自上次见面后不断回想着那时候发生的事情。
原来见面后的思念并没有获得抚平，反而更显波澜。
因为远距离，一直以来我们见面的时间都是以他刚好要出差而顺便见面，几乎是分秒必争
的，仅仅一个多小时。
“明天要忙工作会过去找妳，可以见面吗？”他问。
直到他的讯息传来我才恍然大悟，原来我的时间是被他这样推动着而才得以前进的。
我的时间像被切割成两个部分，一旦他离开我的身边，宛若时间停止了，直到他再出现。
无端想起大学老师那段过往之后，这次我更不知所措了。
在意识到自己做了什么后我心凉了半截。
躺在床上我反复看着他之前传的讯息，总有许多的我想妳与我爱妳，被我如获至宝似的珍
藏着。
他跟我讲的秘密与分享的每一件小事、他的习惯、兴趣，所有的，跟他有关而日渐拼凑出
来的他，都是我收藏着的一部分。
可是每当想起他身边的她时我却退缩了。
那个在他身边气质的长发女孩、杏仁圆似的眼睛与鹅蛋般的脸。
她像温室里的花朵本该就倍受疼爱。
而我呢？
我是大剌剌的阿勃勒。
栽在路的一旁，等待夏季最炎热之时，得以受阳光眷顾，然后精神抖擞的落下一整片黄金
雨，那些像是日积月累沉寂以久的我的感情。
他是太阳。
“妳说我是妳的太阳，我会努力当好妳的太阳。”他曾这么说。
无论是靠近着他或是远离着他，都是让我承受煎熬的。
“可以不要吗？我没空。”过后一个小时我才回复他。
甚至是，我根本没有注意到原来我一直盯着萤幕发呆。
我开始找借口婉拒他。
“难道妳不想见我吗？”他说。
想啊，我很想，真的。
单刀直入他从来都知道我在找借口。
“不想。”我回答他。
文字擅长的就是口是心非，流转在嘴边千言万语的思念哀号著，急于脱口而出。
他一定无法想像，每当我抬着头看着天空的时候总是以“我们在同一片天空下”来安慰自
己吧。
“可是我很想见妳，拜托。”他说。
我没回复他，关上手机我决定暂时不想这个问题。
可是这夜我失眠了，反复的在床上翻来覆去，我睡不着严重失眠著。
然后在九点闹钟还没响时醒来。
在决定开车出去绕绕后，我想会做这个决定是因为给自己找一个见面的借口吧。
从来不化妆的我只搽了香水在手腕上，因为我记得他是多么喜欢我的手。
“妳在哪里？我去接妳。”正午十二点他的讯息又传了过来。
默契好好，我也只打算等他到十二点。
他就是知道我会答应他，而我终究克制不了急于脱缰的我的感性与感情。
六月时节的阿勃勒下了一整个季节的燥热，刻意将车子停在空旷也没树荫遮蔽之处。
我缓步走往他看的到我的目的地，拖着脚步好希望他没耐心地等不到我就开走。
可是我们一贯默契，才刚走到，他开着车子正好进来。
开了锁我上车，他笑容对着我，“要去哪里？”他问我，我回答我不知道。
只觉得情况愈来愈不受控制，我扶著额头隐约觉得头痛，而他依旧缓缓牵起我的左手。
“好冰，会冷吗？”握着我的手他觉得冰冷，他边说边把空调温度调高。
“不……我是紧张……”我老实承认，一直以来在他面前我从不掩饰自己的无措与情感。
“干嘛紧张？还没习惯吗？”似笑非笑的看着我。
“只要你在我身边我就会很紧张。”我照实回答。
于是我想将手伸回来，再用力一些，他皱着眉说：“乖放松，让我牵。”
于是我又输了，乖顺的让他牵着。
他的手心温暖而粗糙，狠狠地将我的手圈在他手中。
最后决定在附近吃午餐，一停好车他覆了过来亲吻我，“我好想妳，妳呢？”
他没来的及让我回话，我愣著让他亲吻，并且笨拙的用吻回应。
我也很想他，在这几个日子里面。
在这几个日子里，是仰赖他给我的讯息而存活的，只有他能传给我，而我不能。
那些讯息里说的“妳对我来说也很重要、我爱妳，真的、在我心中分一点爱给妳”
我已经分不清哪句是谎言，哪个是真实的他了。
下车后车外是一大片阳光，他从身后抱着我，埋入我发间，“妳真的好瘦好轻。”
“这不是早就知道的事吗？”我回他。
“嘻，因为之前没认真抱过啊。”他嘻皮笑脸的回答我。
我们像一般情侣般牵着手过了马路，外面艳阳高照。
“……不知道会不会被认识的人看到……”他说，然后我苦笑了一下，挣脱开了他的手，
他看了我一眼没说什么。
席间我们没多讲什么，或许是彼此之间都拥有秘密吧，自然无法畅所欲言，无法像其他情
侣那样，开怀的分享大小事。
于是我们除了讨论完新闻之外便没了其他话题，他回着他的line，我回着我的line，我猜
想是他的女友。
用完餐后他带我随意逛逛，仍旧是牵着我的手的。
“妳的手真的很漂亮，”在停红灯时他握起我的手仔细地摸著纹路，“而且妳的掌纹好浅
，都没什么烦恼，比较单纯。”他爱怜似的抚摸我的掌心。
“有啊，我在烦恼你。”我照实说，看着窗外。
“我有什么好烦恼？”他晃了晃我的手要我回答。
“我想离开你。”叹了口气我说。
从来我一直是直来直往，面对感情或面对事物，爱恨直接。
“不用离开啊，我喜欢妳……就是喜欢，为什么要离开？”他凝视着我，我撇过头。
想起摊牌的那个晚上，我哭着说我们不要再联络了，而他的回应：“妳什么都不要管，只
要好好爱我就好。”
他语气坚定，而我近乎溃堤地哭着。
一个快要溺水的人，就连一株浮萍都会紧紧抓牢吧。
于是他牵起我的手放在他唇边亲著，让我感觉到他对我的温柔，因为爱，我无力反抗。
“我想要妳。”他老实的说，好像他肚子饿了想吃饭似的。
于是在我还没回过神时，他已经将车子开到隐密之处。
他牵着我的手咬著，然后往他下体磨蹭著。
“你干嘛？”我惊讶，但不敢往他那边看。
“我真的很想要妳。”他在我耳边呢喃似的说。
“不要这样……你有女友……”我推开他的身体往右边缩小身体。
“我想要妳，好不好……我爱妳……”他咬着我的耳朵说。
然后他抱着我抚摸我的身体，亲吻我的耳朵，而我的耳朵一向敏感，于是我咬著嘴唇断断
续续的呻吟著，但对他来说那似乎是变相鼓励。
他在我耳边呼吸的声音转为我嘴角溢出的淫荡呻吟。
而他亲吻著，我的脖子染上淡红色的淫靡痕迹。
于是他手伸入我衣服内，三两下在我还没回神之时便将我的内衣解开，他的大手探入我的
胸，手指拨弄着我的乳头。
他将我这边的座椅放躺，他压了上来，掀开我的背心与衬衫，他的身影巨大，阴影遮盖了
窗外光亮如团火似的烈阳。
“妳的乳头好小好可爱。”他边说边看着我的表情，我只得扭过头去闭着双眼，不敢回话
，而他埋入舔咬着我的乳头。
他就在我眼前，我爱的人，朝思暮想的、深刻的想念，刻划在我脑皱折之处，占据满满的
，关于这两年来的日子。
怀念的拥抱。
他掏出他的阴茎，巨大而粗的挺立著，“妳看我好喜欢妳，从看到妳开始我一直都是这样
……”他说，并且抓着我冰冷的手套弄着它。
“拜托……你不要这样……”我低声求他，而他不给我说话的机会，只是吻着我。
“妳的手好美，被妳抓着很舒服。”他低沉的嗓音在我耳边说著。
他抓着我的手套弄着他的阴茎，我突然意识过来他想射在我身上。
我想推开他，而他将我箝制在他身下，就这样，他将那些浊白的精液射在我的肚子上，然
后替我抽了卫生纸跟湿纸巾帮我清理。
我无意识的擦著那些他发泄后的液体，没讲话，而他将我拥入怀中，“妳生气了？”他怯
怯的问。
“我不会生你的气。”我冷静回答，然后我将我的内衣扣好。
“可是妳都不讲话……”他接着说，“没，我只是在发呆。”我回答。
于是我想起了那个在照片上有杏仁圆的眼睛的女孩子，与他一起的合照，照片里面有一杯
咖啡，或许是他买给她的热可可，但无论如何，看起来轻松写意。
我心里有了答案，我知道我会做决定，前提是需要一些些勇气。
于是我主动抱了抱他，靠在他肩膀上感觉的到他宽阔厚实的肩膀，跟之前一样。
身上有好闻的洗衣精香味，令人怀念的清香。
只是肩膀不再属于我。
他也回抱着我。
“我也不知道为什么我这么喜欢你，可是我真的很喜欢很喜欢你，”我顿了顿，语无论次
继续说，“可能我看人都只看优点吧。”
他拍了拍我的背，“我也是，妳很善良，我也很喜欢妳。”他说。
可是啊，他对我终究没我如此深刻吧。
为什么你就是不肯再多爱我一点。
在夜里的寤寐间，我挣扎着想醒来，却办不到，任凭着眼泪汪汪被枕头吸收。
于是载重着我多少公斤的眼泪，我再也没有好的梦境。
在我说的放弃与他说的顺其自然之间，我反复挣扎着，只要他一招手，我便魂不守舍地飞
奔过去，只要他肯给我一个拥抱一个亲吻。
但面对他的女友，我明知道不可以，我仍对不起自己的良心谴责。
于是我游走在两端挣扎，费尽心力躲藏肮脏的自己。
我问他不觉得有罪恶感吗？
“不会……不知道为什么，跟妳在一起觉得很快乐。”他回答。
见我许久没回复他，他又再补了一句：“别想太多。”
我又想起了那个女孩，我猜，她一定是一个甜美可人、受人宠爱的女孩子，是男人乐于给
予依靠的，而不像我。
看着那些过往的纪念与细数认识的日子，你对我说的：“跟我在一起吧。”
我很痛，像悬梁似的，我们游走在危险的关系上头，害怕被吊死，却又承受不了见不到面
思念的苦。
在夜晚，像现在，凌晨的时光中，听着陈腔滥调歌颂爱情苦痛的情歌，幽幽纪念著初次这
么深爱的一个男人。
回想这几个日子，我的忧伤远大于他给的快乐，一颦一笑、一个举动、忽视与重视，我辛
苦奔走在哭笑之间。
看着他的讯息，我按下封锁与删除，再也收不到他的讯息了。
与其为难着我的爱与思念，使他不忠揹负良心罪名，我知道从此而别，仅留下一抹记忆的
痕迹是最好的顿点。
无论爱与不爱，从今而后都不会再见。
我不说再见。
然后几年后的某一天再相遇之时问他一句：“你好吗？”
.
写在后面
记得在一个已经失去联络的朋友脸书上看到这段话：无论爱与不爱，都不会再见。
其实我没想过初恋的这两年来会走到这种结果，要怪自己意志薄弱，怎样都离不开他，他
总是可以找到我。
谢谢西斯版让我疗伤，终于结束这两年来，我们没有在一起却对彼此说着我爱你的言语束
缚，为此我轻松而终于问心无愧，好险错得不深。

写得真的不错 很有感觉~

推 感情很深刻

我认真推好文

推