今天你密我的时候很惊讶，我嚎啕大哭，倒不是因为你，而是因为我发现这个世界竟然真
的会回应我。虽然我也很清楚，这不代表什么，也不会改变什么。可是我瞬间还是很想跟
你说：我很想你，真的很想很想。刚好在这天下午，我睡着了，睡梦中仿佛隔壁还有人的
样子。我脑袋已经想清楚，知道这是一场梦，我知道我在家里，知道旁边什么都没有，可
是我花了好大的力气才终于醒了过来。我怅然若失，好想哭。我是真的很想你。但我克制
住。就跟我当时看到某些东西，瞬间忍不住想要密你大骂大吵，我最后也克制住。因为知
道没有意义。
其实哭了一个礼拜，眼泪已经没什么意义。能说的都说全，能想的也想清楚。只是仍然想
不清楚你，可能真的从头到尾，对你没有很了解。
那些理论真的是知易难行。你说过根源就是因为我没自信。这个过程我很痛苦的一点，就
是我以为你明明就知道、我以为你明明就很了解我，但你的反应总是让我这么受伤，或者
我只能想成，你累了所以不想理解不想接受。但我今天好像又更体悟到了，就像我总是希
望你体谅我，体谅我状态不好歇斯底里的反应，体谅我是因为爱你在意你而萌发的不安全
感。但我没有体谅你，你跟我说你不开心，你也有感受，但我只停留在你表面的文字，我
无法理解为什么你每次说的话都对我很残忍。但我终于意识到了，因为那些也是你的感受
，不是真正的我，你也状态不好，你的感受是那么真实。每一次我试图跟你解释我不是你
说的那样的人，那不是真正的我，我只是因为……或……，但我知道，即使出于我的状态
、脆弱，都不影响你真实体验到的感受。我知道。
我不喜欢“不适合”这个词，让人感觉无力、命中注定。我看见前进的空间，狭小到我们
伤痕累累还未必走的过去。所以我懂了。我先是怪你，再怪我自己。可是到现在，我也不
怪我自己了。我不怪我自己了。