我想趁脑子烧坏前讲几句话
我一直以为人的死亡
是最后一位记得你的人消失时
但实际上
应该是不再被需要的时候
不只是你抛弃我
我对世界也没有意义
好像连自己 都放弃了
每天晚上或是任何停下的时候
我都很努力 很努力的
在跟我的忧郁奋斗
脑中的声音关不掉
坠落感觉不曾消失
我一次又一次的把自己击倒
再一寸一寸的努力爬行
挣扎站起
宁愿待在梦境的我
发现自己已经累了
无意识的状态下
连恶梦都比较轻松
渐渐的习惯
连生活都无法动弹
困在没有喜悦感的生命沼泽
我连淹死自己都不能自主
影响工作之后我休息了两个月
最后这段时间发现
之前的努力都白费了
尝试不一样的人生
重心转换却在结束之后
掉回同一个深渊
是因为担心未来吗
还是预见自己撑不到明天
写到这里 突然想
谢谢prozac
每个人都有需要释放的时候
能有个地方放心的吐出来
并被善良且一样痛的大家所理解
即便只是简短文字的回应
都能让我们一起再撑过一天
期许自己未来也有能力给予光亮
谢谢之前和现在
即便自己不舒服却不吝给予温暖的大家
你们很棒

加油最近我比较低潮，但为你祷告

你也很棒，写出了我的困境