这大概是最后一篇了。
关于F的事已经走到了尾声。
那是一个闷热的午后，窗外叽叽是一长串的蝉鸣，听久了更显燥热。
我边上课边回复他早上的讯息，其实我第六感一直很准。
我一直在猜测他是否已经交了女友却不肯明说。
我逼问他，却突然发现，已经摆明著的事实我干嘛坚持要他说？
说了又有什么意义？
这种感觉很像，如果他不承认就可以一直下去，假装没这回事。
但我又不是那般自我欺骗的人，宁可他承认并且甩开我。
对，我觉得我快哭了，眼睛里面雾花花的，好酸，可是在上课，于是我忍着。
我突然发现我好痛，我以为他会是我的，只是因为距离、因为时间，这种正当且不可逆的
理由而搁置著。
突然间原来我是这么后悔著，当初为什么要回复他的邮件，或许在最一开始就该停止，而
不是让时间继续走下去。
然后下课了，我狼狈的离开教室，快速往停车场去，一进车子内我不可遏止的开始痛哭，
真的很痛很痛。
车外下著大雨，承接不住的一滴接着一滴打在玻璃上。
我终于知道什么叫心痛的感觉，那是不由自主的，因为疼痛，连眼泪都在心疼自己于是泊
泊流出。
有太多的我以为了，以为他会一直单身，以为他会一直是我的，至少一直是依赖着我。
或者说我以为他的喜欢本来就是我的，因为我在他最寂寞的时刻出现。
他没有回答我逼问的讯息，而我也不再回复讯息，只是发现他将我封锁。
我心里想的是，我真是后悔问他那句，我怎么不替自己留个洒脱的尊严。
却在晚上的时候发现他传给我讯息，这次我拾起尊严，假装没事的跟他聊天，然后他却突
然问我“如果我有女友了，妳还会一直喜欢我吗？”
“不会。”我回答他。我除了说不会我不知道我还能说什么。
“但我想要妳一直喜欢我。”他说。
我没回答，心里想着凭什么，凭什么我要继续喜欢他。
“其实妳在我心里也有很重要的位置。”他说，我天真到他说的每一句话我都相信。
对，他是太阳，而我追着跑着不断付出燃烧殆尽死在他身后。
我始终不在他怀中，在他身后我成了最牺牲的太阳花。
我只向阳，旁边的我通通不再在乎。
我想对他冷淡，却没办法，我多想掏出所有只要留得住他的任何一项。
我想问，为什么我爱他，他爱我，而我们却一直没办法在一起，是时间还是距离还是其他
的。
但为什么他肯对我说：“我爱妳”。
他是我第一个喜欢上的男人，不再是以男生称呼，全心全意爱着他。
于是就在我初次对爱情还有美好幻想与单纯的爱，却在这样的一个人践踏之下，我终于听
懂所有歌颂爱情苦痛的白烂情歌。
他喜欢的太多了。
喜欢我一直喜欢他，他喜欢他一直喜欢着我的感觉，他喜欢我们一直互相喜欢的感觉，他
喜欢他霸占着我的思绪，满满的像毒液般腐蚀我。
我不再有能力爱人，所有的一切掏空后原来是这么寂寞。
我以为我怀念的不过是性欲，于是我亲吻著后来交往的男友。
主动跨上他的腰我卖力舔吻着他的耳垂，我要挑起他对我的欲望。
如果说他不是我的，从来不是，那么我也不是他的，身体也是。
于是他顺应了欲望，牵起我的手往上游移，隔着我的衣服与内衣搓揉着我小小的胸。
记得我最不满意我的胸了，但另一个他却觉得小巧可爱。
然后他伸进衣服里，我呼吸声开始加重，他不再出声，嘴急着要亲吻我的唇与锁骨。
我脖子细长，因为瘦而锁骨深邃，他舔著咬著，我不断地想起种种另一个他的事。
于是他视我如珍宝，轻轻的像羽毛似的吻满我全身，我渐渐有了感觉而缓慢呻吟。
“再用力一些。”我媚声说著，抱着他的头允许他对我再用力，于是他吸吮著，我很白，
于是身上留着红色的印记。
“啊……好舒服……”我扭动身躯想要再跟多的舒服，他揉着咬著，手探到我私处。
是湿透的，透明牵丝的液体沾染上他长著粗茧的手指。
那些凹凸不平的纹路割划着我敏感的地方。
我呻吟声愈发大声，要他再用力一些，如果可以用痛我更好，告诉我，我还有一个可以窝
藏的怀抱。
我爱他，在他身上我找到我的价值，却每每在夜深人静时想起关于另一个他的一切，悲伤
的、痛苦的，所有的一切。
他所说的一切甜蜜而顺耳的话语在我脑中成为最不堪的回忆，每一句他说的我爱妳、我想
妳、我喜欢妳，字字句句都切割着我的理智。
我嫉妒又羡慕着她，在他的身边分享着他所有的一切，但我看不到……
望眼欲穿我看不到。
却在闭上眼后他与她一幕幕想像的凭空实现著。
我撑起身跨过他脱下他的裤子含住他的阴囊，轻轻用舌头画著，吞入又吐出，“宝贝好舒
服……”他说。
立在我眼前的阴茎更再充血，我舔了一下，他微微颤抖。
于是我口舌并用吞吐著，他轻柔用手背磨蹭着我的脸颊，偶尔抚摸我的头发让我被受宠爱
。
然后他将我轻轻扶起要我躺下，他看着我的双眼，“可以吗？”他绅士极了的问我，我点
点头，用腿夹住他让他进入。
我确实做爱着，有被填满的感觉，却没有满足感，我仍旧是潮湿的、有感觉的，却不再这
么强烈。
随着他的进出，我湿透了的发出令人害臊的声音。
我的腿挂在他肩上而他时而吻着我时而亲吻脖子，在在都感受到他如何对我温柔。
但如朋友所说，最最纯真的年代是初恋，最用心的时候，像雏鸟刚出生便将妈妈的身影映
入眼中。
每当爱着一个人，内心就替他腾一个位置，而当爱情耗尽后，那缺口像垃圾似的堆积在心
里了。
是的，我成了一具空壳，外壳是美的，会笑会打扮，懂得娱乐自己跟朋友出游，只是我不
复当初遇见他时那般单纯天真，我想我毁了我自己。
我仍然爱着，只是心胸占据着一个他，在夜深人静之时，看着窗外的招牌亮晃晃的，然后
陷入思念的漩涡。
我伤心我难过，每每在突然之时想起他时，但在听到笑话时我仍笑了，哭哭笑笑，在半夜
回到自己的床上，听着那些过往我不屑听懂的矫情伤心情歌。
在安静独自一人之时，他像青竹丝似的攀爬著勒紧我的心。
我想分裂的人就是这样的，好一点了，于是将他封锁以为可以，我可以，又在下一秒溃堤
，害怕失去他一丝一毫的讯息。
最最悲哀的是那些频率由着他掌控，想挣脱，那是挣扎，而撞破了心淌著血，淋漓著的。
我活该。
我失眠著，不断轮回在那些过往之中，不断找寻借口，纵然答案如此显而易见。
那些是他对我最真心诚意的谎话，同样的话他对着那个女孩全心全意的说著。
“有时候爱的方式只剩下狼狈地离开妳爱的人才能解决”
于是努力着，我还在努力……
.
写在后面
从开始到现在，关于他的事一共写了四篇，一方面是给自己时间回复，一方面是想知道，
以后自己再回头看时，才知道自己，到底有多蠢。
可能吧，如此用心的付出在未来不一定会忘掉，但如果可以成为回忆，笑看自己的曾经，
也算是活着的价值。
也想跟现在跟我一样的人说，对方说的话若是跟我一样全盘相信，那就是说服自己，因为
不在一起，没有争吵，所以对方在印象中永远都是好的。
用什么迂回欺骗自己的方式都好，走的出来才是最重要的。
最后感谢西斯版跟版主

这次又是谁要出来面对了？

拍拍 不要难过啦 向前走

好标题 好文笔

文笔好美

推啊

我哭了

写的好好……

很棒的文笔 很好看 好想继续看下去QQ

好文

好文,给人的感触很深...

文笔流畅 思绪细腻

可以请问前三篇吗?

祝顺心

前三篇在哪