不知道你会不会看到，也许会，也许不会，也许在你不再生气的时候。也许。但都没关系
。也许不是对你说的。只是对我自己说的。
其实默默帮你取了一个暱称，因为我是叠字控，又觉得可爱，但从没有这样叫过你。想想
你真的是比我有经验多了，又或者是因为你的爱早就被我消磨完毕，才如此迅速断舍离。
我仍然觉得你这么好。良善、正面、温暖。
几度回想起来，也许你在每个当下也都尽力了。你试图对我好、照顾我，试图满足我的需
求、让我安心。你安慰我、肯定我，拥抱我。也许某些片刻你仍跟我一样曾经想过，“好
像还有机会一起走下去”。即使就只是短短的片刻。
只是像你说的，你已经给过我很多次机会了。我又何尝不晓得你包容了我一次又一次。你
最后说的理由，我知道你是那么的在意，但我也相信你曾经是想要接受跟放下的。只是一
次又一次的争吵，让你忘不掉这些痛苦。
我想不起来为什么总要和你吵无聊的小事。我在你面前常常很自卑，在那些没有吵架的言
语中，你说我唱歌难听、食物口味不佳、音乐品味不佳、不会煮饭、不会生活、我上的课
程你不认同，我说什么好像都会得到不一样的意见。我告诉自己不要太敏感，告诉自己那
只是你的玩笑话，告诉自己那只是你对待亲密关系自然而然放松的言语，告诉自己尊重你
的想法，告诉自己。但我仍有满满的不安。你说我很棒，但我不知道我棒在哪。你说我的
不好，我却好常好常想起来。我告诉自己，这只是因为我自卑，我应该要更有自信，我要
相信我自己很好，我就是太敏感，才会一直觉得你在批评我。可是我越来越不敢跟你分享
我的想法，怕你觉得我笨、愚昧、品味不好、三分钟热度、冲动、没有仔细思考过、逻辑
不好、用自己的眼光看世界……。
我好像不知道跟你说什么，我想要消除我的不安感。我向你索取每个爱我的证明。想要知
道你很重视我。想要知道你在意我。我试图反抗自我贬低的自我，在这个不知道该如何处
理的困境中挣扎。我没办法在短短的时间内改变我自己，却试图改变你。
就像你说的，磨合到整个人都消失了。
我甚至不像几年前的我，不管你如何敷衍我，不耽误我照传讯息，也没意识到你的敷衍（
可能我也不在乎），久没见面，就约吃饭。你好像就一直在那里，很稳定的存在，不靠近
，不疏离，不执著，但一直都在。
你说你很了解我，我想什么你都知道，所以我们是真的不合适。但我不够了解你，我一直
不知道你在想什么。但你说得我也很清楚，我在你面前做不了真正的自己，你在我面前做
不了真正的自己。我们越来越不快乐。我知道我没有那么好，你也没有那么好。可是我以
为这就是爱。
就像你一直想帮我解决我的问题，我也一直想解决我们感情中的问题。
其实回想起来，在最初的那一天，本来就是一个意外的交叉路口，我们拐了一个弯，走进
一个特别的时空线。也许自那时候起，直到现在，即使说了你会生气，但我心里仍隐隐约
约地感受到，也因此成了我安全感最薄弱的一次感情－－你并没有那么喜欢我，你用理智
在爱我。你做好了你能付出的一切，但你的心还没有拼回来。我忽略了。
我不后悔。但只是觉得有点傻。一股劲的我，跟做了选择的你。曾经在某些片刻，真的很
天真想过未来吧。一起想过未来的感觉真的太美好。即使只是热恋期、贺尔蒙、多巴胺…
…只是如同好不起来的一场感冒。却仍是那么美好。我只是很遗憾，没有办法陪你走过情
伤、陪你走过忧郁、陪你重拾人生美好的光亮。我没有处理好自己的生命议题，带给你更
沉重的压力。
爱到底是什么呢？要多契合才可以一起走下去呢？原来意愿无法解决这一切吗？明明百般
的痛苦、受伤、失望，却仍这么想继续在一起。这就是失恋吧，即使你最后说了太多对我
来说过度残酷的话，但，还是很常想起那些美好的事情。也许就如你所说，我只是害怕孤
单。但即使害怕孤单，即使知道不适合，我仍多么希望陪我的是你，只是你。
多么希望自己成为成熟、有能力给别人能量的人。我很抱歉，只是把我的情绪丢给你。即
便看到了你的情绪，也无法处理，没办法让你更快乐。我要再继续往前走了，我要变成更
好的自己，只愿很遥远很遥远之后，我们还是能够看见彼此正面价值的朋友。抱歉。再见
。