三更半夜
在逛忧郁板的板友变多了呢
看来许多人都正在寂寞的夜里沉淀心灵…
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今天脑袋里不停反复两种想法
“这么多年了，放弃吧，这样就不会再难受了。”
“真的要这么轻易放弃吗？”
其实目前仍偏向后者 内心有种不甘心的悔恨
但是…
真的很痛苦…
这么多年… 都憋出病了…
或者也可以说是 在这之前就已经病了…
所以才白白浪费这么多年绕弯路…
“我该责备自己吗？”
“我该原谅自己吗？”
这两种想法也同时萦绕在胸口
重压得我喘不过气…
我也很想原谅自己…
但我做不到…
其实我真的很憎恨自己…
比起曾经的仇人
我更恨自己千倍万倍…
就像用地狱业火焚烧自己一样…
烧得令自己很痛苦
但又恨自己恨到无法停止折磨自己…
活着是种折磨… 死亦是…
可能只要灵魂存在在这个世界上 就是生死不得吧…
最后一招也许是魂飞魄散吧…
我只能用凄凉、荒芜来形容…
但是我还有灵魂吗……？

也许我早就不存在了…这样我会好受一点吗…最后的残骸… 就算只是残骸… 能少一分折磨…也好

https://tenor.com/bVzdZ.gif（抱）

我要当毛毛怪抱)

我常记得你的痛苦我相信你的父母很爱你虽然我们素味平生但我也在想我能为妳做什么原谅自己是条漫漫长路我也在坚辛的走者