我讨厌跟网友见面这件事
因为打从心底觉得文字对话跟面对面对话是两回事
透过文字传递，我们能很轻易的将自己美好的想像套在另一个人身上
甚至连一些自己平常讨厌的点都能被美化成为瑕不掩瑜的小瑕疵
所以见面对我而言看似是两人关系的前进
却也有极大的机会是关系的终止。
但我还是约了她
我喜欢她不经流露出来的可爱
会让整个对话变成粉红色背景还有暖色系的气球在飘
我承认我有点喜欢她，也许也有点想要上她
总之就是各种情感的混合情绪推着我没有想太多的做出决定
而她也在预期之内的答应
我们约在一家我家附近的小店，有名的早午餐店
她骑着一台小小的125来赴约，戴着一顶桃红色的飞行员安全帽
见面的第一句话就问我:“欸，你看到本人觉得怎样，有没有跟照片超很多？”
我有点被这个直接吓到了，对于这颗突然投出的球，我能做得好像也只有挥棒，
于是我决定让直觉帮我回答:“妳看起来比想像中的高，一点都不会胖而且很白。”
你给我一个可爱的笑脸，眉毛都弯起来变成彩虹的弧度了。
我们度过了一个愉快的午餐，妳说妳很喜欢店家用动物的玩偶当上菜号码牌
我低下头一边假装看桌面的餐巾花色一边跟妳说话，
我完全不敢直视妳的眼睛，妳的身材是会让我遐想的那种，尽管妳只穿了一件白T
我怕妳在我眼里读到了那怕即使是一点点的我极力隐藏的企图。
之后我提议我们去溜冰，我说妳不会没关系我会带着妳溜
在牵着妳的手慢慢地踩着冰刀前进的时候，我更想做的其实是抱住妳。
之后我们一起去吃了一个很有名气的冰淇淋之后就各自回家了。
我还是把我的欲望藏得很好，不管是心理或是生理的。
晚上
我们依然如往常一样的聊著天，
我问妳如果我在走路时牵起妳的手，妳会生气吗?
妳说应该不会，但妳一定会封锁我
之后的对话就像是突然有道墙卡在中间一样
最后停在一个彼此都有默契的句点贴图。
我了解到对妳其实本来就一无所知，我只是把一种情感依赖的渴望放在妳身上罢了
但我不了解的是为什么这种心碎的感觉会持续缓慢地由左胸口的位置扩散呢?
明明我们只是一个借由通讯软件联系上的陌生人而已啊?
我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道
我打开我们当初认识的交友软件，在这辗转难眠的凌晨两点，
我看到一个女孩距离0.5km，以一种迂回的口气找人利用肉欲满足的方式去填补她的空虚
我直接的约她在捷运站附近的旅馆门口见面
之后我做了一个我做过最无感的爱，
我的身体像是机器人制式般的抽差
心理像是黑奴取悦主子那样用一种牺牲自己快感的方式去满足妳
我也不知道道为什么我可以应那么久
但其实绝大多数的时候我的脑袋是放空的，眼神是迷离的
我的灵魂超脱的看着这荒谬的一切
我一点爽快感觉的没有，我只想摆脱妳，所有出现在我记忆里的妳，那个让我失望的妳
0.5km女孩在旅馆门口夸奖我
我没认真听所以记不起内容了
她在我的右边脸颊亲了一下，顽皮地眨了一下眼
我有礼貌的说了声再见
在回家的路上
我还是不懂到底怎么了
但唯一可以确定的是I fucked up again.
我拿出耳机按下拨放键
第一首歌就是Frandé的"多想将一切做的完美"。
“多想将一切做的完美
让你妳看得见
但是怎么样我搞砸了
是怎么样我收不回 ”
干。我好像变得更难过了！

做爱后的感伤。没事，这症头，等下次欲望来袭，你就病病愈了

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空虚寂寞觉得冷？

乖 现在很多都这样的 干我也是

板桥好初....

正妹不给干，转职龙骑士。你淫了

有点悲惨

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