说着妳比较好，对于过往可全然抛弃。
而通常这时间点，我会笑着离开。
嘲笑人性的贪婪，软弱，和不堪一击的感情。
不过就是男人。
我并不是对于全部男人都有着偏见，毕竟保育类动物都在我生活触及不到的范围。
或许有时我会对着那些在街上亲密的情侣们表现出我的羡慕。
也或许有时候我会看着在大卖场逛街的一家人看到发呆。
那些离我有些远，虽然可能是我自己认为的远。
因为我仍眷恋在游戏之中。
－
有些男人占有着妳的身体之后还会想要一有再有。
有些男人则会陷入一种深深的罪恶感之中。
而有些，则会一边自以为是说著对不起，接着两手都不放弃。
我不会救赎他们，我的任务是让他们沉沦。
老实说我不喜欢做爱，并不是毫无快感，而是没有灵魂。
但妳会发现做爱是让两个人最快融入的方式，诡异吧。
曾经有个男人对于我的身体无法自拔，到了无可救药的地步。
即使他有个三岁小孩，和一个交往八年结婚五年的妻子。
每天抽空的殷勤接送，和遮遮掩掩的赖对话。
妳会发现婚姻这种东西有多脆弱。
他在我身上的反复抽插的时候我却是笑着。
我的愉悦来玩弄人性的快感。
真肮脏，是吧？
人性啊。
－
妳问我是否曾经有过单纯的恋爱。
而我想问妳有哪段恋爱能够单纯？
也许学生时期懵懵懂懂的爱曾经让妳无法忘怀，
但那也只是妳对过去的回忆所留下的种种眷恋。
妳爱的，是在那个年纪的妳。
长大后妳会发现爱很简单的变了质。
为了钱，为了帅，为了利。
没钱还怕被父母嫌，不帅还怕被朋友笑，没有利自己还不爽。
爱的那么痛苦，为什么要爱。
连爱是什么都无法搞清楚，却口口声声说著爱。
病态吗？
不，是人性使然。
把爱挂在嘴边的，叫做谎言。
上帝很奇妙地将交配和爱情隔离，却又给了人们理性与感性。
而我只是挑战理性的人，仅此而已。
女人啊。
有些将我视为朋友，并称我们是患难之交。
有些将我视为敌人，称呼我是破麻贱女人。
有些则是我为恩人，说著是我将她救起，让她脱离苦海。
我只是，帮妳们把人性更显露出来一点。
据说，没有我无法征服的男人。
而据说，没有男人能征服我。
－
也许妳会懂那种棋逢敌手的感觉。
那个男人给了我一种同样的气息。
一种腐败却又令人着迷的味道。
即使我看到他的第一眼我必须说我很讶异，因为在他的眼神里我发现他也知道这次遇到了
同样等级的对手。
和他上床是愉悦的，我必须这么说。
并不是人性的游戏那种愉悦，而是单纯的，性的那种。
我当然知道他有除了我还有几个女孩，有时候还得赶场。
而我已有我的游戏要进行，各取所需。
我喜欢他的肩膀，宽厚的，是我想依赖的那种。
我喜欢他的唇，薄薄的，虽然代表着薄情。
还有虽然都说size不重要但是实际上很重要的老二，那长宽高让我着迷。
我不会晕船，因为我不上船。
但我，想要让他晕船。
－
我不是那种婊子还会想立牌坊的女人。
更何况我不婊，我只是个爱玩游戏的女人。
我提高了约他的频率。
也终止了其他支线的游戏。
开始研究他的脸书，他所说的句子，和他的一切。
我知道这不一样，而他或许也知道了。
我们开始单纯出去吃饭，
我们开始说是睡觉就真的睡觉，
我们开始聊到私人事情像朋友、家人。
我开始觉得我像是踏入他的游戏之中，
但这感觉，似乎不差。
我可以从他身上偶尔闻到其他女人的香水味，而我极讨厌那种味道。
我可以从手机看到他跟其他女人的未读讯息，而我选择什么都不传。
我可以从他眼角里看出对我的那一点点动心，而我装作对一切无知。
我不上船，所以我选择无视。
－
当他问起我未来的时候我着实的吓了一跳，出来玩的，没人谈未来。
因为我们都知道，承诺是未来放的屁，而臭味，叫做失望。
我靠着车窗，看着外面，我忘了我们旅行的目的地，开始反复咀嚼他的那句话。
“这样下去，有什么打算。”
－
我困惑了，对于我自己，对于未来，或是对于他。
当明知道这是种游戏的开端，而结局总是浅显易见。
我又何尝没当过庄家。
当我第一次带他到我永远单人的双人床上，开始了我们忘了第几十次的性爱。
我看着天花板，感受着他的体温，然后试问自己：
“曾几何时妳玩游戏会如此付出？”
我闭上眼睛不去想，用力地抱着他，啃咬着他的肩膀。
最后我流下眼泪，
原来我，也只是人性的俘虏，之一。
－
原来是这种感觉，
在游戏之中。
我不会说我错了，因为我压根就不觉得我做错什么。
无论是以往，或者现在。
就像是脸书上打卡永远不会出现的另一个人，
就像是到观光景点拍照的摄影师，
就像是经纪人口中的好朋友，
妳知道妳不会在出现在他的生活中，却又真实地存在着。
就像是会做爱，但是妳不知道你们是做，还是爱。
我曾经以为我是人性的玩家，但我却搞错主词受词。
被玩得，是人，不是人性。
－
相处时我是面带微笑的，
分开时我是脆弱不堪的，
争吵时我是惊心动魄的，
和好时我是心满意足的。
我不上船，但在我发现我在乎他的所有的同时，我早就在船上了。
犯傻也不差这回，至少我的心态是这样的。
就在我意识到我居然这样陪伴他一年多的同时，他身上的味道慢慢地变的单纯。
时间变得更多，
回家的次数也开始超越离开的。
头发也染了回来，剪了个清爽的平头。
衬衫开始扎进裤子，胡子也天天刮。
也许吧，我们谁都没有说出爱。
因为我连搞清楚爱是什么都不知道。
我们只知道，陪在彼此旁边这样很好。
如此而已。
－
就在某次的争吵之下我负气离开。
我以为这只是小吵而已，没想到等我回家发现他的东西已经消失的感觉，无与伦比的空白
开始恢复单人的双人床，开始单独悬吊的牙刷，空了一半的衣柜，
和我剩下一半的心。
这瞬间我才发现我上了船，而且已经晕到在吐还不自知。
我发了疯似的逃离，任何人想找我都索性不理。
我甚至是离开了这城市，一个充满人味的城市。
我试着不去想他，却发现这种想法总让我想起他。
放空，我不属于游戏，我不想参加游戏。
但我知道，这就是人性。
我知道他会来找我，因为我在争吵前不小心看到抽屉里的钻戒。
这也是为什么我们争吵的原因。
我不敢，不想，不可能，会走上这条我看过这么多次和这么脆弱的道路。
Never.
因为太了解了。
－
我知道他会找到我，这是一种感觉。
所以在他找到我之前我一直在做好勇气和心理准备。
“在我不懂爱之前我不会踏上这条路。”连这样的说词也准备好了。
但是他没有找到我，没有。
我不敢去想是没有找还是没有找到，但我想前者的机率是大了一些。
我回家看着抽屉里的钻戒。
还在，却又不知道为何而存在。
关上抽屉，我没有任何情绪。
我看着枕边的纸条，却又不敢去阅读。
我告诉自己不要去在乎，但却又在乎无比。
人是一种极度矛盾的动物。
我躺在床上，感受着曾经有着他味道的棉被，味道淡了些。
我怀念起他手上的菸草味，和脸上的胡渣。
鼓起勇气拿起了纸条，上面只有一句话。
“我们花了一生在寻找爱的真谛，可是真正的爱，并不需要定义。”
－
也许一年前的我会对现在披上婚纱的我嗤之以鼻。
就像我现在也会对着一年前的我傻傻地笑着一样。
人性总是有黑暗面，而我总是背对光明。
有时候也只能祈求像是好结局的结局可以延续到真正结局的时刻。
“你懂爱吗？”在他掀开面纱前，我这样问。
“不懂。”
“那你爱我吗？”
“妳幸福吗？”
我笑着，爱不爱，又怎样。
－
我们一生都在寻找爱的真谛，
可是真正的爱，不需要定义。
http://www.facebook.com/kuochingkou

推!!

1三秒看完 厉害厉害

淫了

是庆爷!! 启发我写作欲望的男人 LOL

嗯...结婚了

前面好像有点黑暗，结局竟然是结婚！

推!!

赞

先推

喜欢“真正的爱不需要定义”

口中说著黑暗，但结局？ XDDD

婚姻和爱情

推QQ 女孩总是会不知不觉晕船

嘴巴说不要，心里很诚实啊…（好的意味…

还没找到。

推

推推

先推在看

好

已晕船已寄信

国庆爷就是要推啦

推推

推

推!

恩 很有感触 点到心里

推推推

晕船啦

不知道为什么看到哭了鸡百

这种皆大欢喜的结局 被盗帐?

怎么不会是嫁给另一个人...不是一开始的那个?

推

偶像呜呜 写到心里了

皆大欢喜的结局 反差好大哈哈哈哈

我有面纱给你掀吗 呵呵

推~~~

未看先推。。.

羡慕这种

推 一边自以为是的说对不起 一边两手都不放弃QQ

推，最近发文频率是不是变高了？还是这是我的错觉呢

最喜欢这一篇

为什么我的推文都会不见 国庆爷你不要给我乱删哦

写到心里 推

爱情，不谈定义。

推

好文

好看

看不懂XD

好看！

觉得强大

有点猛

记得有推过啊（疑惑）

冤枉喔我没删喔!推文不见的两位会不会用到同样软件了

推推

(╥﹏╥)

推推

有跨线机会的人，都知道要跨不跨的那种刺激很容易上瘾。