长大后为情感以外的事哭的次数真的很少
让我意识到住所对自己有多重要
单身加上跟原生家庭疏离
对自己来说唯一感觉像家就是住所
其实觉得自己实在是很脆弱的人
只要看重的事有一点点震荡
感觉起来就像世界坍塌
以前感情如此
现在换成家也如此
说穿了就是核心脆弱
自己身为人的稳定性太低
需要某种依附
人说需要疗愈创伤
能不能说说怎么疗愈比较实在
生理反应比情绪跑得还前面
怎么办
抛开对人的心理幻觉
现在要再抛开对物理空间的心理幻觉
接下来无可避免就会是猫猫
猫猫离开放得下吗
好朋友们真的是温暖贴心
一直陪着我拟稿出主意帮改帮写听我说话陪我哭
某个程度上也可以说过去很幸运
这么多个年头在这个城市
除了自己在居住上几乎人人都遇过可歌可泣的故事
一点经验都没有才会在碰到时惊慌失措
但这事件非常大程度的动摇震撼了自己对居住选择的观点
以前觉得这种事根本不可能发生在自己身上
缩限选择在既定范围就能避免
我在光谱里绝对已经属于极端的族群
又做这么小众的选择
碰到这种情形的机率真的低到不能再低
但现实是世界上就是有离谱夸张有病的人
根本避不胜避防不胜防
很多时候你别无选择
精准残忍的示范预习了
时势所逼由不得人是什么状态
唯一庆幸自己不是owner
如果是才要拔头发
我的人生都在选择回避避免不想要的事物
把不想要的都排除
剩下就是想要的
没有讨厌的已经很万幸
我一点都不想要乐透抽中psycho的可能
即使只是乐透的机率都no
如果不是工作不能远端才不要
选择缩限到更小
但一个人这种选项难度高
也很少有人这么选
再下就是取舍
又是回到原地
目标更清楚
我困惑的却是如何到达