我靠在窗户旁，对着窗外吐了一口菸。
在这根菸抽完后，我会离开，这是我们的默契。
即使我知道她躺在床上，抱着被子，眷恋着我曾存在的气味。
“今晚，别走？”
我转过头看着她，然后再吸了一口菸。
接着转过头，对着窗外笑着。
“协议，别忘了。”就在菸熄灭后，我这样说。
－
没有人愿意看着自己的妻子随着海浪愈来愈远，直到视线之外。
在这种叫做蜜月旅行的日子天人永隔我忘记我花了多久才站起来。
父母反对，没钱没房，我们还是办了小小的婚礼然后到户政事务所公证。
然后到一个小小的小岛叫做澎湖度蜜月，因为那是我们的极限范围，而她最喜欢海。
我试图淡化对于这件事情的冲击，但是那种一闭眼就历历在目的感觉让我整整挂了心理
医生长达一年。
而另一个她的出现则是在我意料之外，完全。
朋友的朋友，在聚会里出现，稀松平常。
但是那相似的气质让我对着她充满惊讶。
我喜欢叫她女孩，而实际上她并没有小我多少。
即使两个人说真的并不相似，但是她和我妻子笑起来的样子却像同个模子出来的。
特别是那个微笑后会瞇起来的双眼。
我竭尽全力地想要留下她的联络方式，即使挂在我胸前的结婚戒指让我的胸口隐隐作痛。
感觉就像背叛了什么，即使我什么都没有做。
我简单的拿到女孩的联络方式，不过其实我根本没有开口问，因为是她直接告诉我的。
她对我有好感，我知道，
只是我藏在领口里的戒指，不在她视线范围之内。
－
第一次做爱并非是我主动提议，应该说那是种自然发生。
我租了一部她喜欢看的电影，问了她要不要看。
没人会记得电影做了些什么，
记忆的片段是，拥抱接吻脱衣抚摸前戏做爱高潮射精。
自然而然，没有谁开口问了什么。
在射精之后我回归到圣人模式，穿起了裤子，拿起了口袋里的菸盒和打火机。
我手指触摸到口袋里的金属，我开始对这个晚上感到困惑。
我望向窗外，吐了一口菸，接着像是呢喃一般的对着天上的妻子说了几句话。
“燕蓉，对不起。”
我转过头看着女孩，她仍抱着棉被，那瞬间我反而有些惊吓，因为她满足的微笑简直像是妻
子那样，像个小淘气的女孩。
“只做爱，不谈心。”我看着她，而她点点头。
那是一个美好却矛盾的开始。
－
女孩她从来不干涉我的生活，即使我们一周至少见过一次面。
而我从来没说的是其实我的生活也很单纯，吃饭睡觉上班吃饭睡觉。
她是我生活里的一个不规律的习惯。
有时是礼拜五晚上，有时则是礼拜六下午。
我们拥有彼此的身体，却没有彼此的心。
虽然我知道是我自己并不想开启。
我会偶尔看着手机的讯息发呆，试图等待着她的讯息。
我必须承认我很在乎她，但我从未表现出来。
在我没办法认清楚她是替代品还是专属品之前，我不敢冒险伤害谁。
我曾经想过好好的占有她，甚至在寂寞的晚上我几乎打算这么做了。
但是我并不想在做爱后看着床头柜上妻子的照片，
和那个挂在墙上闪闪发亮的银色戒指。
－
有时我们会出门逛逛，开着我努力存钱终于可以付头期款的车。
与其说我找不到谁陪我，不如说我不想让任何人陪着。
除了女孩。
女孩她很习惯性地坐上副驾驶座，即使我没有说过这个位置没人可以坐，除了妻子。
老实说我并不多话，而这样的情况是从妻子离开后开始的。
我会叫女孩拿着CD选她喜欢的来听，而她总是会笑着说我是个老人还在用CD。
我没看见她拿起了哪片放进光驱，而旋律从后座的喇叭就这样宣泄出来。
藉著夜色，我并没有让她看见我的眼泪。
我只是踏下油门，让时速比平常快些。
让树影街灯随着风跟着影子被甩在背后。
失落沙洲
词：徐佳莹　曲：徐佳莹
随　时间的海浪漂流　我用力的张开双手
拥抱那么多的起起落落　怀念的还是你望着我的眼波
我不是一定要你回来　只是当又一个人看海
回头才发现你不在　留下我迂回地徘徊
我不是一定要你回来　只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白　还有谁能来教我爱
－
我不知道我到底喜不喜欢海。
准确地说，我觉得海会让我跟妻子的距离近了一点。
我有时候会带着女孩来到这片海。
这里是台湾海峡，我失去燕蓉的地方。
我始终保持沉默，说不出话。
我会让海浪慢慢地打在我脚上，试图让海浪带走我对妻子的思念。
毕竟你，都可以带走燕蓉了对吧。
我对着大海点了一根菸，但是我却没有吸著。
我让由它在我的手上燃烧，然后熄灭，接着丢向大海。
每次一根，不多不少。
我将思念寄托在菸里，让它尽情燃烧。
而我只是希望在另外一个世界的燕蓉，能够知道我在这里的挂念。
－
我习惯沉默，但是我不喜欢沉默，其实。
我喜欢在女孩身上找到属于我的平静。
女孩给了我很多的安定，和很多无声胜有声。
她知道该给我多少空间，和很多很多的时间。
即使我可以偶尔从她眼中看见一些些淡淡的失望。
我差点爱上她了，即使我不敢面对自己。
于是我将我情绪释放在这几个小时，和她做爱，和她拥有彼此。
在离开前我总是会先点根菸。
我将口就著菸，再经由嘴将内心的话传到了菸。
而燃烧中的菸，经由冉冉上升的烟，传达给妻子。
我是这么想的。
这样是背叛吗，燕蓉？
这样会对不起妳嘛？
燕蓉，今天我又沉沦了。
燕蓉，妳或许该托梦给我告诉我该怎么做。
一根菸结束，我又变成了那个理智的我。
在临走前我偶尔会拥抱着女孩，但我们却没有接吻，一次也没有。
－
燕蓉没有骨灰坛，没有塔，没有所谓的墓碑。
老实说我不知道该怎么解释，但有个简单的说法是我的妻子是个失踪人口。
找不到尸体，算失踪。
只要我有空闲有闲钱我就会找时间到最后见到她的海滩，即使我快被车贷压到喘不过气。
我一个人，没有女孩的海滩。
我从来不敢带她来，因为这里是最靠近燕蓉的地方。
也是我最容易情绪失控的地方。
偶尔有游客还是会到这里玩水，但是看着他们我却笑不出来。
自从那次燕蓉离开我之后我放了一个红酒瓶。
里面是我偶尔会写下对她思念的句子。
有简单的，
有失落的，
有愉悦的，
有空白的。
埋藏。
－
我必须说我很害怕爱上女孩。
因为我开始渐渐熟悉她的所有，并非只有身体。
我知道她不喜欢穿雨衣，
我知道她偶尔会因为工作而失眠，
我知道她上司会对她骚扰。
她会叫我陪她，然后我们做爱。
我到后来才发现
原来做爱是让我们彼此相信我们只是做爱的朋友。
已经超脱于性。
做爱的目的不再是为了欢愉，
而是害怕彼此不做爱时会发现原来我们如此互相依赖。
当我懂这些事情的时候，我才发现原来我已经深陷于女孩的温柔里。
我变得想逃避，开始想逃离。
我没有那个能力再失去任何我爱的人，任何。
而，哪有什么事情，是可以说走就走的呢？
－
我第一次想带着女孩到澎湖，是燕蓉离开的两周年。
我和女孩已经习惯了彼此的存在。
我想是该让她知道发生了些什么。
但是那几天我却开不了口。
我还记得上飞机前吞了药，然后昏昏欲睡的牵起她的手。
还记得在刚进房间仍然昏沉时我们做了爱，重点是做爱之后她躺在我怀里。
还记得当烟火在空中绽放时我只是盯着那片海，而她在我背后拥抱着我。
还记得我回来后看见手机停留在讯息列时松了一口气，因为妳终于发现了。
还记得，
在我上飞机后，她说的那句“别怕”，在两年前，一模一样的句子曾从燕蓉口中说出口。
我闭起眼睛，其实并没有睡着。
我开始思索我和女孩的关系。
我知道她爱我，但我无法确定自己对她是怎样的感觉。
我依赖她。
我需要她。
我拥有她。
我疼惜她。
我在乎她。
这叫爱吗？
我没有答案。
－
回来后的生活仍旧没有多余的变化。
我们做爱的频率变高了，只因为我们更常见面。
有时候我们其实可以不用做爱的，有几次我都想这样跟女孩说。
但我没那个勇气。
我开始慢慢地接受有个人这样的介入我的生活。
虽然我们并没有同居甚至过夜。
偶尔逛街时看着女孩的背影开始想的不是燕蓉，而是女孩本身。
开始记住女孩喜欢吃些什么，而不是燕蓉讨厌吃什么。
开始记得第一次和女孩去约会的地方。
开始定义有女孩的某些日子。
我慌了，彻底。
我在夜半独自一人坐在床上时总是充满矛盾。
我觉得对不起燕蓉，即使她在梦中从来不苛责我。
好几次燕蓉的容貌开始模糊，变成女孩的样子。
我流着眼泪醒来，然后又点起了菸，开始自言自语的说著对不起。
烟灰掉落在地板上，和着眼泪。
燕蓉，对不起。
－
我选择决定封起自己的心。
在我去女孩家之前，我拿起了身分证看着背后的配偶栏。
我还是无法想那个栏填的是林燕蓉以外的名字。
这次我对着女孩说了句就这样了。
我完全感受到她的惊讶，和怨怼。
“怎样？”
“这样。”
我深怕多说任何一句话对她来说都是多一份伤心。
“今晚，别走。”我可以看到女孩红着眼眶，在强忍着什么。
这是她最大的勇气了，我懂。
我还是走到我熟悉的老位置，点了根我熟悉的伙伴。
然后对着熟悉的景色吐了口熟悉的烟。
“协议，别忘了。”我只能装作我不在乎。
“我想我爱上你了。”我知道，我真的知道。
我让菸慢慢熄灭，然后整理好思绪。
“妳懂什么是爱？”
“我不知道。”女孩哽咽著。
我拿起了皮夹，掏出了我的身分证。
接着拿起菸盒，点上了第二根菸。
我让女孩整理思绪，也顺便整理我的。
“前年的时候，海浪卷走了她。”
“在澎湖。”
“在我眼前。”
“一年后我遇到了妳，很像她。”
“但我爱她，不想再爱任何人。”
我断断续续的，开始陷入了回思。
菸还是会熄的，所以我收拾了东西，准备走出门。
女孩出乎意料地抓住我的手，不想让我离开。
“就这样？”
“摁。”
我没说我转过头后眼泪就这样一直滴出门口，
和我满满的心碎声音。
对不起，
不懂爱的，
是我。
－
我把车卖了工作辞了，拿着一笔钱跑到了澎湖。
我把我的心用水泥灌好，层层包围。
然后找了一间餐厅，在里面端盘子偶尔煮个菜。
老实说我很满意我的生活，吃的不算好但饿不死，而且离燕蓉很近。
例行公事是我每个月都会去更新我的红酒瓶。
重新埋藏，每次地点都不同。
在我失去燕蓉的一千个日子，梦里的燕蓉终于跟我说了话。
在过往，燕蓉就是个形象，她会笑，会哭，但是从来不曾说话。
她告诉我：
“你该快乐的，我很好。”
“不要学我，都让爱我的人难过。”
“你是自由的，我只想要你快乐。”
“不要像我一样离开最爱我的人，很傻。”
然后对着我用着我记忆中的微笑淡去。
也就仅仅这几句话。
这几句话，就让我从清晨哭到了黄昏。
－
也许命运本身就是种巧合。
就在我执行例行公事的时候我远远就看到那个熟悉的背影。
我愣在当下，即使我的心情是雀跃的。
我思考着是否走向前去，又或是继续逃避自己的内心。
燕蓉的离开使我软弱，那我的离开是否也让女孩难过呢？
我想起燕蓉在梦中跟我说过的话。
我想起这些日子和女孩的种种。
我想起女孩的温柔和依赖。
原来我，其实早已爱上女孩许久，只是自己心中的石头总是解不开。
“偷看别人的东西是不好的。”我走向前，对着女孩这样说。
“爱上别人，就离开，那就很好吗？”她没回过头，但我知道她早已落泪。
我抬起头，望向远方的大海，和那炙热的阳光。
“燕蓉，原来妳留了礼物给我。”我笑了出来，在那个被层层哀伤的海滩。
－
我不是一定要你回来　只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我　不是你想看见的我
我不是一定要你回来　只是当独自走入人海
除了你之外的依赖　还有谁能叫我勇敢
http://www.facebook.com/kuochingkou

噢男篇！！！

妈呀好长

要是一切真的这么美好就好了

未看先推！

推!!!!

好感人QQ

好好看

朝圣！

推

做爱的目的不是为了欢愉，而是不做爱的时候我们却发现彼此依赖....这句话很棒

所以在心底到底是不是替代品？

怪哉 我是不是看过这篇0.0

（两相对照的）看完再推！

我也觉得我是不是看过这篇...

泪推

泪推QQ

泪推QAQ 好有感触

看懂了XD

只能推了 有爷快拜

天啊文笔超好..泪默默滴下来熄了烟

呜呜……

楼上哭了

嘿嘿，还好我看完本来就有再推～吓不倒我的

爷出手只能推了~~~

T^T

推推OAQ

国庆爷每次发文姐都会有站内信呢！

我觉得这篇创作可以再更好，很可惜结构太松散。

推推 很明显 是在约的

推

先推再看

听说看到国庆爷要喊小舅子

铺陈太过显得刻意，卖弄太多文字显得矫情。非常可惜

国庆爷给推

感动…

不过比较喜欢女生观点

先推再看~

不该在这时候看的(掩面

这之间的矛盾写的很好

已哭，推，偶像，快拜

有TOUCH到...虽然还是觉得有点卖弄文字的排列方式XD

小舅子~~~~~~~~（咦）

欸我先喊了(梯楼上

舅子，姐姐在我床上>///<

今晚的西施 有洋葱...

泪推!!很喜欢这两篇

推...我不戒菸..不单纯是因为瘾..而是借由菸的吞吐，可已达到情绪的抒发及隐藏...

淡淡的哀伤

u质！

push

国庆爷 先推再说

先推

已哭

好文推

喔喔呜呜!!!!

乖，自言自语辛苦了

推

推小舅子

一系列好文

推~

恩蛮喜欢的 不过不要乱丢烟蒂！！！！！！！！！

菸的吞吐的确是很多人把郁闷吐出来的方法

z大那可以抽雪茄啊 比较健康

推

男版推!

喜欢！

推！！

推

推

泪推

推

推啊!

好看～

妈的一看完我又得去抽菸了...

国庆爷必推~~

好文推

内容很空洞，看来看去就是菸、做爱、装忧郁

推

看完想哭

推燕蓉留下的礼物...

很有感觉…………给推QQ

推!

男篇还是感人...

(点菸)

男生看男篇 好感触...

如果每个故事都有完美结局该有多好…

太棒了，看女视角时就很爱这篇，幸好没错过!

push

QQ西施版首推

七星陪点

男篇~ 好看Q口Q~~~

哭了qq

洋葱 是洋葱…

有洋葱

有洋葱QQ

（菸）