平常在北部独自生活的时候是没兴致追剧的
做什么都兴致缺缺，开心的时光比食量还少
说到底是孤单
友情在，但不是每天都在
亲情也在，甚至永远都在，可是无法经常相聚
一个人在异地生活久了，想法变了，更执拗了
生病以后才努力把心里的偏执一层层揭开
想要知道自己怎么了，到底想要什么才快乐
从一开始是担心满足不了他人期待
开始接受其实很平凡也不完美的自己
接着投入职场，开始与现实社会接轨
同时也弄丢了当时接住我的一无所有的人
后来遇到了性骚扰、霸凌等丑陋的职场现实
我换工作前告发前主管、我撑到霸凌者离职
看上去很独立，很坚强，像打不碎的不倒翁
可是一路走来，再怎么坚强也有破碎的地方
忧郁反复在裂缝里发酵，默默的侵蚀我
好几次前脚踏上河水，后脚往心底的海沉没
才发现比起自己，我居然更重视这些烂事
我失去了身心健康，一心只有撑下去
我以为我只是不愿意认输
我以为我要的是工作成就，光鲜亮丽的生活
我以为我想被肯定，我以为那就是我的快乐
我只知道我不想让家人失望跟担心
不想让单纯朴实的他们知道现实其实很腐烂
我以为我是害怕被他们否定
但其实不是的，我是太爱他们了
我为了不健全的原生家庭哭过
可是我很快很快就放下了
因为我知道他们以前更破碎
我知道他们尽力了
就算家里过得很辛苦、很节俭
还是让我离家到台北接受高等教育
高于平均的健康、外表、脑袋也是被赋予的
我想回报，要用尽我所拥有的一切也愿意
我利用了我的一切，学历、专长、经验
甚至连外表的算盘都打过
这几年来，我对不同的医师、心理师都说过
我不知道为什么，但我需要钱，我太想赚钱了
终于过上了一个人也能吃饱穿暖的日子以后
我终于能做点什么了
我开始研究保单，只为了保障他们的晚年
可是可能太晚了，其中一人已经再也买不了
我只能透过加重身故险，来弥补另一人
我也曾以为我买房是给家人最大的安慰
甚至研究得也不够多就跑到房版耍蠢一番
我想弥补以前家里那段过得不安稳的时光
但这才发现我的能力远远无法负担也不会实现
说起来，父母与我都是又幸运又可怜
我们都有辛苦的地方，但也有珍贵的彼此
还有一个憨厚老实的弟弟
我看着他或许会比我更快成立一个新的家庭
我很高兴他其实还有很大一笔不动产
所以我好像，少了一点点要照顾他的压力
在被忧郁侵蚀地夜不成寐的日子里
我牵挂的是无条件爱着我的人
以前弄丢了一个，现在还有你们
我会一直好好照顾你们
就算这是斯德哥尔摩症候群，我也不想康复