结论:
一直挽回的不是爱
是瘾。
以前我也觉得挽回的行为至少代表对方很想跟你在一起
所以好像是在乎是爱
后来听到情感关系频道主说
即使真的是想跟你在一起
但有因为这样决定在实际行为上做出什么付出改变吗
如果没有的话为什么是爱?
很长很长的时间里
我一直在探问思考 对于什么是爱感到困惑
对于在有问题的原生家庭环境成长的人来说
这大概是很普遍的挣扎
limerence也是常见的困境
(除了比较没有疑义的
对不认识/不熟悉的人/明星名人的依附外
更多容易被忽略的情形是
如果对一段感情/事物的执著
焦点在 "如果"如何如何 就能一切美好
-如果对方对我更好 如果对方能常陪我
-如果对方不再骗我 如果对方不再暴力发脾气酗酒
-如果对方对我专一 如果对方因为我的爱某天回心转意
而不是关系的真实现况
也是limerenece
大脑用某种方式让人接受不好的情形
孩童没有选择因此是必要生存机制
但成年后同样的方式就会变成有不良后果的因应模式
如果成年人还把自己当小孩
像是拿孩童的例子自比
认为都是别人/环境的问题
自己没办法做出相应行为选择改变现况
一大堆痛苦的不良后果显然不难预期)
limerence最大的问题是会让自己卡在不好的关系中
一直试图去解决/回避
好达到那个"如果" / 维持那个如果的假象可能
而不去面对心里不想没办法面对的
没有想要的如果的现实/无法解决的常态。
(这并不是说人只要不合有相左之处就分手
而是要去判断
什么是合理可能改变的
什么只是wishful thinking)
现在的我慢慢明白
真正重要的只有
1. 良好的对待
(有时很好有时不好
then it is what it is
不要替对方找借口)
因为这世上没有不用自我牺牲某些东西的良好对待
时间资源能量利益金钱耐心忍耐自我控制
nothing is free. NOTHING
还有
2. "自己" 要为这个现况做什么
不是他 不是对方 不是环境 不是任何其他人。
(期待陌生人 环境 浅薄交情的人
要为自己的理想 自己的不舒服不愉快调整改变
是种自以为王公贵族(?)的entitlement
而亲近的关系里
你可以要求 可以期待
但绝对不等于别人有义务或一定会这么做
当对方做出他的选择
自己做选择决定的责任在自己)
和我之前在人际关系的领悟一样
或许很多人抄捷径替代方案可以过得去
但如果不是差不多就好/接受度高的性格
为所应为 为所当为还是最适合的方式
...
做功课并不会让人飞天遁地
毕竟搭配起来的变化变量实在太大
但因为有参考值
至少很重要可以学会分辨不同意见的可信度
K牌相对中性 甚至会被认为偏冷/比较没感情
(为什么SG特别喜欢这款
因为偏中性活泼生动是适合他的菜
他一直以来的立场都相当一致)
人声选这家大概就像重金属却选主调中频人声暖甜柔软的D牌一样吧
打算切菜却买水果刀
某个程度上确实能切没错
你高兴别人也没什么好说的
只是心里就会觉得啊所以是出于什么出发点?
...
天气热起来吃冰好棒喔
(好啦我知道中医要打屁股一百下
但这边天热时间很短
吃的机会不多嘛
而且一只只有60g